“宅家30天，夫妻离婚，母子断绝”：为什么我们会和亲近的人相爱相杀？

「宅家半个多月，

我和我妈天天吵架」

因为肺炎疫情，全民宅家到现在也有快一个月了，你感受如何？

我在闺蜜群里聊这个话题，有两个朋友的想法截然不同。

朋友 A 觉得宅家如天堂。

工作以后很难得可以一家人团团圆圆相处这么久，很幸福，很感恩，每天吃喝玩乐，平安是福，不亦乐乎。

朋友 B 则认为宅家如地狱，每天盼着复工，好逃离这个牢笼。

因为待在家大半个月，几乎天天因为鸡毛蒜皮的小事和家人吵架。

比如疫情刚爆发时，她磨破嘴都劝不动父母戴口罩，反被父母责怪太焦虑了，戴口罩让他们丢人现眼，天天吵；

临近复工期，她要回深圳上班，父母死活不给她走，还不断逼她去相亲，吵；

从过年刚回家的欢欢喜喜，变成如今的相看两厌，根本没法好好说话，谁都无法说服谁，还要每天在同一个屋檐下，躲都没地方躲。

让不少人哀嚎，再不「逃离」家里，就要疯了，耐心被耗尽，心累不已。

不仅是父母与孩子，很多夫妻也是如此，别人家琴瑟和鸣，自己家除了吵就是吵，甚至出现很多说疫情结束就去离婚的。

为什么我们总是忍不住和最亲近的人吵架呢？

吵架的背后，

是在渴求被理解

先来看看，我们吵架的时候是怎样的状态。

通常，我们的情绪是愤怒的。 会用吼的、哭的、歇斯底里的方式去表达，而且会忍不住说很多平时不会说的气话、伤人的话，去攻击对方。

愤怒背后，往往压抑着我们内心深处没有被满足的需求。

免费电影《囧妈》就讲了这么一个故事。

徐峥扮演的徐伊万，阴差阳错地要和母亲前往莫斯科，在长途火车上共渡 6 天 5 夜。

徐妈妈是个控制狂，儿子想独立自主。 平时极少机会长时间在一起的母子，被迫地待在一个空间里，一点矛盾都被放大，一说话就炸毛。

跟我们这个春节的情况太像了啊。

徐妈妈总担心儿子吃不饱，无时不刻地往他嘴里塞食物，不管他想不想吃； 什么时间该喝水，什么时间该上厕所全给规定好； 一有机会就催他生孩子。

徐伊万不敢拒绝，只能照单全收，太惨了。

终于，在一次拒绝喝粥失败后，徐伊万忍无可忍，压抑的怒火瞬间爆发：

「我刚才跟你说我不喝，你听到了吗？ 如果你每次问我喝不喝的时候，我回答你不喝，然后你心里又认定了我一定要喝的话，你又何必问我喝不喝呢？ 」

多少子女，要求很低，只希望父母能听见自己内心真实的声音而已。

心理咨询师丛非从认为： 人在发火的时候，处于一个心理饥饿状态。

那时你内心最让你感到饥饿的，是被理解。

一个人越是生气，对被理解的渴望就越大。

就像婴儿，得不到想要的东西的时候，就会发脾气，哭哭闹闹，摔摔打打。

因为你太想被理解了，所以要用尽所有力气表达自己。

但是当你和对方好好说话的时候，对方就是「听不见」你的哭喊、「看不见」你的需求，你就很生气，「为什么 Ta 就是听不懂我的话」，只能用愤怒的方式表达自己的不满。

而你越是发火，对方就越不能理解你。

对方越不理解你，你对理解的渴望就越大，

吵架的战火就一触即发，一发不可收拾了。

尤其是面对最亲近的人，我们是最不设防的。

父母、孩子、妻子、丈夫，我们所有的缺点都暴露在他们面前，最渴望得到他们的无条件接纳，理解我们的喜怒哀乐。

但他们也只是普通人，不是沟通高手，不是咨询师，没有那么强大的共情能力，接收不到你需要理解的信号，只能和你吵架了。

有时候，

吵架反而是关系变好的催化剂

吵架不一定都是坏事，我们不用太自责。

