专栏名称: 冷爱
情感专家、花镇联合创始人、国家二级心理咨询师,广东省婚姻家庭咨询师协会常务理事。擅长解决脱单、长期关系经营、恋情挽回、自我提升等情感问题,著有《冷眼观爱》等数百万字原创高质量情感专栏文章。
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“找个老实人嫁了”的结局

冷爱  · 公众号  · 两性  · 2017-02-07 16:08

正文

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 点击可听    冷爱微问答第446期音频/ 主播:刀刀


1

女♀

关键词:无爱婚姻

冷爱你好,我今年四十三岁了,结婚15年,丈夫大我5岁,结婚一年有了一个女儿,现在14岁。结婚之前我有一段失败的恋爱经历,前男友为了一个有权势的家庭离开了我,当时感觉不再相信爱情,这段感情用了很长时间才走出来,后来经人介绍认识现在的丈夫,没有什么感情,只是觉得他比较老实本分,是个合适的结婚对象。原来觉得只要找一个爱自己的人结婚就够了,其实根本不能忍受和一个不爱的人生活,结婚后除了无法和他交流(我们的兴趣爱好,生活习惯完全不同),他也从来没有对我表示过体贴关心,结婚以来我从来没收到过任何一件礼物,也许他认为结婚就是这个样子,是完成生活中的一件事,找一个生育工具,找一个保姆,不需要任何爱的表现,或者他也根本没有爱,也没什么不好的地方,工资全部上交,家里的事也基本尊重我的意见。自从有了女儿,我们基本上没有性生活,现在已经有五六年的时间是完全没有了。最近几年,我越来越觉得生活不应该只是鸡毛蒜皮、锅碗瓢盆,对这样的生活越来越不满,有时候觉得喘不过气来,可能也是这个原因,我和另一个人走到了一起,和他在一起,我觉得我得到了起码的爱护,无论什么他都会顾及我的感受,我感到了久违的爱,他也有一个无爱的婚姻,现在正在办离婚。可我不知道在我女儿青春期时父母离婚会对她带来不好的影响吗,如果暂时不离,我们现在这样无爱的婚姻(在家基本不交流,非常冷漠)又会不会对她带来更不好的影响?非常想听听冷爱的意见。

如你所说,你当初选择你的丈夫,只是因为他比较本分、老实,是个合适的结婚对象,你老公的观点跟你应该是一样的,你把他当做合适的结婚对象,这跟他把你当做生活中的一件事情、一个生育的工具、一个保姆,又有什么区别呢?不都一样吗?难道他老实,就活该让你欺负吗?老实人祖上干了什么伤天害理的事了,怎么啥事都轮到老实人呢?他不也就是一个接盘侠吗?这倒好,接盘侠接了盘之后,你还嫌人家接的不好,你说这合适吗?不合适吧。

 

归根结底,你不能说这是一段无爱的婚姻,应该说,你从一开始就选择了这样的婚姻,选择了搭伙过日子。只是现在15年过去了,你觉得搭伙过日子不是自己想要的,你就开始蠢蠢欲动,开始跟别人走在一起,开始嫌弃现在的婚姻。


但是,当年你们达成生活的全方位战略合作伙伴关系的时候,你可不是这样想的,对吧?所以,你就别给自己找什么理由了,谁都不是圣人,你就承认你变了,别再说你先生怎么了,他可始终如一都是那个老实人,他可没像你这样,是你自己想要找个情人,可别赖你老公。别以为性别换了,这题我们就不会做了。

 

你就放过这个老实人吧,跟你那个在这段所谓的无爱婚姻里面的那个情人好好过你们的生活,这不就完了吗?大家各取所需。至于你们的女儿,也别想什么无爱的婚姻会不会带来什么不好的影响,你倒是要想想,作为一个母亲,在这样的一段婚姻里面,你有一个情人,对她有什么样的影响?这一点可能影响会更大一些。

 

你要离婚,这当然是你的自由,就不要谈什么这个婚姻是不是对女儿不好了,你就承认你是一个自私的人,接纳自己是个自私的人,你就是想自己重新开始生活怎么了?咱就不能自私一回吗?能啊。


