今天朋友圈里好多人在刷知乎“为什么有的女生不愿意生孩子”。我完全没看内容（因为完全不理解这种内容有什么好问和好答的！）。但烂问题却总有好回答，被一个学姐的评论启示到。
学姐说，“既然不想生，就应该坚持到底啊。怕的就是这种没能力搞定外界压力、别别扭扭地生了，生完又把孩子当成谈判的筹码的人。”
瞬间脑中出现某集奇葩说，在一个闹哄哄的辩题里，无非也是那种男朋友要怎样怎样，我要不要妥协，这种辩题里，但凡摆事例，就是一部北美吐槽君故事一千零一夜啊。你会听着听着发现，公说公有理，婆说婆有理，欸，我到底是妥协还是不妥协嘛。可是黄执中当时爆发出的严肃和语重心长，竟一点都不让人觉得突兀。我忘记他原话了，只记得他是不赞成妥协的，和那一句“妥协了你也不会幸福的。因为你半吊子，而半吊子得不到幸福。”
我想起面对所有的人生困惑和困境，过来人大概都会这么劝一句，那你想要的到底是什么呢？以及你可不能什么都想要。
面对想要的东西，你要勇敢而坦然，不要忸怩作态。面对不想要的东西，如果拒绝不了那就不要抱怨，因为你明明就有拒绝的权利，只是自己因为种种原因没行使罢了，那种种原因不是你的苦衷，只是你的选择。
比如非常非常的清高。就是那种，明明很想去追求点儿什么、证明点儿什么或者渴望点什么东西，又转念一想，啊呀会不会很Low啊，会不会太明显姿态不委婉啊，这样那样，瞻前顾后，然后我又在瞻前顾后的间隙里哀叹，啊，为什么我没有活出最符合自己意愿的样子啊。
因为你半吊子啊。你要么就清高到底，骨子里的清高，什么都不屑，真的无欲无求，安然若素，那姿态是很好看很好看的；要么就落落大方，对待目标快狠准，我想只有执着才能自信，只有自信才能真的好看。
比如非常非常地喜欢一个人。感情世界里所谓reacher v. settler, and there is never a state of balance but only fluctuation of statuses. 可惜又或者是可幸当发生在自己身上的时候我们并不明白、也不信这个道理。
每天在谁爱谁多一点这个命题上耗尽双方的好情绪，又死活不甘心承认和接受，似乎自己是爱的比较多的那一方。要么，就真的没有那么在乎，实打实的不在乎，打死都不在乎，是很好的状态；要么，就踏踏实实接受“其实特别在乎”这个事实，心甘情愿自己“比对方爱得多一点”的地位，不要去逞那个强，在自尊心的强大号召下试图去改变什么局面，也是很好的状态；只要你一以贯之，坦然自视，都会安好；而你现在这个说不在乎，做不到，说很在乎，又不甘心的样子，一定是最差的，因为你半吊子。
看看四周，那些过得好（不仅是世俗意义上过得好，而是你看到他，就知道他真的过的挺好！）的人，都绝不半吊子。
有的人的人生完美得像一束捧花，一朵朵看下去毫无败意，因为他从来不试图在教科书一般的人生里强行插入印象派，每一页都标准、体面、适宜，整本书都好看，千万别笑教科书无趣，世界上大概只有教科书是刚性需求。
有的人的人生是奉献大戏，她在女儿、妻子、儿媳、母亲每一个角色上尽心尽力，从不任性，对自己比较亏欠，可是我偏偏觉得，她扮演每一个角色的样子都很美、在发光，唯有像小女生一样任性做她自己或者跟我抱怨的时候，会让我在体谅、心疼之余顿觉陌生，因为她半吊子了，她的一以贯之突然出现了暂停，暂停的那个瞬间她忘记自己想要什么和需要放弃什么，于是让我这个观众都无所适从。
有的人就相反，一辈子是个小女生，一辈子不可以对任何人有太超出她极限的耐心，她自私、自我，可我们都觉得这样的她是可爱的她，哪怕...碰上同样自私的我于是我们两个可以在恒隆大庭广众之下吵到哭...，我也还是希望她永远不要改变。
倒不是说不要成长或者绝不妥协，只是每一次成长和妥协，就像珍珠诞生或者凤凰涅盘一样，内瓤里总是要经历巨大的挣扎和无数的反反复复，于是每次成长和妥协其实都是给曾经的自己褪了一层皮，怎么会不疼呢。
写到这里，我突然明白了《此岸》里的一个情节。法兰克要回亚洲的时候，王微明明很容易就可以和投行申请调回香港，可她想了想，她觉得，既然当年我没有迁就陈正浩陪他回国，也没有开口挽留，那么今天似乎对法兰克，也该坚持这样，我当年没有能为陈正浩所做的事，今天如果为法兰克做了，仿佛是对过去自己的一种背叛。这个情节我记得很清楚，因为我觉得不可理喻，我在想王微怎么可以这么幼稚这么愚蠢啊，怎么这么不愿意低头，怎么这么多年都没长进。我一度只好理解为，她一定是太爱陈正浩了。此刻我意识到，这件事跟陈正浩一点关系都没有，因为王微就不是一个半吊子的人。
我妈不止一次地表示，教育最大的目的是要帮助一个人走向一种不拧巴的开阔，读过书的人和没读过书的人最大差距应该在此，读过书的人应当更能自我认知、自省、自我纠错，从而摸索出一套不拧巴的生活方式。回想起来，她的人生里有过很多很大的妥协，却从没听她抱怨过一次。大概要活到这个年纪，才可以真的摆脱半吊子吧。
