据说，要过一个好年
必须具备以下五大技能
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熬得住春运的万马千军
忍的住春节的奇葩年俗
逃得过三姑六婆的铁齿铜牙
受得了剩男剩女的相亲囧记
镇得住熊孩子的大闹天宫
各类奇葩已经粉墨登场
就问你敢不敢直面“春节的磨难”
没有经历过春运
不足以谈人生
当一年一度的全民大迁徙开始后
其震撼程度完全不输给任何一部大片
看着前方发来的春运囧事故事会
真是笑着笑着就心疼了
你能想象去个厕所却被围观的情景吗
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“我花了20分钟爬到卫生间，发现里面（地上、脸盆里）全是人。我说我想方便一下，他们说，你尿吧，我们看着，看着，着......”
总有一种味儿让你终身难忘
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春节回家，绿皮火车硬座，中途上来一哥们，坐下就把鞋脱了。隔壁一二货兄弟迷迷糊糊醒来，疯狂大喊：“列车员，厕所爆炸了吗？”
光脚的不怕穿鞋的
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上了列车才发现脚好凉，原来鞋子被挤掉了，打电话给我爸让他接我的时候记得带双鞋。
感觉自己的智商都被挤掉了
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回去的时候没抢到卧铺，没抢到硬座，我机智地买了个小板凳。后来，我是举着那个小板凳回去的......
感觉自己还是太年轻啊
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以前人家说票难买，我还表示不信，后来，我是报了个旅行团才回的家......
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真是机智坏了！
自挂东南枝！
这是要参加“蒙面歌王”的节奏啊！
对不起~头条菌已经笑晕在座位上了！
春节是每个中国人抹不去的情结
这最隆重、最热闹的年
我们贴春联、贴窗花、倒贴福
辞灶、守岁、拜年
除了这些正儿八经的年俗外
在我国幅员辽阔的土地上
有着很多不为人知的“奇葩”年俗
今天头条菌就带你去开开眼吧
山西：年三十儿的晚饭上不能说话，会被鬼带走。
山东：正月初一不能打喷嚏！一定要忍住！实在忍不住就对着墙吧。
陕西：“二月二龙抬头”之前不能剪头，不然会死舅舅！舅舅真是躺枪……
江苏：在镇江，人们在春节前排队“打酱油”，这个传统已经延续了三十多年，听说最多一人打了700斤酱油，感觉够吃一辈子了。
浙江：温州皮革厂多，老板也多，过年的时候有个“分岁酒”，意思是每家亲戚都要轮流摆酒席，一家一家吃，这一年挣的钱，要拿出来一部分以酒席的形式“分”给亲戚们。有钱大家花，真是厉害了我的老板们！
湖北：因姓氏不同，吃年饭的时间就各异。姓王的，在早晨五点多钟就开始合家团圆了；姓高的，则一般在中午十二点左右才开宴；姓杨的，则只能在晚上十二点以后……
湖南：湖南湘西土家人流行过“赶年”，一般比汉族人提前一两天，也有提前六七天的，具体时间嘛，看你的姓氏。
四川：成都人元旦不吃饭，因为“饭”与“犯”同音，为了避讳，则吃汤圆或挂面以祈求合家团圆，福寿绵长。
海南：新年并非都是大鱼大肉。在海南，新年伊始(正月初一早上)要早起，吃“斋饭”(即为清净洁白以怀念祖先)，吃有吉祥寓意的食物：清炒茄子、清炒水芹菜、长粉丝等。
云南：在怒江，每到春节，这里的傈僳族男女老幼都会装扮一新，带着干粮、帐篷来到怒江的温泉边，集体沐浴，用这种方式洗去疾病、灾难和坏运气，迎接新的一年。
每年春节都要经历一次
“亲戚快速问答”的洗礼
最可怕的是无论哪个亲戚
问出来的问题都跟教科书一样完全相同
感觉大家都在脑子里植入了一个共享模板
面对这些奇葩亲友
招架不住怎么办
头条菌帮你支几招
把问话对象转移到亲戚身上
直接掌握主动权
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把亲戚的孩子拉下水
还在上学的就推荐参考书
在上班的就撺掇相亲
别手软，此时不是TA死就是你亡
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把话题往钱上带