但是,咱最不能既要当婊子,又要立牌坊。你就把这个牌坊放下,默默地当一个自私的人,就这么简单一件事儿。

2

女♀

关键词:值不值得

本人女,30,孩子四岁。跟老公结婚5年,常年分居,我带着孩子跟公婆住。结婚时多少有点意气用事,因为父母不让远嫁,男票也没有那么强烈,于是在当地随便选了个家庭条件还不错的就嫁了。老公对我不错,但是典型的独生子女病严重,懒散,娇生惯养,一切一切我都有心理准备,死心的我也忍着他所有的缺点磨合了这么些年。现在还算相安无事,日子一切都是混着过,没有激情,没有冲突,他的确也有努力改变,但精神契合上还是跟前男票差太多。最近前男票突然又联系我了,并告诉他离婚了,这些年一直很想我,觉得当初不够努力。说实在的,跟前男票的感情还在,即便隔这么多年,我还是幻想能跟他一起生活,但是现在我又觉得放弃这个家有点不忍心,老公没有大过错,可生活却不是我所想,所求的那样。一个人没有选择时内心是平静的,一旦有选择时,内心无比纠结。其实我明白,当我内心出现这个选择时,前男票已经赢了,只是理性一直把我拉在现实里。冷爱,我该不该遵循内心,放弃我已经拥有的,去追求我想要的生活。希望你能给我建议。谢谢了。

我完全可以理解你的感受,因为现在的情景,就是你过着一个非常鸡肋的生活,食之无味,弃之可惜,恰逢前男友来撩拨你的心弦,这时候就难免会有所触动。

 

可是,在你的故事里,我不仅理解了你,我也可以体验到你父母跟你之间这种过度的纠缠,他们可能害怕丧失对你的控制,他们非常没有安全感,所以反对你远嫁,你跟你父母之间的这种纠缠,是你目前人生悲剧的根源。

 

至于你的先生和孩子,他们俩在这个案例里面完全是无辜的。在你已经对你的老公有严重偏见,甚至是在你对前男友心有所属的情况下,你还能评价他对你不错,再结合前面你所说的他家庭条件不错,那我相信,你的先生不仅没有大的过错,恐怕他的表现应该还是蛮好的。


所以,在这个案例里面,最无辜的就是他了。与他相比,你的孩子用最最无辜来形容可能也不为过,因为他自己并没有选择人生的权利,他就这样莫名其妙地被生到这个世界上来,莫名其妙地就要面对这个情况,还要面对那样的外公外婆。

 

你有想过怎么样在你这一代终结你的悲剧吗?终结这个悲剧,是跟你前男友复合就能解决的吗?我看未必,当年你的男朋友没有那么强烈,时隔这么多年,所谓的“感情还在”,恐怕也只是一个未完成的情结罢了。他觉得当初不够努力,恐怕只是因为兜兜转转,发现原来你还算是一个不错的备胎,还算是一个可以再撩拨一下的选择。


对他来说,撩你是无成本的,他的离婚又不是为了你,你不要把自己当做是他们离婚的女主角好不好?他只是因为把自己的人生经营失败了,现在也只不过想再度把你拉下水而已,你得搞清楚,这才是人生残酷的真相啊。

 

所以,你为了一个在落水时候才想起你的男人,放弃你经营了5年的家庭,你认为值得吗?尽管这个家庭有很多问题,尽管你的先生也有种种毛病或缺点,但是你先生的好,以及你先生家里边的条件,他的各个方面,你也都是承认的。


你要想清楚,覆巢之下,焉有完卵,当你踏出这一步的时候,就万劫不复了,当你走出这一步的时候,其实已经不可能再回头,你要做好放弃一切的打算,做好人生全部清零的准备。为了这样的一个男人,值得吗?如果值得,那当年他为什么要放弃你呢?

 

以我所见,首先,你要考虑怎么样让你的孩子不再重演你人生的悲剧,怎么样让他能够按照自己的意愿过一生,毕竟他是无辜的,你既然把他生了下来,就应当为他负责任。其次,再想一想你跟你父母之间的关系应该怎么处理。为什么当初他们不让你远嫁,你就不远嫁了呢?然后,想想你跟你先生之间的关系怎么处理。他的这个所谓的独生子女病是你所认为的,还是因为你享受了他别的好处呢?


最后,最重要的一点,还是要想想怎么样跟自己交代,你把自己的人生经营成今天这般模样,怨不得别人,你要想想你为什么会走到今天。想明白了,明天才能过得不后悔。


延伸话题

什么样的人不适合结婚?

