作者丨主创团 牧青野
来源丨小十点（（ID：sdikid）
推荐丨今夜职场（ID：jinyezhichang)
某天你带着孩子逛超市，一个不注意，孩子就偷拿了东西往自己嘴里塞。这时，店员气冲冲走过来对着孩子大骂，并要求你必须高价赔偿，你会怎么做？一个周末，李佳带着5岁的儿子逛超市，她在前面忙着挑苹果，5岁的儿子在后面专心致志盯着一旁的草莓流口水。发现妈妈没注意自己，她儿子终于忍不住，迅速抠破面前的草莓盒，挖出一颗又红又大的草莓囫囵地塞进嘴里。直到一个店员怒气冲冲走过来指着李佳儿子大吼，李佳才转头发现这一幕。从儿子口中确认了事情原委后，李佳批评了儿子，并让他道歉，还主动对店员提出赔偿。可没想到，店员却不依不饶，坚持要求李佳用“90一斤”的价格赔偿整盒草莓。这次，李佳并未如店员所愿，反而明确告知因为自己的孩子有错在先，所以自己会承担相应责任，但也只会按正常价格赔偿。对于很多父母而言，类似的“意外”，在孩子的成长过程中，难免会偶尔发生。父母此刻如何做，往小了看，只是如何解决眼下的问题；往大了看，对亲子关系和孩子的三观形成都会有很大的影响。那么，父母应该怎么做，才能既不伤害孩子，又解决问题，还能杜绝此类事情再次发生，这里总结了三步方法供大家参考……
因为喝了太多水，玩了才一会儿，她就对妈妈说想要去上厕所。可妈妈因为在聊天就让她再等等，结果她一个不小心尿了裤子。旁边的小朋友们立马躲开，游乐场的工作人员也嫌弃地大喊：“这是谁家孩子？”她吓得一动都不敢动，直到看见妈妈走过来，才觉得有了希望。可让她没想到的是，妈妈走过来后当场甩了她一个耳光：
“为什么要尿裤子！我不是说了让你等等吗！是不是故意让我难堪！”
她说自己永远记得那一刻被母亲“抛弃”后的无助和羞耻。儿童大多有着天然的自卑情节，父母的言语羞辱和奚落，只会让他们变得更加怯懦。错误本身很难给孩子造成太大阴影，但父母对待孩子犯错的态度却会影响他们一生。复旦大学教授沈奕斐曾聊起过一件她和儿子身上发生过的趣事：沈奕斐对儿子开玩笑说：“咱俩都去，那就是两个人受批评；我一个人去，就是一个人受批评。所以还是妈妈自己去吧。”儿子对她说：“妈，你真有担当。虽然我不能保证老师以后都再也不找你，但我至少给你能保证以后会好好上课。”她说：“对于一些错误和问题，孩子是有能力去自己总结的。父母不要做审判者，而是该去做情感支持者。”但只要不涉及原则，就可以根据孩子不同的年龄阶段，给予孩子不同的支持：比如对于6岁前的孩子，不仅要讲道理，还要趁早立好规矩；对于6-12岁处于儿童中期的孩子，他们已经可以考虑到问题背后的多种观点，所以当他们犯错时，要讨论错误背后的本质和原因；而对于12岁以后青春期的孩子，只要不是危害他人，或者对他自己产生严重损害行为的错误，都应尽可能地和孩子以平等的姿态去聊，而不是用严厉的态度去管。可以和孩子一起面对错误，一起解决问题，唯独不要把孩子推到对立面，让他们孤独的被羞耻感吞没。比如前文中所写李佳的儿子偷吃草莓的行为，其实是孩子缺乏规则意识的问题。而且还有最重要的一点是，一个从小就有良好规则意识的孩子，很少会在青春期会犯过大、过多的原则性错误。这个家长因为工作原因，在孩子出生后就去了外地。直到儿子上幼儿园时，她的工作才调回到本地。可在接手养育儿子的过程中，她发现儿子早被家里老人养得一堆毛病：不仅待人接物没有任何礼貌，还事事以自我为中心，听不进去任何道理，一不顺心就躺地上打滚。眼看儿子马上就要被养废，痛定思痛，她决定重新把儿子“养”一遍：首先，她儿子年龄其实还不算大，重新立规矩，为时也不晚。所以她先从日常小事入手，比如说话要有礼貌，不能抢别的小朋友的玩具，不能随意伸手打人……刚开始也很不容易，她儿子频频挑占她的底线，但在她制定了适当的惩戒措施并且严格执行后，并且当儿子做的好时给予鼓励后，她儿子才一点点开始逐渐变好。她发现儿子很多错误行为的背后其实都有未被满足的需求。当了解到孩子犯错背后有特定的动机和观念后，她没有再像往常那样，只是简单粗暴地要求孩子不遵守规矩就惩罚，遵守规矩就奖励。相反，她把目光放到了孩子错误背后的根本原因，从本质上去解决孩子的行为习惯问题。慢慢的，她发现，她儿子开始变得有了自己的是非观，会自己决定该去怎么样做。她有次对我说，其实一开始她想的是只要制定明确的规矩，让孩子习惯遵守就好。但后来发现，最好的规矩，其实是把每一个小的错误当做学习的机会，然后在学习的过程中帮孩子形成正确的是非观，最终让孩子自己去给自己建立规矩和原则。说白了，帮孩子立好规矩，最终是教会他们和世界的相处方式。孩子的规矩不是被管出来的，而是被慢慢培养和影响形成的。一位妈妈向咨询师求助，说自己11岁的儿子偷拿她的钱买游戏币。其次，父母应该关注的是孩子为什么会偷钱背后的原因？最后，想要解决“偷钱”这个问题，就需要使用具体的解决方法。比如循序渐进地给孩子零用钱；明确告知孩子这个行为是不妥的；把这件事当做给孩子进行理财教育的机会。不贴标签——明确动机——解决问题，这才是最好的解决方法。允许孩子犯错，关注解决问题，孩子才能真正得到成长。女儿却说：“妈妈，到底是我变了还是你变了？你在说我变得不够好时，有没有想过，其实是因为你变得没有像以前那样对我有耐心了？”确实，我自己也曾反思过，随着孩子越来越长大，看着那张不如幼儿时期可爱的脸，我好像对她的要求和标准也更高了些。有时候总觉得我们说了一遍，孩子就应该立马改正并做好。孩子身上没有开关，不是我们说了一句道理，他们就立马能如我们所期待的那样去做到。相反，在漫长的养育过程中，我们可能要一遍遍慢慢教，孩子才能一点点学会。清华大学心理学教授彭凯平曾分享过一个很有趣的观点：我们在批评孩子的时候，如果能把沟通做到5:1会更好。
