作者 l 泰普洛领导力
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泰普洛领导力
（ID：Taplowleadership）
分享 l 粥左罗（ID：fangdushe520）
明明心里想的是A，嘴上说的却成了B。或者是，以为自己说的是A，却让别人听成了B。这就容易导致工作不顺、感情不和，给人生增添很多烦恼。
今天分享的这篇文章，给我们提供了一条“万能”的说话公式。不管是生活还是工作，面对职场还是情场，这条“万能公式”，都非常实用。
你是否听过一个妈妈，对孩子说：
“你真的笨死了，我还能指望你做什么！”
你是否听过一位领导，对下属说：
“你一天到晚迟到，还想不想干了？”
在生活和工作中，语言的暴力，如指责、嘲笑、否定、说教、贴标签，无所不在。
如果你曾被语言所伤，如果你也曾因不慎言语，伤害过自己的孩子和下属，如果你的表达总是让别人听不进去……
我建议你一定要好好阅读本文。
美国著名临床心理学家，马歇尔·卢森堡博士认为：
说话也有一条万能公式，当你这样说话时，别人真的会听，这就是「非暴力沟通」。
「非暴力沟通」倡导，在交流过程中，通过专注于自己和他人的感受及需要，可以减少争辩和对抗，培养彼此的尊重与爱。
这样，
通过建立双方的感情联系并促进理解，矛盾就能以「非暴力」的方式解决。
四种常见暴力沟通
总有一种曾伤害你
“我相信，人们天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？”
语言暴力从哪儿来？
其实是因为我们的某些语言和表达方式，虽致力于满足某种愿望，却忽视对方的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害。
这种“暴力沟通”，有以下几种表现形式：
第一种
道德评判，以自我为中心
道德评判是指我们拿自己的尺子来评判人，一旦别人不符合自己的要求，就是不对的。
就像前段时间，一名网友在杨丽萍视频下的评论火了。
该网友站在所谓道德制高点，指责杨丽萍作为女人最大的失败是没一个儿女。
这种带刺言辞是自私而荒谬的，说话的人想要极力表达自己的想法，却忽略了别人的感受。
第二种
进行比较，会对人的自尊心造成极大伤害
丹·格林伯格曾说：
“如果真的想过上悲惨的生活，就去与他人做比较。
”
曾有档《少年说》的节目，一个女孩哭着控诉自己的妈妈：
“为什么你总是拿我跟其他的同学比较，为什么我的努力你永远看不到？
”
台下的妈妈一脸冷漠，义正言辞：
“我觉得你的性格需要打击，不然你会飘。
当你很强的时候，我觉得要拍一下，当你很弱的时候，我就要推一把。
”
这位妈妈的动机可能是好的，但这种比较的评判方式，无疑暴击了孩子的自尊心与自信心。
第三种
回避责任，它会淡化我们应该承担的责任
“不得不”“公司规定”“领导说的”，这样的开头，都是回避责任的表现。
“这不是我的本意，是领导让我这样做的”。
这样的说法会淡化你的责任感，久而久之，你会失去信任。
每个人都对自己的思想、情感和行动负有责任，要学会一人做事一人当，多考虑对方的感受。
第四种
强人所难，它把个人意愿强加在别人身上
强迫他人按照我们的期待生活，那是在试图去驯化对方。
我们对别人的要求往往暗藏着威胁，这意味着如果不配合，他们就会受到惩罚。
这是强者常用的手段。
比如：
父母会威胁孩子：
“你再不听话，我就不要你了。
”
这种方式的基础是性恶论，源自等级社会或专制社会，同时也支撑着它们。
以上这四种暴力沟通方式，屏蔽了我们与生俱来的爱，会给人带来情感和精神上的创伤，让人与人之间产生隔阂，甚至会以付出生命为代价。
卢森堡博士指出，非暴力沟通能指导我们转变谈话和聆听的方式。它涵盖了
观察、感受、需要、请求
四个要素。
总结为一个万能句式，让你轻松实践非暴力沟通：
我观察到
+
我感觉
+
是因为
+
我请求
=
非暴力沟通。
还是一开头的两个场景，我们尝试一下用非暴力沟通的方式来对话：
“你把玩具都扔在地上，我有点生气，因为妈妈喜欢整洁，你现在可以把玩具重新放进玩具柜吗？”
“这周你迟到了3次，我感到不解，因为我担心你生活中遇到了什么困难，可以和我解释一下吗？”
通过非暴力沟通，我们不再条件反射式地反应，而会去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
它要求我们对自己所经历的事情，客观地进行描述，不能加上自己的主观臆断，不能把观察和评判混为一谈。
“员工迟到”是观察；而“他真是一个懒散的人”就是评论。
我们很多人说话都习惯带有个人评判，这种不客观的沟通方式，非常不利于关系的经营。
说出一些行为，代替你内心产生的感受，很多人并不擅长这一点。
比如情侣吵架，常会说，我觉得你不爱我了。
这其实不是感受，而是你的想法。
表达感受需要练习，你可以建立属于自己的词汇库。
这样有助于我们表露情感，让他人明白我们的内心感受，从而更了解我们的需求。
感受源于我们自身的需要，在表达完成感受后，我们可以说出自己的真实需要。
指责、批评、评论往往暗含着期待。
对他人的批评，实际上间接表达了我们尚未满足的需求。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。
反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
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第一阶段是「情感的奴隶」，我们认为自己有义务使他人快乐；
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第二阶段是「面目可憎」，我们拒绝考虑他人的感受和需要；
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第三阶段是「生活的主人」，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。
与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
这个表述就比较含糊，如果这样说：
我希望你每一封邮件都抄送我。
这个表述就比较清晰。
与人沟通，70%是情绪，30%是内容，说出请求时，我们还要注意语气，免得被别人误以为是命令。
观察、感受、需要、请求，是非暴力沟通的四大要素，也是我们人际交往的指路明灯，我们不妨在日常生活中多进行演练，借助这四个步骤表达和提升自己，让自己拥有一个良好的沟通氛围和人际关系。
非暴力沟通是一个神奇的魔法棒，它能把我们从负面情绪中解脱出来，让我们专注于自己的感受与他人的感受，既能与他人和谐相处，也会懂得如何爱自己。
除了万能说话公式，卢森堡博士还给了我们4个沟通的好习惯：
