大二时，我订婚了。然后，我的悲剧开始了……

2012年，我是一名大二女生。

说好听点，叫清纯。

说难听点，叫一穷二白，脑袋空空。

唯一和很多同龄姑娘不一样的是，我订婚了。

那年寒假，我回家。

聚餐的时候，母亲悄悄地跟我说，有个阿姨好喜欢你，要介绍男朋友给你，见一面吗？

在家乡，相亲，就意味着是时候接受婚姻。

好多人会选择立即拒绝吧。我现在的同事们三十几岁了还独身度日。

而我，选择了见面。

我向往婚姻。

希望能有一个人陪着，一起面对未来，互相见证梦想。

在这个喧闹而冷漠的社会，我认为这是很幸福，很浪漫的事情。

而我之前认定的那一位，约好一起看世界的，说要尝试更多新鲜事，交往更多新鲜的女孩子，离开已经两年了。

人不能停在原地，总是要向前看的。

如果机会来了，那就去抓住吧。

第一次见面。

他比我想象的矮。

我168，他173，走在一起，我看起来高出他一截。

他不胖不瘦，白白嫩嫩的，浓眉大眼。

不是中意的类型。

可能是太紧张了，他喝水时，杯子有点微微晃动。

那一刻，我有点不忍。

他告诉我，自己是学计算机的，现在已经工作。

那是一场不咸不淡的见面。

没有心动，没有惊喜，甚至没有愉快。

结束的时候，他希望能加个微信。

我给了。

一个没想法的小姑娘，会本能地希望结交更多的人，见识更多的事。

虽然不喜欢，那做朋友也不错。

相亲过后，我回到了大学，与他异地。

他每日三餐式地准时问候，每月一次飞行探望，我慢慢打开了心门。

或许，这种打开心门，更像是一种习惯。

习惯他的存在，习惯他的到来，习惯他每天喂食似的短信。

就像动物试验里，每天摇铃铛给狗狗喂狗粮，不到一周，它听到铃声，就会生出期待感。

男与女，就是这么回事。

但为了美化这种习惯，我们会说：爱。

然后想出非常多华丽的语言来让自己接受。

有一回，他说：“一个人的到来，是他一生的到来。”

