大部分人的批判，都只是在证明自己正确

主播 | 媞声

配乐 | 蔡健雅-达尔文

我参加了采铜老师的读书会，跟里面的人熟悉起来了起来，经常一起大放厥词。

有一次，采铜感慨说：“ 我学心理学这么多年，最大的感悟是，心理学是没有用的…… ” 他还想往下说，

马上有人接着说： “ 那我觉得心理学还是很有用的。比如可以让网站的设计更吸引人，让产品变得更有趣…… ”

旁边的人接着说：“ 对对，我们做培训，和人打交道，也需要了解很多心理学知识呢…… ”

话题很快就转到了心理学如何有用上，大家讨论得很热烈，没人记得采铜为什么想说心理学没用了。

心理学有没有用当然是另一个话题了。这种对话形式却经常在我们的生活中出现。

听起来，谈话的人像是在回应对方——毕竟他也是在讨论“ 心理学有没有用 ”。

但其实，他发起了一个新的话题。话题从“ 为什么心理学没用 ”变成了“ 心理学怎么有用 ”。后一个话题是他所熟悉的， 他期待别人来回应他。

为什么我们不愿意回应别人，却愿意开辟新话题？ 我觉得，这里面也有一些焦虑在。对那个觉得“ 心理学有用 ”的人，“ 心理学没用 ”是一种新的东西。

它会挑战我们原有的认知，所以我们会本能地把它当作一种威胁。 对议题的修改也许就是为了应对这种焦虑。

这种修改是很微妙的，有时候我们甚至不一定能察觉到它。可是，如果每次都把新的议题变成我们所熟悉的旧议题，对话就会变成自说自话，表达也会变成自我重复。

我们可能永远都不会知道，为什么一个学心理学多年的人会觉得心理学没有用呢？他是真这么认为，还是只想发牢骚？什么让他这么想呢？如果心理学没有用，那他觉得什么有用呢？

学心理学这么多年，我越来越觉得， 倾听是一件很难的事 。

它需要你把自己的东西放下，才能真的听到对方怎么说。 如果你固守着自己的东西，就不会有对新东西的好奇。

中午在餐厅吃饭，我听到旁边有一对夫妻的对话。

妻子：这几天没睡好。

丈夫：这几天天热，人就是容易早醒。

妻子：我有点担心女儿上托儿所能不能适应。

丈夫：小孩子嘛，可不都这样。过一段就好了。

妻子沉默了。

这是一段很平常的对话。

妻子一直想跟丈夫说，她觉得生活的某些方面出了问题。而丈夫一直在强调“ 一切正常 ”，进而关闭了对话的通道。也许对丈夫来说，妻子的焦虑也是一种新的经验（也许不新了）。

他一直在努力把这些新的经验纳入到自己原有的认知框架里。 他没来得及听妻子说什么，却急着给妻子提供一些解释。

如果这时候妻子告诉丈夫，“ 你没听我说话 ”，丈夫也许会不理解，甚至会反驳说： “ 哪里啊，我不是一直在安慰吗？ ”

可是，是什么让丈夫不愿意听呢？是他对妻子的状况不感兴趣？是他担心妻子在通过“ 告诉你我不好 ”来责怪他？还是他很需要这种一切尽在掌握的感觉呢？

一个合格的心理咨询师，心里总会有很多问题。相反，一个不合格的咨询师，心里却有很多答案。

大学的时候，我读过一些哲学书。哲学嘛，关心的都是大问题。

所以当我后来学心理咨询流派的时候，我经常会不自觉地想：这就是斯多葛派的思想嘛！这就是犬儒主义嘛！我觉得大部分咨询流派都没什么特别，不过是某些哲学思想的改头换面。

所以，在有一次，我跟一个一起参加家庭治疗培训的朋友聊天，他兴奋地说起家庭治疗的种种精妙之处。我听完后却淡淡地说： “ 它的背后就是一些建构主义的哲学思想，这思想我了解的。 ”

我正有些小得意，我的那位朋友却跟我说： “ 我是在学习一些新的东西。可是我觉得你没有。你只是在找一些材料，来强化你原有的东西。 ”

真是当头一棒。但是我心里还是一直很不服气。 直到前几天，我跟几个咨询师朋友分享我在观摩课上的心得。

这是一个家庭，丈夫和妻子因为孩子的教育问题发生了矛盾，孩子的情绪出了问题，不愿意去上学。妻子觉得这是因为丈夫管得太松，丈夫觉得这是因为妻子管得太严。

两人在咨询室里各执己见，我很担心他们会吵起来。 可是每当他们快要吵起来的时候，他们就会用一种奇妙的方法把争吵避开。

当情绪升温到一定程度，妻子会避开丈夫，转头跟儿子说话： 儿子你自己来说，你到底哪里不对了？是不是爸爸妈妈照顾你不够？

丈夫也会转头跟儿子说话： 儿子你知道没人能一直管着你。你妈和我都很忙，你要自己自律，要自己管好自己。

我觉得这事很有意思， 夫妻俩会通过各自跟儿子说话来避免争吵，还能把各自的想法传递给对方。

我兴高采烈地说完这个场景，我的咨询师朋友听完后，却只是悠悠地说： 这就是三角关系嘛，在家庭中很常见的。

我立马就觉得意兴阑珊。这当然是三角关系没错。

可是当你用一个你已知的、抽象的理论去概括这件生动而具体的事情时，这件事里新的、生动的东西也就消失了。 事情重新开始变得确定而闭合。

我想起当初我朋友说家庭治疗的种种精妙之处时我说的话。我说的话看似公允，实则无趣。我只是用我原来的认知框架，在套新的事物罢了。

为什么会这样？除了面对新经验的焦虑，我觉得，这跟我们社会所倡导的批判精神也有一些关系。

尤其像我们这种受过研究训练的，读一篇文章、听别人说话，要么习惯去找话里的漏洞，要么把它抽象成我们已经知道的理论。 可心理咨询不是这样。

它的过程是相反的。 它是让抽象的理论变得生动、丰富、开放、不确定。它需要你带着好奇去接近，你才可能真的理解。

批判也需要好奇和理解 。 而大部分人所做的，其实不是批判，只是努力证明自己原有的想法如何正确罢了。

毕竟对很多人来说， 「证明自己正确」，要远比了解新东西重要得多。

前几天，我看到一个阿里云教父王坚博士的访谈，里面有一句话，他说：

大部分的人知识结构是不变的，不自觉地把所有新的东西都纳入到原有的框架中，因为那样不痛苦。而我呢，我一直在打破自己的知识框架，不断演进。

其实知识演进如此、技能学习如此、对人的接近和了解同样如此。 只有你愿意放下自己的东西，你才有机会吸收和接纳新的东西。 这也像死去和重生，我们的思想，就在这样解体、重构的过程中，不断进化。