张口就要红包
有本事就继续问吧
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对于爱问你有没有对象的亲戚
一句话秒杀
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对于爱问你什么工作的亲戚
一句话秒杀
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其实大部分亲戚也都是
看孩子一年回来一趟
寒暄一下，没什么不好的
但是总有那么些人啊
老喜欢抓着你问问问
非要找到个什么攻击点用来冷嘲热讽
好体现自己的优越感
对于这种亲戚，只要一句话
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过年回答亲戚问话的技巧
总结起来就是个对联
上联：这个嘛呵呵呵呵呵
下联：那什么哈哈哈哈哈
横批：阿姨吃菜
如果实在讲不过那些健谈的亲戚
我们就执行最终杀招
三十六计，走为上策
大过年的，何必在这找堵
拜拜了您呐，不陪您唠了
春节假期
各位剩男剩女们又开始着急怎么向家里“交代”
没有相亲对象、没有交往对象、更加没有结婚对象
依然孤独一身回家过年的单身狗们
在春节期间不是在相亲
就是在去相亲的路上
但是只有经历过的才会懂
遇到个奇葩的相亲对象
真的连死的心都有了
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查户口型
“你是独生吗？”、“你家住哪里？”、
“父母是做什么的？”、
“你们这个工作一个月能拿多少？”
……
喂喂喂，第一次见面不至于吧
这是在“自寻死路”知道吗
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吃吃吃型
就一开始聊了几句
上菜之后就不说话了
来一盘吃一盘
来两盘吃两盘
好吧，你吃我也吃
“吃饱了吗？”“嗯”
“那我们走吧”“嗯”
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手机至上型
如果一场相亲有1个小时的话
那对方应该有59分钟放在手机上
还有一分钟可能是手机不小心掉地上了去捡
微信上十几个讨论组全开
一通电话能讲半天
好不容易插个话
过了半晌问你：“啊，你刚刚说什么？”
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问前任型
有些人就喜欢刨根究底地问
交过几个前男/女友
一般人是不会把自己的过去挂在嘴边的
毕竟这是隐私也是心里的一份伤痛
所以这个问题永远是问了等于白问
问了印象分就大打折扣
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我妈说型
“我妈说要找市区的。”
“我妈说婚后要一起住的。”
“我妈说要找会做家务的。”
“我妈说要生个男孩。”
……
大家都是成年人
一口一个“我妈”
结婚了还了得
这样的“巨婴”，我们不约
每年来家里拜年的熊孩子们
个个都是奇葩有木有
从客厅翻到卧室
从厨房翻到厕所有木有
爹妈明明神烦却碍着面子不好意思说
你说了还要挨骂有木有
不管什么东西都要给你动一动
弄坏了也死不认账有木有
头条菌隔着手机屏幕
也看到了你们点头如捣蒜
一想到春节熊孩子来闹场
心头就飘过三个字
好！崩！溃！
想要在战略上镇住熊孩子们
就要巧用大杀器
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↓
熊孩子一到你家
就要热情洋溢地捧上习题集并告诉他父母
你有一个同事，他有个儿子
得了几十个奥赛冠军
你专门从他们家要到了这本习题集
来送给正苦苦拼搏的熊孩子
来小明快看看这道会不会做
如果能立刻把他逼进书房那是最好的
如果不能就问问考了多少分得了第几名
打击下他的嚣张气焰也是极好的
而面对那些还没上学的破坏力更大的的熊孩子
最好是花几十块钱上某宝
买些最廉价的破烂给他们拆着玩儿
当然，要拆都拆不烂
还能迎接第二轮熊孩子的摧残的更好
什么山寨乐高，多米诺骨牌
缺斤少两的山寨芭比套装之类的
当然一定要保护好自己的财产
把最喜欢的收藏品全部锁起来
因为只要不在你的房子里
就不是你的东西
你爸妈可以随意送给过年上门的熊孩子
保护好你的童年回忆
谨防熊孩子的“魔爪”
头条菌只能帮你们到这里了
各自好运吧
不管怎样还是要微笑哦