我愣了一下。

然后，我知道，时机到了。

我接受了他，发生了男女之间的那些事。

事后，也像传统的套路一样，也告诉了他我的情感过往。

自此，就算是男女朋友了吧。

但是，亲密带来的，却是另一种受刑。

我们从没有停止过争吵，琐碎的事情无休无止，烦恼源源不断，指责、贬低、咒骂一场接一场。

我想过分手。

但建立在相亲之上的关系，是一直有家长介入的。

男方家里一直在催，希望能尽快订婚。

我母亲不同意。

说他不成熟。

还说他很多事情处理的太过于幼稚，说话又很伤人，并且经济都没有独立，不适合结婚。硬是要我一边相亲，一边先聊着。

对于他们而言，相亲认识的人，根本就不能称之为男女朋友。不管感情都深厚，也只是个适婚对象而已。

我不接受。

我本能地想要反抗母亲的控制。

所以，尽管觉得和他根本不合适，可依然不服输地与母亲争吵。

最后意气用事，选择了订婚。

这件事直到现在，我自己都是不能原谅自己的。

其实分手就可以阻止一切的发生，可偏偏我是如此冲动，如此糊涂，如此极端。

订婚宴席上，因为一位阿姨非要我去请一位合不来的亲戚，引发了我的情绪。

她当着所有人的面骂我，并且，以大压小，不让我说话。

说我没教养，不识抬举，读的书都读到屁股眼里去了。

我委屈得直哭，把这件事告诉他。

他回复我，这种事不用跟我说，说了也没用。你不去请就行了吧。

这是他习惯性的应对。

平时和他说话，80%的情况下，他都是这样应付我。

仿佛是一个陌生人。

仿佛是别人。

可对于我来说，他是最适合倾诉的另一半。

他拒绝倾听，是忽略，也是伤害。

订婚那天，原本铁了心要好好过日子的我，对这段关系又有了迟疑。

当然，他也有自己的优点。

有时候，他心血来潮，也会打了鸡血一样搞笑。

但那种搞笑，是必须看到成果的。

如果你不为所动，他可要比你还生气。

毕业后，我放弃了好几个工作，甚至是大家抢着要进的大公司的入职机会。

来到了他的城市。

这不仅仅是为了他，也为了自己。

我觉得这是一个有无限可能的地方。

可是我错了。

他所在的地方，是一个郊外，这里没有一丝我热爱的职业气息。

而我们的相处，陷入更艰难的困境。

在一起时，我们不是吵架了，而是深感生活节奏上的不协调。

比如他夜里两三点，他才打完麻将回家；我已经睡了。

我刚到这里时，满眼精生，他只为自己叫外卖，不管我吃了没有。

更难受的是，他喜欢的，我都不喜欢。

我所爱的，他也不愿意陪我去。

第一次出游，他一路盯着手机，看网络小说，或是玩游戏，根本不想和你聊天。

后来我把自己封闭成了仙人掌。

我把这个冷清的城市，看作是战场，打算把感情放在一边，重新捡起梦想去实现。可是一切都好难。

在没有家人的支持，在资源匮乏的情况下，是那么的举步维艰。

工作室装修的时候，甚至都要自己去现场捡石子，做清洁到晚上十一点，累得只有出的气，没有进的气。

而他呢？临时约了场麻将，走了。

越是难，越是感到孤独，越是想起曾经的承诺。

他说过，如果我来了，以后一定加倍的对我好。

因为这里好陌生，没有相知的朋友。

可事实上，碰到任何一件小事，他都要跟我吵得天翻地覆，毫不相让。

如果在开车，因为某个问题争起来，他会把车停在马路正中间也要跟我吵完。

有一回，他在市区的路中央停下车，甩门，扔钥匙，独自离开，让我不知所措。

后来引发交通阻塞。

交警走过来的时候，我一直在哭。

最严重的一次，他来接我去聚餐，因为我在排队结账，他找不到停车位，绕商场开了两圈，上车后便开始发火。

这段关系掺杂了太多的委屈、痛苦、不理解、不信任、不支持、不合适。

就在越来越僵的情况下，预约的婚期竟然到了。

时间如流水。

就这样将就着，两三年过去了。

面对婚礼，我们还是谨慎的谈论了。

我提议解除婚约。

他想了很久，还是告诉我，他是爱我的，他会改，他会做好一点。

面对这些谈不上甜蜜，并显得很无力的告白，我还是选择了接受。

因为我不想改变。

我有了惰性了。

或者我觉得付出了几年，浪费了，人就空了。

我已经习惯了这种相处。

习惯了一个人面对事情，创业，工作，发展自己的圈子。

我说服自己：他不是个坏人，两个人无论是为了什么事情争吵，不管大小事，都是价值观不同造成的。

他也有自己的道理吧。

直到婚礼举行的那天，我母亲憋了一早上的眼泪，终于还是哭出声来。

她微微颤抖着，拉着他的手，对他说：求求你一定要对我的女儿好，我就这么一个女儿，我很爱她，很疼她。

而他，却是那么的淡定，转过头来对我说，不知道你妈为什么要哭。

这个问句终于点醒了我。

我终于明白，过去在母亲面前，为他辩解的话语，都显得那么可笑。

我终于明白，过年第一晚，他要先去打麻将而不是先看望我的父母，让她熬了一整天的补汤凉了，心也凉了。

也终于能明白，我妈过年过节期盼他能发来一声问候，可是却没有，内心是多么的失望。

他说自己讨厌这种无聊的短信，由我代发就行了。

他说讨厌做家务，觉得本来就是女人该做的。

他说人情事故很烦，如果顺应了，就不是他自己了。

我还明白了很多。

却越是明白，越不能理解。

不理解他对于自己以外的人与事，为何能这么冷淡。

不理解他怎么能做到这样的铁石心肠。

我无微不至孝敬公婆，在他看来，还是对公婆不够好。

饭后，他们都瘫在沙发上，他对我来一句“去把碗洗了”。

聚会后，他们都出了门，我呢，“把家里收拾一下”。

我不曾收过他一分生活费。

我努力工作，孝顺父母，却还是被逼着做了很多自己不愿意的事情。

我不被尊重，成了一个彻底的怨妇，成了自己最最讨厌的一种人。

认识到这些的时候，真正的婚姻，不过才开始了两个月而已。

我知道，婚姻不是幸福的保证书，也不是不幸的理由和借口。

能让自己幸福的，只有我自己。

于是，我选择改变。

我把工作室搬回家乡。

在城中心，重新开展我最热爱的事业。

日子当然忙碌，但是，忙碌得那么幸福，那么充实。

我每天不用再为琐事而争吵，也不用再迁就他人却永远得不到认可，更不用因为我，父母受辱，半生心伤，有人还一直阴阳怪气地站在旁边嘲笑。

我一身轻松，走自己的路。

我成了新的人。

母亲说：“气色变好了，整个人好看多了。”

父亲也说：“如果可以重来，我肯定不会让你去相亲。”

可是，能怪他们吗？决定者，还是我自己。

我要负起自己的责。

如果选择错了，那么，我承认错误，支付代价，为错误买单。然后重头来过。

离婚协议书签好的那天，小城的天空很蓝，云朵很低，苦楝树上，甚至有鸟儿在叫。

我在路边怔了一会儿。

想了很多。有往昔，也有未来。更多是现在。

现在，未来重新变成未知。

未知意味着，我要独自面对整个世界，无人援手，无人支撑。

一切的险境与阴谋，我都要独自面对，不许撒娇，不许耍赖，不许逃避，不许变节。

不论未来将与什么相遇，我必须全部认领，包括荣光与喜乐，也包括失败和伤害。

不过，也因为如此，人才会召唤所有力量，一起出发，前往诗与远方。

所以，当天下午，我在朋友圈发了一段话：

新的路已经出现，

生活也重新开始，

未来不论是繁花似锦，还是风雨连绵，

我都不再恐惧。

因为，我已经开始为自己而活。