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3

女♀

关键词:开房钱AA制、一夜情

希望冷爱能给我一点指点,我是不是被一夜情了?我21,大二,身高150,他24,身高174,富二代?之前并不知道。 我和他是在微信上认识的,加了好友一年了,其中我删了他一次,因为我喜欢他,但是我觉得我们俩不可能,他想做网红,他一般都不会找我聊天,在删他之前我们见过一次面,印象还行,就是和我没什么话聊……后来他加回了我,很尴尬,偶尔互相问候几句。第二次见面的时候也还是差不多,气氛挺尴尬,只有我一个人努力找话题,可他却说不尴尬。 元旦他给我打电话,约我去玩,我回家了没去。回学校之后,他约我去看电影,突然改了时间,我怕晚归,可他说会及时送我回学校的,等了他一个小时,还是和他去了。最后真的不能及时赶回学校,晚归会被上报,我很忐忑,他说要不去他家住一晚,我说不好,他说要不给我开间房,我也觉得不好…我想自己随便找间房…他还是给我开房了…我以为他会回家睡…我让他别闹了,我们什么关系也不是,他说我们不是要在一起吗?然后什么也不说就吻我…发生关系了,直到第二天十二点才起来,吃了饭就送我回学校了。 他以前聊天的时候提到过AA,我就主动和他AA制了。这两天都是我主动找他聊天,他也不怎么回复,打电话也不接,我又要复习考试,好煎熬,好纠结,我们一点都不像情侣,我真怕他说的话都是假的,我们就像是一夜情?我的感情是真的,却不知道他是不是,他只说我想太多了。还是我太粘人了?但他一点都不主动,除了那一晚!我该怎么办?是不是真的被耍了?好想哭,不知道什么才叫恋爱……


这个案例很简单,他肯定不是在跟你谈恋爱,更像是一夜情或者是炮友,这跟谈恋爱还是有一段距离的。

 

如你所说,他可能想做网红,觉得你们不可能。从你们约会的设定,其实也是可以看出来的,他总是在晚上约你,那为什么不约你吃午饭?为什么不约你白天出来玩呢?那么晚才约你看电影,你不觉得这本身就是故意的吗?

 

说句心里话,看到你的聊天纪录的时候,我并不觉得你被耍了,其实你是懂的,只是你小小的贪心,想着赌一把。然而,看完你的聊天纪录,我还是蛮难过的,为什么难过呢?你一个学生,给他转了100块AA开房的钱,而他作为一个富二代,这也太不厚道了。好歹他叫个学生妹开房,就不能找一个好一点的酒店吗?200块的房间居然还要收姑娘100块?这还是人吗?别说是富二代了,哪怕是只有几千月薪的男生,也不会做出如此不要脸的事。

 

姑娘,这肯定不是谈恋爱,但是,你也不要把这看做是被耍的,这是你情我愿的,只不过你想要的地位他给不了而已,就这么简单。你在这时候,把他拉黑,正儿八经找一个跟你年龄相仿的、愿意对你付出的,至少也要是愿意出这个200块开房钱的人,你要体验一下谈恋爱到底是怎么回事,这才是你值得做的事请。


4

关键词:异国恋、经营感情

冷爱您好!我是您的萝卜干老乡+一年潜水粉,很感谢你为大家解答各种感情问题。现在我有一个关于短期异国恋该如何相处的问题,希望得到您的解答。我26,博士后,已签工作,一两个月后去工作。男友26,硕士,已工作4年,美国人。坐标美国,我和男友即将在同一个公司工作。我工作前会回国待三个星期,回美国两周后,男友要去中东出差四个星期。我们刚确立关系,平时的相处模式就是工作日各自努力工作健身,会积极约周末见面,周末在一起会爬山滑滑板看电影吃饭滑雪之类的。男友说喜欢我独立且生活丰富有趣。想问下在接下来的两段短期异国恋期间,不能见面的情况下,我该如何与男友相处?谢谢冷爱及团队花费时间及精力关注我的案例!

