NO.1
一哥们跟女朋友分手了,他对女朋友很好,哥们很痛苦,约我出来喝酒,喝醉以后对我哭诉道:我不抽烟,不泡吧,不玩游戏,每次都是我做饭,我哪里做得还不好? 我也很纳闷他确实是个好男人,我就帮哥们打电话问原因,他女朋友只说了一句话“乱花渐欲迷人眼。”我挂了电话拍了拍哥们的肩膀。兄弟,她真的不适合你。
NO.2
在吃饭,隔壁桌有一对情侣,男的吃鸡蛋番茄顺便夹了一筷子鸡蛋放在女孩子的碗里,说:“呐,把我的最爱给你。”女孩子看了看,反问了一句:“你不是说你的最爱是我吗?”只见男生满脸堆笑对女孩说:“我跟鸡蛋说话,你插什么嘴……”
NO.3
昨天遇到一个碰瓷,讹人事件,围了一群人,老太婆躺在地上:“哎哟!我腿被撞断了,我的脊椎骨哟!痛死我了!”司机在一旁站着一脸的无奈,我在旁边听得胃疼,走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包,然后一路狂奔,老太婆势如闪电穷追不舍,人群中传来了一阵感叹:“还是好人多啊!”
NO.4
我在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士:“我抽烟妨碍你吗?”“不,你就像在家里一样好了。”我只能将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:“照样不能抽。”
NO.5
一男人跑到寺庙里找方丈。 “大师,我要出家。我已经看破红尘,对红尘毫无眷恋,你就帮我剃度吧!” “滚,上个月你也是这么说,剃个头能花你多少钱?”
NO.6
偶老婆有个嗜好,但凡别人送的东西一定要利用上,毫不拖延绝不浪费,比如上个月在超市抽奖中了一瓶快过期的醋,结果家里吃了一个多礼拜的饺子醋瓶见底才算完。。。今天中午老婆回来,刚进屋就举起手中袋子说:老公你看,今天居委会送东西了。偶心里一紧:又要玩什么里格啷?接过袋子打开一看,立马晕过去:尼玛半打安全套!
NO.7
隔壁王婶介绍一男的和我相亲,某茶吧,一番开白场后,我问男的:“你有车吗?”男答:“有啊!”我满意地笑了笑,继续问:“你有房吗?”男的答:“当然有啊!”我追问:“房在哪?城里还是乡下?”男答:“当然城里,而且就在附近…”说完男的拉起我手就走,几分钟后来到汉庭门口,他说:“就这209房,环境不错…”我气道:“这就是你的房?看看你的车吧!”男:“去房间,我推车给你看………”我:“滚!”
NO.8
一老板追一名女孩,拿出一百万钱放在女孩面前,被女孩拒绝。另一名小伙,每天给女孩打电话发短信,上下班准时接送,带她游山玩水,最后终于和她在一起了。女孩一边微笑着说“钱并不是万能的”,一边坐进了小伙的私人飞机里:“很多钱才是万能的。”
NO.9
交往了两年的女朋友,前段时间跟一个高富帅跑了。本来想就这么算了,分了就分了吧。可我特么就是不甘心,凭什么啊,难道屌丝就该被甩吗?我决定为自己做点什么,不能就这么把交往了两年的女朋友拱手让人。于是,经过我不懈努力和无限勾引,终于,那个高富帅被我骗上床了,现在我俩在一起了。
NO.10
女:“你平时都喜欢干些什么?”男:“也没什么,看看书,打打X机之类的。”女:“啊...你怎么能做那种事呢?!”男:“哈哈,我逗你玩的呢!”女:“我就说嘛...吓我一跳”男:“我这种人怎么可能看书啊?”
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