选择住在青年旅社的唯一原因，大概是想看一看这个世界上到底有多少种人。
著名约瑟夫青旅，你一进去你见不到人有多少种，但你能闻到各种鞋子的味道
一个朋友告诉我他在洛杉矶的青旅，八人间，一开门，全是老黑。
“那一晚我又紧张又兴奋。”
但其实第二天早上什么也没有发生。
一张床只能睡一个人，这是许多青旅的头号规则。
然而青旅果儿的身体是不喜欢规则的。
六人间的男生房间拉女生进去啪啪啪，挂个床单挡住就能了事。当前台把床前的床单撩起来时，那白瞎眼的臀部并没有把上下起伏的频率慢下来，离前台的脸不到十五厘米。前台求他们把呻吟放小声，然后放下帘子，带着一丝嫉妒去准备早饭了。
网红在微博上绘声绘色描述他们的性经历让初涉青旅的大学生心猿意马。“我想租的不是一个廉价的床位，而是无尽的性幻想。”
香港青旅的混住间总是那么火爆，提前预约都很难入住。住过的人都知道，一堆老爷们一起眼巴巴地盯着房间的门，满怀期盼，但下一个进门的一定还是男人。
有人想要把自己的女朋友带到青旅里面来发生第一次，是因为他们还太年轻，不知道青旅的隔音很差，也不知道酒店房间里面的花样要更多。
久住青旅会发现这里就是一家24小时的B级片电影院。
关于青旅的一切
在欧洲的一家小青旅里，我曾遇到一位非洲人，在冰箱里放了一罐喝了一半的酸奶。第二天当他打开冰箱的时候，却发现那罐酸奶不见了。于是他满世界的报警，警察来了自然不会管这破事儿。于是他又说警察欺负他是外地人，搞种族歧视。扬言要跳楼自杀，而那家青旅实际上是平房。
另一个故事发生在巴塞罗那，凌晨三点一个韩国旅客冲进大厅，还哭。西班牙前台好不容易才透过浓重的口音听出“尿”这个英文单词。用鼻子都能看出来，某个梦游的澳洲背包客游进了韩国佬的床，把它错当成厕所尿了个爽，床垫湿哒哒的，往下淌着尿水。那个被尿一床的韩国佬后来为了报复也把那个澳大利亚人的行李箱当成了痰盂。
“在这里的一家青旅当夜班前台，就相当于买了一张最前排的3D电影票，一群疯子演了一部喜剧，而我连爆米花都没时间吃。”
这些故事可能每个人见识的版本都不一样。但你一定想象得到那里就该发生那些故事。
大部分老炮对中国的青旅的看法略有偏偏见。
因为YHA（国际青年旅社协会）认真的会员卡居然可以在很多招待所使用。如果招待所能用希尔顿的会员卡，确实在无形中降低了旅行者的逼格。
于是很多人评论：“国内的青旅又脏又差。”倒也不足为怪了。
不过我还是建议那些不富有的人来住这里。很有可能，你也能在旅途中碰上她，可以摸摸那红裙下的蕾丝，右手抽走悬在她指尖的那根摇摇欲坠的卷起来的东西。
当年怀着勾搭姑娘美好愿景而住进青旅的小崽儿李铭，最后是没有成功的。
但他却在大厅看到了更多，旅行者一路上的见闻与远方，是斯特拉斯堡的大肘子和1664，是SlabCity的彩色基督，是布基纳法索的裸的大陆。
谁说嬉皮士不睡旅馆
青旅最大的好处也就在这里，永远在发生着好看的故事。我想这也是正是为什么青旅的房间不需要电视机的原因。
在青旅你只需要体验，不需要计划。
这个时候才是一家青旅最好的时候，或者是一个人最好的时候，他曾以为自己会在混合间遇见自己的妻子的时候。
而当你不需要再住青旅时，你已经无法回头了。
今天有一位以青旅为家的流浪者，掐断了手中的烟，对我说：“我现在已经不会住青旅了，应该已经不能再和二十岁的小毛孩住在一起了，因为我想真正地旅行了。”
我的意思是说：
“我以后旅行，再也不带套了。”
我们不会告诉你规矩
只能传授你一些礼仪
青旅做爱指南：
1.首先，恭喜你勾搭上混住房间那个睡你对床的妞
2.但别在房间里开干，很爽，但还是别。
3.不要在一帮人睡觉的地方做，但绝对不会叫你不做。青旅有没有带锁的卫生间？衣橱？屋顶？青旅外有没有小树林
4.别在厨房里做，披萨上白白的只能是芝士
5.别在晚上做
6.洗衣房是个好地方，声音大，而且凌晨两三点一般没人，只是很多青旅的洗衣房有监控器
7.别在早上做
8.戴套，你不会想从青旅这种地方带走除了回忆和照片之外的东西
如果有人在你屋里做爱，你可以：
1.安静地看
2.开灯，掀床帘，扯床单
3.加入
