“荡秋千遇上霸道家长，我们吵起来了……”

作者：吉吉

美国注册正面管教家长、学校讲师

带娃去闺蜜家小聚，聊到带孩子的事儿，她说最近遇见了一个事儿挺窝火，也不知自己做得对不对，想听听我的意见：

“我正带我家孩子荡秋千呢，其实我们也是刚等到前面的人走，根本没玩多大一会，突然来了个老人，领着自己小孙女，上来就跟我家孩子说，‘ 我给你数数，到10你就下来给妹妹玩。 1、2、3……’”

闺蜜说，当时她就一股火涌上来：凭什么你来决定我家孩子玩多久？于是立马怼了回去：

“你别数了，你数也而没用，我们也是才来，现在不会下来，你要玩你排队等着。”

接着就是唇枪舌战了，这个老人开始指责我闺蜜没公德、不分享、霸占公共资源，闺蜜觉得对方不可理喻，“你要插队、强行安排别人孩子下来，你还有理了？”

就这样一来一回，闺蜜气得不行，和我说，“你说这人什么素质，简直没法沟通！我要不怼回她，这气儿就没法儿顺！还以为我们好欺负！”

但她还是有些疑惑，问我这么处理对不对， “我是挺怕如果我怂了，孩子以后也会吃亏委屈，明明别人不对，还什么都要让着别人。 ”

我没有做出对与错的回答，也答不了，但有一点非常想提醒她，可能也是我们很容易忽略的：

孩子，到底是怎么想的呢？

其实我在老家时，和爸妈一起带着俩娃去公园玩，也发生了类似的一幕。

公园孩子很多，秋千那里，几乎是不管什么时候去都有人玩，需要排队等。

小叶子对于需要排队等待是接受的，也很主动乖乖站在一边，边等边期待地看着在玩的孩子，希望早点轮到自己。

可是，3分钟过去了、5分钟过去了、15分钟……也过去了！

那孩子的姥姥还在悠着孙女，小叶子开始出现各种着急、不耐烦的情绪，也不时回头问我，“妈妈，多久到我？”

但这老小，不但眼神从来没和我们接触过，也似乎丝毫没有意愿下来。

一旁的我妈也开始着急了，各种“旁敲侧击”：“这还一堆人等着呢！”“这也玩够久了吧，该到别人了吧。”

对方还是视而不见、跟没听见似的。

其实我也挺烦的，觉得按一般的规矩礼节，有人站旁边这么久，孩子也表达了着急，本身就是一种“提示“了，正常也会不好意思玩这么久了吧。

可你确实会遇上，和你想法不一样、以及觉得自己继续玩多久都很理直气壮的人。

在这种时候辩论，就像两个完全不在一个认知水平的人，你说你的，他说他的，各自听不进去、都觉得对方莫名其妙甚至很讨厌。

我以为小叶子接下来会情绪升级、作闹，有趣的是，等了15分钟后，小叶子的选择是——自己跑开——去玩别的项目。

我跟了过去，但我妈还留在原地帮我们“排着队”，她觉得前面15分钟不能白等，还有种“倒要看看对方还能有多厚脸皮”的意思，而且不断朝我们挥手，想我们回来。

可是小叶子的心思已经完全不在这儿了 ，她发现了其他好玩的滑梯、转椅、攀岩绳……立马投入其中，脸上也没发现任何委屈和不悦。

我特意问了她两遍：“你还要回去那边荡秋千吗？快到你了哦！”但人家玩到根本顾不上，很干脆地拒绝我：“不要！”

后来我妈继续等了10分钟那孩子还没下来，见我们也不想回去的意思，就点了那人几句然后悻悻离开，还和我叨叨：

“这人真不讲究！你也是的，怎么就走了呢？人家说不定就是想把你逼走，这孩子以后不也得被人欺负！”

我不是没有这种担心， 但孩子的反应让我挺意外，也让我觉察：

可能很多时候，这类冲突发生时，我们替孩子觉得他们会“委屈”、“受欺负”，但孩子的想法感受，很有可能完全不是那么回事。

就像小叶子，这个排不到，就去玩别的，如果我一直要把这件事掰扯明白，理论出个谁对谁错，反而是 给孩子强加了一个“我是受害人，这对我是不公平的，我必须要讨回公道”的角色，把事情给复杂化了。

而且，一个我们觉得“奇葩”、连基本礼让规矩都不懂的人，是不是你怼了对方，就能得到想要的结果呢？

未必。

有可能是对方继续选择视而不见，有可能是吵起来，也有可能升级为暴力事件——社会上类似的事儿非常多——而无论哪一种，要么是越来越尴尬气愤、要么是争执到发生口角甚至有身体上的伤害。

