周扬青和罗志祥的新瓜，让我想起很久以前贪心之路论坛里的一篇帖子《男朋友不让看手机怎么办？》
为不看娱乐新闻的读者计，简单说下，就是周扬青和罗志祥谈了九年恋爱，从来没看过对方手机，终于看了一下，发现罗志祥玩得可太大了，于是发微博分手⬇️
周扬青微博截图
既然是论坛，就不会是一言堂，当时帖子里有几位坛友反复纠缠，认为“不让看手机，并不代表感情有问题，感情有很多种方式可以表达”。
这个问题在我看来就是常识，然而拜那坛友所赐，我才知道，原来关于三观的诡辩，也可以扭曲任何一种常识。因此把当时的探讨发出来，做了一些完善，普及一下常识。
先亮观点：
不让看手机的感情不是好感情，不会有好结果。
至于理由，看完你就知道。
提问
求教大家对伴侣隐私的看法。
与男友恋爱一年半，因为一个问题一直争执不下，是关于伴侣手机的问题。
男友在这点上态度非常强硬，他坚决不同意对方看他手机，也不会看对方手机，
他觉得这是一种不信任。
我的想法是，平时绝对不会偷看对方手机侵犯隐私，但需要这个权利，而且我自己的手机也可以给他看，
我觉得这是一种坦诚的行为。
男友和我平时都是挺好说话的人，但是唯独在这一点上两人各执一词，他的这个态度让我感到很伤心，感觉似乎他有事情瞒着我，但他说没有，就是觉得这是一件很不对的事情，说恋爱就是要无条件地信任对方。
这件事情让我很痛苦，请教圈里的大家对这一点的想法。
不让看就别过了。这事没有那么多花花道道的。
当然互不看手机的情侣也有的，一般前提是双方都没有认真对待。
坛友w
回复 晴予
：
我觉得这个世界上，除了我自己，没有人能看我的手机。难道大家不都是这样的吗？
晴予
回复 坛友w
：
你没有谈过那种双方互相坦诚，还能一起探讨“对方和某人聊得咋样”这些话题的对象吗？
虽然恋爱早期不太会这样，但达到这个状态才能谈结婚。
当然猫三狗四的那种对象要看手机我也不让看。
猫三狗四的对象：你从一开始就没打算有未来，就是玩玩，消耗下时间而已。
猫三狗四有机会转成真爱，但显然楼主这个没有。因为大家已经一起一年半，哪怕她男人是个傻子，也能明白这段感情是否值得认真对待了。
他既可能没打算认真，也可能“只和能接受不看他手机的人结婚”，或者干脆没想这些，纯属混一天算一天。
对于楼主来说，两人态度不对等就是事实，原因可能是条件不对等，也可能在一起的时机不对，双方对关系的期待不同，但这些因素同样没法改善，不如早做决定。
坛友w
回复 晴予：
我现在想，之前的男友确实没有多喜欢。
关系能不能升级，我觉着最后还是要看人怎么处理/维系/经营，喜欢只是用来起头嘛。
晴予
回复 坛友w：
很简单，除了少数运气好的，大多人都会多谈几次，中间一定
有这种不够爱的情况。
但你自己得心知肚明：
只是因为感情没到那个份上，所以才这也不行那也不让，然后“注重隐私”啦“个人空间”啦，都是合理化自己行为的一些说法
，糊弄一下对方那个倒霉蛋也罢了，如果还要当成普适性大道理，到处给其他受害者说，那就类似于“996是福报”，属于纯粹的坏了。
是不是猫三狗四，有没有把对方纳入未来规划，看不看得起对方，这些事谁自己心里不清楚？然而谁会明白告诉对方“我其实没跟你认真”？
既然在和对方谈恋爱，必定对对方某些东西有贪图，说得这么明白，对方跑路了怎么办？
哪怕是骗pao，也得伪装成真爱嘛，至于行为上无法符合“真爱”的地方，就用三观来给对方洗脑咯，反正三观是个筐，什么都能装。
坛友w
回复 晴予：
如果站在“楼主借不让看手机表达对关系的不满”的角度上，确实应该分开，任何关系只要给人怨念都可以分开，但借“不看手机”其实也是一种合理化。
晴大你之前说过一句话，大意是忙的人可能不会是一个好恋人，但是不代表不会是一个好丈夫。这句话改变了我的恋爱观，让我重新看待男士们，不会因为一丁点儿瑕疵就判别人死刑。我只是不理解，论坛里面这种情感帖子，几乎都是非 0 即 1。
晴予
回复 wonka：
你主张“不让看手机不一定是不信任”，但都是现代人，不让看手机，谈什么信任？难道靠签合同、交押金？
现代人的手机几乎是他全部的社会关系和行动路径，那么这里面哪些是需要瞒着对方的，或者至少机主觉得对方看了会不太好的呢？
一切行为背后必有自利动机，别说是来自纯粹的隐私观念。
如果万分之一的可能，
这个男生确实问心无愧。但问心无愧的他，要求女友来承担痛苦猜忌，
只为了维护这么一个“三观”，那就更没必要以结婚为前提和他相处。
因为他要么根本不爱女友，不在乎对方感受，要么过于幼稚，
觉得三观比人生重要，而处在这个思维水平的人，完全没有成家立业的能力。
不让看手机，就是不信任
，无论这个不信任是因为感情阶段还是别的什么。
感情当然会有很多阶段，真爱和 crush 中间还隔着好几段距离呢，你可以主张“人可以接受中间阶段的感情”，但千万别洗白成“不让看手机也有别的信任法”。
