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来源| 海蓝博士（ID：hailanboshi）
亲密关系中，我们花了太多时间找一个和自己心有灵犀的人。
实际上，找来了谁，等来了谁，遇到了谁都只是开始，真正的功夫在学习如何相处的久远。
相处久远的关键是学会如何继续彼此欣赏，如何在不满意和失望中安抚自己，对待爱人。
小武是我的一名学员。
在课堂上，当我问大家：“你为什么而来？”，他很肯定地说：“为了能让女友快乐的时间多一点，不开心的时间少一点。”
听到他的这句话后，女友无奈地说：“在他三米之外，我是安全的；在他三米之内，我闭着眼睛都有压力。”
她举了几个简单的例子：
小武是个优秀的设计师，有良好的职业素养，做事严谨精准，而这种“严谨和精准“的标准，也被用在了生活中。
小武经常出差，女友只要有空就会去机场接他，但是每次在机场，他俩就会吵架，因为她的车子没有放在小武说的那个出口。
小武很生气：说了多少遍了，你怎么就做不好？
女友更生气：我这么辛苦来接你，你不说感谢，还指责我！
这一年，小武开始自己创业。在空闲的时候，女友会帮他做一些力所能及的工作，谁知每次做完，小武都会严肃地提出一堆意见：数据不够细致、表格不够全面……
说得她满心不痛快，情绪更加低落，做了那么多，没有得到他任何认可。
有一天，她向小武提出：“分手吧，我们不合适，你应该找一个更聪明的女孩儿。”
小武非常震惊和诧异，他说自己非常欣赏女友，她是他的灵感之源，他爱她，他做的一切努力都是为了让她幸福，他不明白为什么女友要分手。
我问小武：“你说你很欣赏她、很爱她，但你对她表达的不是指责就是不满，还经常朝她发火。那你在什么地方表达了对她的欣赏？她又从什么地方能感受到你的喜爱？“
他沉思良久。
为什么越是亲近的人，我们越难以控制住自己的情绪？
如果我们的领导或者大客户的工作没有做好，我们会对他们发火吗？
肯定不会。
因为潜意识中，我们早已计算过得失，之所以可以对爱的人和比我们弱小的人发泄情绪，是因为我们知道后果不严重。
如果我们用对待客户与领导的心态，来对待爱人，肯定不会出现小武和女友之间的那类问题。
感情，感情，感到了才有情。没有人在被指责、批评、发泄情绪中能够感受被欣赏和爱。再有力量，再有生命力的关系，也会在负面情绪中被淹没，被扼杀。
只有在亲密关系中真正感到自由、平等、温暖、被尊重时，才有可能感受到爱，使爱持久。
小圆是个很好的妻子，这一点丈夫从不否认。
她的工作能力强，家里的事也一手包揽，里里外外都打理地井井有条。她就有一点不好，爱发火。
她自己也承认：“我这个人就是脾气不好，压不住火气。”不过，她觉得没什么，谁还没点小脾气啊。
不过对于丈夫和儿子来说，小圆的这点“小脾气”，他们都快吃不消了。
有一天，丈夫看她最近太累了，就把家里的衣服洗了。小圆进门后，瞅了一眼洗衣机，劈头盖脸对着丈夫一顿说：“你这么大的人了，怎么就啥都做不好！正常人会把上衣和裤子一起洗吗！”一边抱怨，一边“噼里啪啦”把衣服从洗衣机里拽出来……
一天早上，儿子起床吃饭有点慢，出门晚了几分钟，结果路上堵车，眼看就要迟到了，儿子就有点着急，让妈妈换条路。
小圆拉着脸说：“早干嘛去了啊！就没见过你这样的孩子，磨磨唧唧，以后还能干什么……”把8岁的儿子说得眼泪汪汪，一整天上课都心不在焉，情绪低落。
慢慢地，小圆发现，只要她在，这个家的气氛就很冰冷，丈夫和孩子都躲着她，尤其是丈夫，只要儿子去了奶奶家，他肯定就加班，不和小圆单独相处。发现这个规律后，小圆更生气了，一点小事就能让全家战火纷飞。
直到有一天，小圆无意中发现了老公和女同事暧昧的证据，她知道那个女人，是个各方面都很普通的女人。
她愤怒地问老公“为什么”，老公说：“
在她身边，我觉得开心、踏实，很舒服。
”
小圆崩溃了，她十几年的辛苦竟然不能让老公觉得踏实舒服！
在课堂上，她伤心地对我说：
“这十年，我把所有的时间精力都献给了他们，他们一点都不知感恩。我不就脾气差一点嘛，难道就把所有的辛苦都抹杀了？”
我问小圆的丈夫：“为什么太太付出这么多，你还这样对她？”
小圆的丈夫说，其实，他不希望太太这么辛苦，一直都建议请保姆，但是小圆不同意，不放心。只要他一回家，小圆就在抱怨、指责、愤怒、哭泣，他做什么都不对，感受不到一点温情和爱。
很多女性都和小圆一样，结了婚就自动变身“老妈子”，每天都低着头拼命干，说起老公就是恨铁不成钢：“买个菜，就拣贵的；拖个地，我还要返工；洗个衣服，也不会分类……”
有时候，勤劳的女人有个特点，就是“居功自傲“——
我为这个家做了这么多，贡献了这么多年的青春和智慧，所以我有权利发火。
夫妻两人平时经营亲密关系所做的创建就像是在盖楼，楼要一砖一瓦地盖，而随意发脾气就像是扔炸弹，顷刻间把长时间的创建炸得灰飞烟灭。
相信读这篇文章的你，对于这些场景要么深有体会，要么深受其害，要么目睹过许多类似的场景。
经常，有人对爱人发过脾气后说：“我也不想这样，但是TA太气人了……”
事实上，没有人想故意气你。想发火的人，总能找到千百种发火的理由。
人性的特点就是给自己的行为找合理的证据，一般来说，都是自以为是的道理，从自我的角度，怎么看自己都是对的，但总是忘记对方和对方的角度，Ta 也和你一样“自以为是”， 这便是关系中矛盾的发源点。
有一种银行叫情感银行，脾气是债务。你可以任性，代价是关系破产。爱人喜欢你，不是因为你多有理，多能干，而是因为和你在一起感到有多舒服。
而千百年来，人们感受爱的方式亘古不变，那就是：
和颜悦色，柔声细语、拥抱亲吻。
你可能会说：我都快累死了，哪有精力做这些！
我想说：你不花精力去爱，就会花精力伤怀。
亲密关系最大的杀手，是起伏不定的情绪。
把握不了自己的情绪，就把握不了亲密关系。
谁发火谁负全责，没有但是。
我的很多学生来学习，都是因为亲密关系出了问题，进而影响了亲子关系、职场关系、身体健康等等。
当我仔细探寻他们的关系时，就会发现：大多数都是由负面情绪而起。
很多人都觉得情绪是小事，能忍，能逃，不用管，但恰恰就是这件“小事”背后隐藏着你所不知道的极大的破坏力，对关系、对健康、对命运……