我一眼就扫到你案例里的萝卜干老乡,我就想到原来是我们常州人啊。

 

作为常州人,看到你的案例,我感觉还是挺有意思的,对于常州这种三线小城市来说,一个女生,能够在26岁就读到博士结束,签了一个工作在美国,这真的是一件很厉害的事情,因为在很多这样的三线小城市里面,女生读书无用论这种反智主义的言论还甚嚣尘上,你能够取得如此的成就,是非常的值得分享出来的,也可以鼓励很多依然在奋斗中的女孩子们。

 

接下来,就来说说你的问题。你现在的问题是很轻松的,你跟你的男朋友之间可能也就面临一个短期的异地,只要做好以下这两个方面就行了:

 

第一个方面,管控好自己的情绪,不要在异地期间发送很多负能量的东西,又或者动不动就打几百个电话,这会让对方很崩溃。在平常方便的时候可以视频,不方便的时候,就打打电话、发发微信,假如他没用微信,那就用Facebook或者其他的方式,两个人之间要保持联系。

 

另外一方面,经营好你自己的生活。就像他说的,他喜欢你的独立,而且生活丰富、有趣,那你保持这样,继续前进就好了。在他不在的时候,你还可以干点自己喜欢做的事呢!你还可以拍点儿照片,私下分享给他,也可以把那些适合发在Facebook或者朋友圈的照片,做一些展示。

 

你只要做好这两方面,就已经很好了。如果你觉得这两方面做好了还不够的话,你可以尝试完成一些异地情侣小小的任务,比如一起看同一本书,约定相同的时间健身等等。一起做一件类似的事,这样就可以在每一次的通话中都有一个相同的主题,彼此还可以交流一些有深度的话题。

 

总而言之,你现在的这个问题,只是一个小问题。外国人跟中国人不太一样,他们不用那么早的就想谈婚论嫁,对他们来说,婚姻可能是一件更需要慎重的事,一般是要在两个人的关系经营得非常稳固的时候,才会考虑的事情。

 

所以,现在好好享受你的生活就好了。


5

关键词:关于性的价值观

跟我男朋友恋爱大半年了,从去年四月到现在,我们是打算和对方过一辈子的那种,虽然我们年龄也不小了(我男朋友1990年,我1991年),但还没有要结婚的打算,他说结婚什么时候都可以,听我的。我考虑到我们事业还不稳定,而且心理准备还不充分,想过一两年才结婚。重点是他似乎性欲比较强还是怎样,总是要求跟我发生性关系(我们没有同居,但是我每个星期最少都去一次他那里,多的一周三次左右),而且每次都表现出很强的欲望,不能说他只是为了得到满足,在这过程中也体会到他是爱我的。我是想得比较多的人,总是担心太过于频繁的性生活会有风险。一个风险是怕意外怀孕(他绝大多数时候都比较乖会带套,但是我还是担心万一),我相当不愿意奉子成婚。还有担心一个风险是怕我自己得妇科疾病(不是说艾滋病这类的,而是担心妇科炎症,子宫内膜异位什么的),或者担心自己会得不育症,我本身身体比较弱,经常有些不大不小的毛病,而且性格比较悲观,加上是医药类专业毕业,所以这方面也会想的比较多。出于这些担心,有时候不是很愿意跟他xxoo,可是又没他强势,最后还是就范了。然后一直徘徊在这些担忧里,有时候甚至冲动到想要用分开一段时间的方式来减少性生活,当然还没有勇气付诸于行动。我想要得到一些建议,该怎么样解决这个问题,那些恋爱中又还没有结婚的打算的情侣是怎么解决这个问题的?

答:我的专栏科普过很多次,无论是在短效避孕药还是安全套,或者其他靠谱的避孕措施的前提下,意外怀孕的可能性是极小的。所以,在这个案例里面,如果在所有的情况下,他都全程正确使用安全套的话,你怀孕的风险是非常非常小的,这不应当成为你一个重要的担心,你可能是有这方面的焦虑。

 

另外一方面,关于你提到的妇科疾病,你担心可能会得不育症,这可能对你已经构成了轻微的心理障碍。这两个方面加起来,如果一直都有相当大的问题的话,你做一个心理咨询,可能都比自己采取避孕措施要更管用一些。

 

如果不方便做心理咨询,你还是得从自己的认知层面做调整。不仅仅是你表面表现出来的担心这么简单,我猜想这其中可能还有更深层次的原因。你都已经徘徊在这些担忧里面,甚至冲动到想要用分手的方式来解决,更深层次的原因就是你是如何看待性的。这跟你的成长环境有关系,一般来说,生长在对待性污名化的家庭和成长环境,会很容易造成女孩这方面的困惑。

