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邻居的耳朵：
有观点的聆听
文 |重阳 声音 | 许巍
1、岁月
兜兜转转好几年时间就这样过去了，你说它过得多快，让人不敢回首，过去的是回不去的青春，回不去的时间，回不去的一切，让人总是心理怀念，感伤，欣喜，丝丝甜蜜。种种的思绪回荡在心头，会想起那些说过太多太多却总是不厌倦的话，会想起那些明明无比深刻却总是害怕忘记的回忆，会想起那些某年某月的彼此。一眨眼之间，我们老了，会时常感慨自己精力不济，不能通宵达旦的纵情高歌，不能不知节制的喝酒买醉，也不能再想以前那样傻傻的人生理想一整夜，可能因为，我们都长大了，不会再去做傻事。可是我好想好想还是做做傻事，放纵自己一点，不为了什么遗憾不遗憾，只是想再偷偷感受以前的痕迹，放眼四顾，却又无从做起。以前写东西时，陪我的永远是白酒，在深冬的夜里，喝得醉醺醺，一脸谁都不服的样子，说着儿女情长，现在只是一杯刚泡好的茶，还烫，浅尝一口。年已28，寸功未建。
2、自己
其实很久没有照过镜子了，每天的清晨总是在忙忙碌碌中起床，虽然时间上来说那已经不算清晨了，但是对我这种深度的失眠患者来说那时候就是真正意义上的清晨了，毕竟我还没有睡醒。为什么不照镜子了呢，当然不是怕被自己帅到，很久很久之前，嗯，那至少是九年之前，我还是一个白衣胜雪，玩世不恭，文艺到碉堡从来不缺妹子的孩子，然后就是喜闻乐见的胖胖胖，每天晚上不喝酒那还是我？夜里十点了不去吃个宵夜那还是我？喝酒不喝得倒下两个那还是我？那就是我，人胖了之后可能就是这样吧，作为一个死胖子，不去称现在自己多重了因为不想减肥，不去看现在自己猪头一样的样子因为不想减肥，忽视自己每年都穿不上的衬衣因为不想减肥。感觉这就是一个死胖子的墓志铭，一万个人说你这样不行啊，你得怎么怎么样，但是朋友，胖就是这样一种感受，说回来并不讨厌自己，也并没有自卑什么的，因为完全没必要，活的是自己，管其他人什么事儿。所以如果现在的我不受到重大的打击，估计还会这样默默的胖着。做个三高的男人。
3、年少
你做过什么事情让别人看起来觉得你就是个大傻逼？我以前貌似经常做点这种事情什么的，对我来说的坚持貌似是个很遥远的事情，因为我唯一坚持了这么多年的事情就是吃饭睡觉打游戏。恒心毅力什么的对我来说太遥远的，今朝有酒今朝醉这种逃避风我一向很喜欢。一个人的贴吧，删除所有成员，一个人的帖子，删除所有的回复，一个人的夜晚，心里也装着一个人。有时候想起来，能谓之坚持的，可能就是那些小小的思绪，小小的回忆，像一根根丝线缠绕在一起，变成一个茧子，不知道会酝酿出蝴蝶还是业火。
柜子里藏着一个又一个的铁盒，里面藏着一个又一个的回忆，回忆里藏着很多很多。相距很远，相距很近，你的消息，我的消息。
4、电影
我特别不喜欢去电影院，这么多年就去过两次，其中一次还是小学组织的教学教育宣传片，所以对于电影院一点都不感冒。这句话说明我真的是个中国人，热衷于免费，热衷于盗版。因为我确实很喜欢电影，没事就到处找没看过的片子，在一两个小时的电影中感受别人各色的人生，会为了很多东西感触，却怯于表达。对我们这么大的男孩子，最开始影响最大的应该还是算古惑仔，四川人，自古有袍哥的传统，交接朋友讲究“岂曰无衣，与子同袍。”要讲义气，明事理，只是小孩子的时候对这些理解并不深刻，都是些形式化的模仿，至今还记得初中两百多男生的年级基本都加入了一个逗逼的青龙帮，帮主是我同桌，每天拿着一把街上摆摊的十五块一把的猎刀插课桌腿，可想而知心智成熟较早的我心理多有压力~~那时候还没有接触到其他方面的电影，对我来说最开始理想的爱情就是《第一次亲密接触》，痞子蔡的小说，多么牛逼，多么新潮，和我那些土鳖的同学早已远远的拉开距离。一种小孩子特有的优越感无时无刻不在我身上爆棚。现在想来还真是够逗的，后来渐渐看的电影多了，口味开始挑剔，也开始总是想着，什么时候能像那些电影里看见的那样，一路花火带闪电的来谈一段轰轰烈烈的爱情，有一个彼此都很喜欢的人，做很多很多疯狂的事情，后来才发现，爱并不只通过这一种方式证明，开始看纪录片一样的电影，开始看古旧深刻的片子，开始看着普通人的点点滴滴，因为那就是我，从前在电影里看见一个英雄，后来在电影中看见一个自己，学会自己的规则和底线，学会自己的生活态度待人处事，除了那无尽的书籍，教会我的也就是那些无数的电影了。
