无论和谁相处，都要明白的12个戳心真相

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为什么有人羞于被赞美，有人却能坦然接受？

为什么你总是爱上不爱你的人，永远得不到回应？

如果你正为这些问题所困

来听听樊登和武志红老师的对谈 👇

作者 | 武志红

来源 | 武志红（ID：wzhxlx）

心理学家武志红老师先后与许多来访者交流，发现一个有趣的现象：

很多人都想要改变自己，想要完成一些重要的事并拿到成绩。

但他们身上仿佛有一种无形的力在拉着自己，让行动与想法南辕北辙。

很多人都以为，这种无形的力是“懒惰”、“拖延”。

但武志红老师在接触了大量的咨询案例后发现， 真正阻碍很多人成长的，其实是“全能自恋”。

于是，他写下了《深度关系》这本书，总结了 越亲密的关系，越该 明白的12个真相 。

希望总有一条，能够治愈你的焦虑。

喜欢归罪的人，都有一个共同点：

自己遭遇了或大或小的挫败，立即找一个身边人去怪罪，觉得挫败是他人所导致的。

为什么会这样？什么样的人容易这样做？

有「自我完整」的人很少或不会这么做，而「自我未成形」或「自我破碎」的人，势必会这么做。

所谓「自我完整」的人，是不管遇到什么挫败，都相信自己有能力面对生活的挑战。

他的“自我”能一直存在，而不会轻易被挫败所“瓦解”。

既不容易归罪别人，也不容易怪罪自己，并且懂得安抚自己的挫败感，同时会去寻找资源帮助自己。

所谓「自我未成形」或「自我破碎」的人，他们一遇到挫败就会觉得“我”被“瓦解”了。

为了躲避强烈的挫败感，所以他们要把责任甩出去。

太多人在家庭外的社会关系中非常好说话， 但回到家里就变得非常喜欢强烈指责家人。

其中部分重要原因是——

在社会上，这样的人知道自己没法占据高位，于是甘于处在低位，就变得好商量甚至好欺负。

但是，面对伴侣和孩子时，他们的高自恋渴望就涌出来了，他们变得很不好说话，并且很容易进行强烈的指责。

指责、批评和攻击，是想给人一种感觉——“你看，我是强有力的”。

这常常是为了避免自己陷入无助中。

无论在亲子关系中，还是在两性关系、职场和社会上。

当你认定另一个人应该听你的话时，

你就失去了聆听和了解对方的意愿和耐心，因而难以和对方交流。

交流和互动意味着，「我的信息」和「你的信息」可以在彼此间流动。

好的交流是——

我允许「你的信息」在我的心田中驻足， 你也允许「我的信息」在你的心田停留。

然而，在太多关系中，有人只想把自己的信息传给对方，却对对方的信息充耳不闻。

很多人不敢表达恨意，是因为担心——

一旦表达恨意，就会伤害到自己所爱的人，引发内疚，因此要憋着恨意不表达。

可是当一份重要的恨意产生后，你没有在关系中表达，憋在了心里，接着会发现：

你们之间的情感联结变弱了。

尤其在亲密关系中，一方从来都不表达恨，这给另一方带来一种错觉：好像自己做什么都可以。

结果就做得越来越过分。

突然有一天， 那个从来都不表达恨的人，选择了结束关系，而且再也回不去了。

人生的一个定律是：

必须保持一定量的社会关系， 必须投身于自己热爱的事。

这不仅是为了追求所谓的成就，更是在修炼自己的动力，或叫生命力。

很多人失眠，是因为晚上头脑会特别清醒，会想很多事。

这种情形下，最常想的是——

某某事没做好，是因为我有多不好， 如果我好一点，事情就不一样了……

当头脑认为“我”应该是完美的、全能的、不会错的、不会犯傻的……

并拿这些标准去要求自己时，人就不可避免地会产生「自我攻击」。

但我们要明白，完美、全能是不可能的。真实的自己，往往是缺点满满、错误满满，有时还是愚蠢的。

请看到这个事实，然后，像好父母看着蹒跚学步的孩子一样——

不仅接纳孩子会犯错，而且还觉得这很可爱。

当孩子陷入自我攻击中时，还要去安抚孩子。

用这样的态度对待自己，做自己的“好父母”，给自己好的养育。

人要想获得幸福与自由，必须明白这样一个道理：

一些事情是我们能控制的，另一些则不能。

只有正视这个基本原则，并学会区分什么是你能控制的、什么是你不能控制的，

才可能拥有内在的幸福与外在的效率。

法国哲学家萨特曾说，“他者即地狱。”

意思是，如果一个人不是「主体」，而是成了围绕着他人来转的「他者」，那他就会身处地狱中。

当一个人认为其幸福取决于，找到一个什么样的伴侣时，

这就意味着TA自己是「他者」，那么TA必将身处于地狱中。

同时，TA不可避免地想把伴侣变成一个围着自己转的「他者」，于是TA也会将伴侣拉到地狱中。

任何沟通都有双重信息：

事实层面的和情绪层面的。

所以，我们要去辨析——对方传递的客观事实是什么，传递的主观情绪又是什么。

客观事实要「尊重」，而谬误要「驳回」；