从小我们接受的教育总是教我们要学会宽容大量，理解他人，不要乱发脾气。

这就给吵架定了性，导致不敢表达愤怒。

但你压抑得了一时，压抑不了一世。

如果不对外释放攻击性，就很可能会把愤怒对内攻击自己，或者用其他方式释放出来。

比如时不时挑事刺激挖苦一下对方、把压抑的怒火变成家里的低气压、冷战……这些处理矛盾的方式对关系的杀伤力也很可怕。

就像徐伊万，面对徐妈妈的催生以及不合理的控制，他没有明确反抗，一直在压抑。

直到最后控制不住了，和母亲爆发激烈争吵，不仅告诉母亲，他扔了她的小番茄，和妻子离了婚，甚至把从小到大对于母亲的愤怒倾泻而出：

「我受够了你的教导，我受够了你的强迫症，还有你的疑心病……」

「我爸就是被你气死的，他根本不是喝酒喝死的。 」

这些带着刀刺儿的话，有些是气话，但也大部分是徐伊万压抑已久的、不为母亲所知的真实感受。

被唤醒的感受，刺痛了两个人。

但正是因为他们吵了这一架，反而迎来了改善关系的契机。

母亲冷静一夜后，独自下火车跑去了不知名的树林雪地里思考人生。

徐伊万发完脾气、说完狠话之后，也很内疚，后悔，跟着下火车去追母亲。

母子俩终于能平静地沟通，说出自己内心最真实的想法。

母亲告诉了徐伊万，关于他年幼时父亲酗酒打人、把家里搞得乌烟瘴气的往事。

那时候，母亲的婚姻过得很不幸福，她也想一走了之，但一看到徐伊万就舍不得了。

「我这一辈子，就是为你而活着。 」

直到这次徐伊万爆发的愤怒，她才知道，自己管儿子太多了，儿子是个独立个体，需要去过自己的人生。

她也一样。

徐伊万和母亲，终于深刻理解了对方。

所以说有时候，吵架并不会让关系破裂，反而是关系变好的催化剂，让你们有机会去解决关系中早已存在的问题。

前提是，你们真诚地表达了自己的真实感受、需求，愿意去理解对方为什么会愤怒，因什么而委屈了，难过了，给对方理解你的机会。

也就是在吵架中，让彼此看见最真实的自己。

如《如何正确吵架》书中所写：

每一次争吵，究其核心，都存在未得到满足的渴望，而一旦得到满足，这些渴望就会转变成亲密感和满足感的基础。

如何科学吵架

《如何正确吵架》中说： 破坏亲密关系的不是吵架，而是不会有效吵架。

怎样有效吵架呢？

首先想想，你吵架的目的是什么？

健康的吵架是想解决问题，而不是为了吵架而吵架，也不是为了折磨对方。

所以，吵架的时候注意一个度，不要辱骂对方，或者刻意揭开对方最在意的、最痛的伤疤。

想想你对普通朋友、陌生人都不会这么残忍，也不要轻易这样伤害最亲近的人。

再者，要知道吵架时你们的问题出现在哪里。

美国心理学家托马斯·摩尔认为：

「你要理解你的愤怒，最终才能触及它的核心。

如果你确切地知道什么让你生气、你在和谁生气，你就能清楚自己的立场与事情的重点，以及该如何在情感上加以处理。 」

只有理解了你在和对方发生冲突时，是什么引发了你的愤怒，为什么你会采取这样的行为去生气。

同时，也可以由此去识别对方为什么愤怒，了解到彼此吵架背后的真实需求，才能促进彼此的理解，推动问题的解决。

第三，有效吵架是双向沟通，不是单向愤怒。

很多人遇到矛盾喜欢冷战，以为对方是你心里的蛔虫，不用说，Ta 就能了解你的想法。

作家胡茵梦回忆和李敖的关系说到，当两个人起争执时，李敖只要一生气就把自己关进书房，锁上门几个小时，任凭胡因梦怎么哀求都不出来，拒绝沟通。 就算出房门了，也摆着一张臭脸。

胡因梦想用沟通来解决问题，但李敖却总是逃避。