5、宿命
相遇和宿命听起来总是那么美好，我有一个朋友系列。她是一个神奇的女子，热衷于穿旗袍穿梭在各种场合，爱喝大酒，爱醉得不省人事，笔下有着全世界最好和最坏的东西，都从她不清醒的大脑和皮包骨的手上流露出来，写着一首好字，每天极度不健康的活着，看着像一个癌症末期的病人，在她前二十多年的时间里只为了心里一个模糊的影子活着，据说是小时候去某个古镇玩遇到的一个男孩，牢牢的霸占着她的心，别人无从得入，时常去那地方寻找那男孩，最后。。。你以为拍电影？最后随便找了个傻逼嫁了。所以什么相遇啊宿命啊，其实还是抵不过时间的消磨，一年不够就十年，十年不够就一辈子好了，用一辈子来记住或者忘记一个人，也是一件值得下去再吹一百年的事情了。遇到的人蛮多的，忠贞与背叛说不好，只是不够爱吧说到最后，因为足够爱的他们结婚这么久还秀着恩爱，还你侬我侬，还轻声的说着每一句话。而不够爱的人们，总是在困惑中度过着每天，没有未来，没有方向，没有可以寄托的世界。承诺这东西在分手那一刻就已经变成了废纸，所以往往不要去纠结当初你说过要怎样。我很少答应别人什么事情，因为我觉得自己答应了就得去做，做事情多累啊，这也让我很少失信于人，蛮好的。有时候人这种动物很奇怪，总是把自己遗憾的事情寄托在别人身上，我也有这种恶习，答应了某人的事情最后没有做到，只好回馈到某人身上。寻求一种心理上的安慰，你看我还是成长了，做到了，哈哈。
6、远方
你肯定有过这种想法，普遍的来说就是人们常说的好像去西藏啊，可惜要上班。对我来说很多牵挂总是在很远很远的地方，远到需要大量的时间金钱精力去寄怀这种牵挂，导致我很多时候都会想什么时候我就会踏上去往远方的路上，路上有花有草有河有桥，尽头还有个重要的人在等我。那感觉真是好极了，在有限的时间里看着一种期待慢慢被实现的快感，在一种长久以来的想法变为现实的快意，让人有一种莫名的上瘾的感受，当然这种感受这么爽这么让人高潮肯定很难获取很难实现，要不就没有这种效果了，所以很多时候还是在脑海里筹谋了半天最后发现要不没钱要不没时间要不就是要上班，我勒个去。
每次想着这些事情的时候心里总是很开心的，就像想着中了大奖怎么花一样的愉悦感受，义无反顾的上路，听着真好。可惜我是个死胖子，走太远会累着。都只是普通人，做不了太多的英雄梦。
7、眼泪和道别
我很少哭，或者可以说基本不会，就算心里极度想哭，都会拼命的压抑着自己，总觉得一个男人哭泣的时候必定是在洗脸时用毛巾盖住眼睛那一会，就能从新站起来面对现在的一切，毕竟，任何时候都会需要一个站着的人，而不是一个只会流泪的累赘，这么多年来，走过很多地方，送走了很多人，告别了很多人，也被很多人告别。远方，外面的世界，总是有很多的魔力，吸引着一群又一群的年轻人像飞蛾一样扑向那里，你一定学过《背影》那种场景在我脑海里重复过很多次，很与某几次真切的感受过今日一别不知何日再见的惆怅，当然这种惆怅更多的是在一场大酒里迷醉过去。醒来时惶惶，又有些心有戚戚。在一起经历的太多太多，仿佛再也没有机会重现，只能看着你远去，向着远方，向着梦想，向着未来，不回头的走去。而自己只能站在原地，看着你越来越长的影子。既是渐行渐远，又是此刻长存。在不知不觉中，就形单影只，独自孤寂。
8、离去
我还记得她拥抱里的味道，无数次想过自己离去的时候，总是在空无一人的环境里，荒凉，孤寂，杂草丛生，看不见天空，云层低得让人触手可及，一种暴雨来前的压抑感觉，黑沉沉的海水，我向前走去，告别了所有人，最后告别的，只能是自己。一直是个无神论者，觉得死了就是死了，其实说来谁又真的舍得离开这个花花世界，所以人们想着死了之后会轮回会转世，会进入天堂开始新生活，肉体虽灭，精神与思想却可以永存，飘荡在另一个次元，继续的存在着。不想无止境的奔跑，那样太累了，我想安静安静。我不去寻觅，我不去执念，我也不再去怨恨，我有的一切都愿意用来祝福你们，让你们更好的走下去。忽然觉得自己真是个圣人。
9、现在
现在想结束这些无聊的话，烟头堆积在烟灰缸里像个坟堆，指尖的烟气在灯光下是缥缈的淡蓝色，很好看。最想说的话，还是暂留在心里，再见了，知道你好。
