上班时，办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我...

卧槽，这魔术水平有点高啊...

感受

每天最大的生活感受：再这样下去不是办法噢。

真理

老话说得好，如果你早上起床时不会觉得难过，就表示你已经死了。

讽刺

真是讽刺啊，互联网实际上是为节省我们的时间而发明的。

比较

我跟我爸妈说，别老拿我跟别人家的孩子比，真的没啥可比性。

你看看你儿子的工作收入，再看看他们家的；你看看你儿子给你找的儿媳妇，再看看他们家的，你看看你儿子现在过的生活，再看看他们家的。一对比下来，显而易见，你们会气死的。

裙子

某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱，于是我借了钱给她。

“学长，你有女朋友吗？”

“没有。”

她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问道：“漂亮吗？”

“漂亮。”

“我男朋友给我买的。”

我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了！”

原因

记者问留守儿童，你平常吃什么，留守儿童说吃白菜。

记者问吃肉么平常？留守儿童说不吃肉。

记者又问：为什么不吃肉，肉不好吃吗？留守儿童说：没钱。

问路

“美女你好请问... ”

“不是美女！”

“噢，大姐，问个路。”

“你叫谁大姐！”

“那小姐，请问。”

“你叫谁小姐！ ”

“同志...”

“你特么才同志，你们全家都同志！”

“女施主冷静，我就是想问个路。”

“我没法冷静！我特么是男的！”

创业

有些互联网创业者的思维幼稚得可笑，你那什么破创意就想吸引1亿用户，你又怎么保证有1%会付费。

实际情况往往是你的app下载量长期个位数，一旦你觉得翅膀硬了开始收费，用户跑得一个都不剩了。

这还是在你的钱还没烧完的前提下。

震惊

感觉在网上唯一比新知识更让我震惊的东西就是“这个事情居然也可以吵架”。

借钱

做生意急需几万块钱周转，想到了一个开4S店的朋友，之前我帮过他。

电话打通后，朋友沉默了几秒钟，然后给了一个让我欣慰的答复：“明天上午九点，你准时到我家来吧！”

第二天，我按时赶到朋友的小区，发现他家门口停了好几台警车。

正纳闷时，朋友被法警围绕着出来了：“对不起啊，兄弟。生意做亏了，外面欠了一大堆的债务。你第一回向我借钱，我实在不好意思拒绝，但确实又拿不出钱。正好今天法院要过来查封财产，我怕你不相信，特意请你过来，现场见证一下...”

糟糕

妻子已经在病床上昏迷整整两周了，刚才医生告诉了我一个非常糟糕的消息，使我不得不去二手商店，把她的所有衣服再都赎回来。

技巧

问：如何委婉地叫男朋友送Iphone7？

答：你技术这么好，两个肾真是多余了。

误会

哥们迷恋网络游戏，却很早就结婚了，我问他是怎么找到老婆的，他说：“我们是玩游戏认识的，那天她说她爸妈不在家要我去她家，我以为是帮她过关呢！”

优势

“大哥，最近店里来了几个小姐妹，可紧了。”

“哪儿紧？”

“手头紧啊。”

骚扰

上班时，办公桌对面的女同事老用穿丝袜的腿蹭我。

我实在受不了，给她买了瓶止痒药。

电话

洗完澡进房间，听到老婆和小姨子在聊电话：“你姐夫出差回来了，小别胜新婚你懂的，晚点打给你。”

一阵酣畅淋漓后，我提醒老婆：“你不是要打电话给你妹妹吗？”

老婆摇摇头说：“这才过了一分钟，等会儿再打吧。”