文 / 文殊遇
是一个羞羞的玩具，让我开始学会爱自己。
这恐怕听起来有些荒唐，而我本人大概就是一个荒唐的存在。
高三的暑假跟青涩的小男朋友分手，大学开学无法适应新学期再加上失恋的青黄不接，导致有很长一段时间状态极差，这种尴尬的境况下我遇到川。
其实遇到他的时候我就知道他不简单，但是压抑了多年的叛逆心理让我再也不喜欢一眼就能看透的男人。
于是我跟比我大十多岁的他在一起了，当然不出意外的是，我们没有在一起。但是现在回想起来，他仍然是个挺好的人，外表气质都出众但不张扬，待人接物很周到。任何时候都很体贴，以至于让我忘了一开始早就认定的他不爱我的事实。
那时候我不到二十岁，情窦初开的时节还没过去，满心的欢喜都沉溺在周末跟他在一起的时光，他的一切都好，是他教会我认识自己的身体和自己的欲望。窗外下着雨的时候，累极了窝在他的怀里酣眠，艳阳高照的时候，在明亮的客厅里拉着纱帘玩骑大马的羞耻游戏。
他经常出差，二十岁生日的时候，我在学校里上晚自习，根本没有想到他会提前回来给我过生日，接到他的信息的时候差点从凳子上蹦起来。那时候我们学生会管新生管得严，熬过了最后一次点名就敲敲从后门溜走。
收到的生日礼物也很新奇。打开化妆品盒子，拿出化妆品和一堆碎纸条以后，眼罩和按摩棒就羞羞地躺着。后来这两样东西我们也经常用，在一定程度上打开了新世界的大门，有时候他出差我们也会打个羞羞的电话，他不在身边，但是按照他的话来抚慰自己也是很妙的体验，在听筒里他的喘息带着电流声，有一种别样的刺激。
后来因为他母亲身体关系，他不得不辞职回家照顾母亲，我们就此分手。身边很多同学都跟我说，他这样的人我是抓不住的，我其实明白，他一直没有给过任何承诺，我也并没有期待过跟他有所谓天长地久。
要强的我并没有在人前表现出一点点失落和不甘，只能没有遇到过他。
黯淡的日子里没有他和玫瑰，我一次又一次在室友们都入睡以后把头埋进被子里痛哭，也因为失眠和轻度抑郁，皮肤状态变得很差。对当时的我而言，更可怕的是我还没有学会面对让我束手无策的欲望。室友们都是含蓄羞涩的妹子(毕业以后聊天才知道她们也是老司机)，我只好在放假她们都回家以后，一边疯狂地想着他的样子，一边疯狂地自慰，可是说来很奇怪，越是想念一个人，越是很难记起他准确的模样。只是为了疏解欲望，以身体某处冰凉的抽搐和泪腺决堤而告终。
也许是分手的时候舍不得扔他送的许多东西，怕难过也不敢去碰。有一个周日下午，寝室空无一人，突然福至心灵，打开了那个尘封已久的行李箱。
见证了那些愉快记忆的东西在它桃粉色的布袋子安安静静地躺着，拿出来的时候还是忍不住脸红心跳，当天我就清洗并使用了它。
轻轻扩充了一会儿以后，我躲在浴帘后面把它推进了自己的身体。深处轻微的异物感和许久没有被充满的感动让我死死咬着下唇，落泪的瞬间，脑海里再度闪过他温柔的样子，心里居然感觉到了久违的温暖，突然记起我对他，本来就是因性而爱。身体适应了以后调了档位，很快就在轻轻的震动声中攀上了高潮。身体不由自主地向心蜷缩，做出拥抱的姿态，心灵的愉悦再一次向我招手，潮汐过后，我也开始拥抱全新的自己。
欲望不是什么洪水猛兽，她只是青春里潮起潮落的海水。我跟他的感情也许没能走到最后，但爱情本来就有千般面孔，我们大概是一期一会的那种，而这种虚妄的定义，本来就由人心界定，我朝夕相处以后觉得他爱我，那些都没怎么接触过他的人凭什么否定?
后来我也经历了亲人离世和毕业后创业受挫，开始理解他，也开始给自己购买过羞羞的玩具，有时候受挫的时候，也会早早洗澡躲进被窝以这种方式拥抱自己，想起他汗漉漉地对我说，你很好，我这么喜欢你，你也该喜欢你自己。
我从一个小小的玩具学会了悦纳自己和正视过去的感情，也不在执着于他是否亲自把那句“相见恨晚”说给我听。
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