让孩子见证大人在情绪里针锋相对、争得面红耳赤，就算最终玩到了秋千，这对孩子就是好的吗？

我不排除有一些孩子可能真的感觉委屈、生气，以及觉得这个世界的规则有点乱：为什么我要排队别人却可以不排，为什么我玩要遵守规矩而别人却不用？

所以我想， 我们可能需要跳出自己的私人逻辑和情绪，在这种时刻，永远想到，先去关注孩子，去“看见”这些感受、想法和疑惑，并帮助他们表达疏解出来：

“你很着急、你好想玩、你都快忍不住了、你都等了好久了……”

情绪感受一旦被看见、被理解包容，哪怕是刚刚感觉受伤、委屈，也不会升级成“创伤”，而是会变为一种“复原弹性”，也就是我们常说的“抗挫力”：

因为，孩子是有支持的——我有妈妈给我的“爱”与“看见”啊！

至于规则的部分，我当然期待这世上每个人都有基本的共识：懂得适当礼让、分享、轮流。

但我们自己都知道，现实世界中，很多成文的规定、法律尚且不断有人不理睬跟挑衅打破，那“玩秋千”这类根本还不成文的“小规则”呢？

——当然是各有各的解读，而且每个人，都认为站在自己的立场，“我是正当的。”

比如那个看不见我家娃在等的姥姥，可能她觉得，我也排了很久啊，上一个人玩得比我家还久呢！我要玩久点怎么了？很公平！

又或者我们站在旁边，我妈又在絮叨给她施压，让她觉得不爽，“你越这样我越不想让你，你且等去！”

我不知道真相是什么，但对方一定是觉得自己没做错啥。

所以当我们已经做到看见并去关照了孩子的感受，同时也希望去解释、为孩子建立一个正确的社会道德观、秩序观，我会这么做：

1）还是会发声，但语气会相对平和，不是指责，而是 询问以及表达需求：

“你好，我注意到这边孩子玩了20分钟了，还有很多孩子也挺想玩，包括我家的，想问问你们，大概还会玩多久，我们用轮流的方式好吗？”

如果孩子大点，她自己能表达出来是最好。

有可能对方接受了，礼让了，但也很可能，继续不让。

这不就是真实的世界吗？

2） 解释什么叫规则，我们为何要遵守规则。

我记得有一次我和老公排队办事，队伍很长，有不少人看到工作人员好像在旁边新开了一个窗口，就速度涌到另外一边。我想过去，我老公觉得没必要。

我当时觉得，怎么这么死脑筋。

他说，“有些人可能是会因为破坏规矩占便宜，但在大概率上，你遵守规则比破坏规则，要更高效，其实对个人还是有好处的。”

我白了他一眼，想着就是不懂变通，规则又不是死的，本来可以早点办完的，非要傻等。

结果没过一会儿，临时开的那个窗口又关了，原来只是要特别处理某一个人的业务，并不是常开窗口。

但这些人因为是从不同排队位置涌过来的，工作人员为了管理方便，全部指向了队尾——他们需要重新排。

我大概明白了老公说的意思。

所以我更倾向去和孩子解释，规则对于整体的意义，以及这世界的确存在有人破坏规则的现象，这种行为，会反过来给别人、给自己带来什么麻烦和不好的结果：

比如有孩子一直玩秋千不分享，很多孩子也就玩不了：

“这个时候你会不会很着急、很生气？如果大家都做这样的孩子、都不分享呢？你可能有3次玩到了，开心了，但另外的7次，一点都玩不了。而本来，你能10次都玩到的。”

—— 让孩子看到遵守规则会带来的好处更多，邀请孩子去做一个遵守规则的人。

3） 邀请孩子思考，更多合理可行的“灵活性”。

当然有很多时候也的确需要变通，对规则不是盲目服从，而是要服务于目的，可以条条大路通罗马。

我会倾向鼓励孩子去思考一些更灵活的解决方案，走出当下的困局：

“秋千现在有很多人排队，如果不插队，你觉得怎么说，对方才愿意下来呢？”

“公园还有哪些项目是人不多不用排队、也很好玩的？”

当然有的孩子可能还没到会表达的年龄，或者不知道该怎么说，这不重要。

重要的是， 我们启发孩子思考的过程，会让孩子慢慢习惯自己去想解决方案，同时有社会责任感。

我猜小叶子当下没有执拗于一定要玩秋千，也是因为在之前很多次这样可能冲突的问题上，我没有扮演“裁判”、“冲锋战士”、“护短”的角色。

这让她知道，作闹、陷入情绪不一定就能解决问题，要想玩得开心，可以有很多种方式。

而任何一次类似的纠纷，最后谁输谁赢、谁玩上了谁没玩上、谁玩的时间长谁玩得时间短，都不是最关键：

教育是个过程， 当孩子拥有了正向的思考方式，她会有策略生存得更好，即便日后不小心遇见了“垃圾人”，也能更好地保护自己不受伤害。

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