这和我说的“忙未必不是好丈夫”完全不是一码事，一方工作忙不忙，和婚姻好坏无关，全看夫妻双方的需求度和协调结果。
但是，
互相信任是好婚姻的基石，这里面没有诡辩掺沙子的空间，更没有什么个人想法值得尊重。
一年以上的恋爱，仍然不给看手机的对象，不值得继续处
，就这么简单。
此外，我一个明确观点，虽然主观，但我认为肯定对：两个人谈了一年半都走不到完全信任的阶段，对方还振振有词毫无各退一步的态度，那还谈个屁，这种以后也成不了正果，女孩子的青春很宝贵的。
实际上在我看来：
双方适龄、无其他客观因素阻拦，一年以内男方没有求婚的，以后也结不了婚，就算结了也是凑合。
男朋友说我是因为自己没有安全感，因为内心有恐惧，才会需要看对方的手机，他说他在潜意识里面很安全，觉得他不会被别人背叛，所以完完全全信任对方。
晴予
回复 题主：
他整的这种唱词儿，说实话，天桥底下的心理学公众号一分钱能给你唱七段儿，不值钱。
这事情的本质就是“不能给你看手机”，他想用什么词儿把你忽悠住都可以
，我还可以说“不给女朋友看手机，这么注重隐私，明显是缺乏安全感的表现，以前肯定这方面有前科，导致吃过大亏”呢。
既然是“无条件的信任”，为啥是你不能看，而不是他可以随便给你看？
词儿嘛，咋说不行？
论坛讨论只摘取这些，有兴趣参与的，可以点文末的
阅读原文
去看看，还有很多聪明的坛友做出了更多角度的解读。
这个话题看似很小，其实很大，它背后有一个坏人避而不谈、好人稀里糊涂的点：所谓“三观”，从来就是很多自私之人，给自己立的牌坊。
众所周知，我不爱做过多的道德评判，但我很厌恶一些人揣着明白装糊涂，用诡辩去蒙蔽别人。
你如果真的是一个极度注重隐私的人，对于一个要求看自己手机、甚至偷偷看手机的女友，你根本就不可能忍受一年半，反复给对方洗脑，只为了维持关系。
因为
真正的三观，一定会潜移默化体现在自己的决策中
，你相信隐私重要，你就会觉得“关系没到位就窥探隐私”的人可恶，继而避之不及，怎么可能相处下去？
《白夜行》的女主，对于窥探她过去的人，可是花功夫设局挨个杀掉呢——什么才叫“注重隐私”？
这段日子以来，相信你也看到了，一个人真正的三观，可以导致多么决绝的行为——连多年好友尚可为方方、慕洋反目。
再早些时，还有神奇新闻：南京博士夫妻，因为对黑格尔的学术观点不一致，双方协议离婚。
落实到自身决策上，那才叫真“三观”。
而生活中，很多人嘴里的“三观”，就是根橡皮筋，
每当做出自利行为的时候，“三观”就是用来给自己洗地 & 给对方洗脑的物件。
你试想想，
每次“三观”出现的场合，那个强调观念的人，是用来要求自己，还是要求别人理解自己？还是要求别人妥协？
如果你默默付出或自我要求，不需要旁人为你的自利做出妥协牺牲，又怎么会需要解释自己的三观呢？
“能不能看手机”，在每一对情侣之间都有不同做法，但人性亘古不变，感情的阶段性，真爱的表达方式，也从未变过。
那些不让对方看手机的人，你们自己恐怕也心知肚明是出于什么原因，拉大旗扯虎皮、谈观念谈逻辑，实属不必。
说白了，所有不让对方看手机的男/女友，都是既有不想让对方知道的事，又明知坦诚这些事会失去对方，只好用“三观”来洗对方的脑而已。
至于什么事情不能让对方知道、知道了就会失去？那就千奇百怪了，然而肯定不会是好事。
我知道你们想的都是罗志祥这种，但其实还有遗传病史、巨额赌债、反社会人格、逃犯那种呢。
反正，幸福的家庭是相似的，不幸的则各有各的不幸。
如果说非要讲一个三观，我主张的三观是：
最好和相爱并互相信任的人走入婚姻，否则很难幸福。
女士的青春不应
过度
浪费在无法走到婚姻的恋爱中
。
这是由男女天然的生理心理特质决定的。
世人皆谓萨特和波伏娃的双边开放关系多么酷炫，却刻意忽略了波伏娃的“被迫如此”和无限痛苦，这些都是有她本人的书面证据可查的。
但我知道就这个，也有人会反对，她可能会说她就完全不认可这两条，并自认为过得很好，但作为少数派，最好拎清楚自己是少数派，给别人提建议时，别拿自己那一套当普世价值观，因为别人的人生，不是你奇葩说的辩场。
我倒希望各位女士，少看奇葩说，多看国际历史，牢牢记住一件事：
实力对等或强于对方，才有舒服日子过，否则整天跪着，仰人鼻息，同时听对方给你讲“普世价值观”，告诉你“跪着是德行的体现”，那可就是谁难受谁知道了。
打得赢就打，打不赢就走，最坏的，就是不仅没走，还信了对方的邪。
这个话题从来就很引战，或许还会让一些“本来脑袋好好埋在沙子里的鸵鸟”突然产生痛苦，或一些本来把对方糊弄得好好的“感情占上风者”突然被质疑，但我觉得这是好事。
毕竟，周扬青浪费几年青春，和普通人浪费几年青春，结果完全不一样。
而诚实面对真相，永远好过自欺欺人。
一个应朋友们要求发布的小通知：
《简单粗暴的副业课》
会在四月底之前，更新第三批，与此同时，会涨价。
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