 

如果你的成长环境里面,比如你的家庭、你成长的学校,或者其他的亲朋好友,他们倾向于分享给你这种价值体系,认为性是危险的,性是见不得光的,甚至性是非常脏的,那么,这种价值观就有可能造成你的这些问题。


而你要把别人带给你的这些价值观的影响,从你的体内剥离出来,你要把问题跟你这个人本身剥离出来,这其实并不是你有什么问题,而是你跟关于性的价值观,关于性的人生观之间产生了一些问题。你仔细地剖析自己这些担忧的源泉,这才是你自己最应该做的事,如果可以调整这个认知的话,你一定可以过得开心很多。

 

如果我是你的咨询师,我一定会在这个方面做很多努力,终结你关于性的这个模式。我相信它在你的整个家庭里面是有多世代传递的,也就是说,可能形成这样的观点,并不是你自己一个人形成的,而是你的父母,甚至是你的爷爷奶奶、外公外婆这一代人传递给你的观点,我们完全有可能在你这一代终结这个模式,从而使得你的下一代不再困扰在这些担忧里面,而这一切糟糕的模式的终止,都有赖于你自己的努力。因为只有你调整你自己的看法,只有你改变了你的人生,你的下一代才能够无忧无虑的生活在这个情感之中。

 

如果我是你的咨询师,我会帮助你挖掘你家族的故事,帮助你看到你今天这一切对于性的观点和观念是如何产生的,以及在未来,我会帮助你认识到这是可以改变的。我们如何改变,如何终止这一切,如何创造一个新的关于性的模式,这有可能会是我的工作的重点。

 

那么,我也希望你可以顺着我刚刚说的这个思路去认真地去想一想,我相信可以帮助你解决这个问题。


6

关键词:长期择偶、格局

他身高183,监狱警察,86年。我身高150,小学教师,87年。我们相处有九个月,不过我们是异地。一个月见面两次或者三次。最近我们谈论了一个问题,关于我们如何发展下去。他说他准备过年前带我回家见家长,他说他虽然不介意我的身高,但是他不知道父母怎么想,因此想见见家长,看看他家人怎么想,是否能接受得了。他说我虽然不是他喜欢的类型(高挑的)不过他喜欢我这个人,我觉得他这样说算不算是自相矛盾,我完全想不明白。他还说成家不单单只是他喜欢就行,要考虑很多方面的。因此就要准备带我见他父母,看他父母的反应。如果父母不同意,就大多不可能结婚。冷爱,你说这样的情况,我是否该去见他家长,是否还继续这段感情?


☞左右滑动查看更多聊天截图       

尽管你们俩聊天用的是广式普通话,我阅读起来稍稍有一些障碍,但是幸亏我的理解能力还比较强,所以,你们大致上的意思,我是看明白了的。

 

我能够看出来,这个男生现在的立场不太坚定,不仅仅是因为所谓的身高,而是你们在聊天的时候,他呈现出来的这种状态。他说“我们再互相了解半年,不论结果怎么样,再坦然接受,好吗?”一般男生在说这样的话的时候,他是并没有把你作为真正长期择偶对象来考虑的。


你想一想,如果他真的很喜欢你,也打算跟你在一起,打算跟你往谈婚论嫁的方向走,那你对他来说,应该是个宝贝才对,他又怎么会说“再了解半年”呢?他都恨不得现在跟你赶紧就在一块吧?等过半年后,黄花菜都凉了,你都被人抢走了,他应该会是这样的心态才对。


而他现在给到你的却是这种态度:这个女孩好像还行,但是又有很多问题,要不再考察考察吧。这是一个男生应该有的态度吗?不是的,这一般是女孩对男孩的态度。这里就出现了一个很重要的问题,说明你在这个格局里面是处在劣势的,通常女生处在劣势,往往这段关系就很难进入长期的区域,所以女生会过得很累。

 

你问要不要继续?我不是特别看好,如果你打算见他家长,那你就见呗,看看他的父母怎么说,如果他父母的态度也不明朗,甚至是反对的话,那索性就算了,还不如多花点时间在自己身上呢,对自己好一点吧。


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