一种很绝的认知：谁痛苦，谁需要，谁主动，谁改变

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作者：洞见hujiao

生活并不会因为找到了责任人而变得更好。

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德国心理治疗师海灵格曾说：“谁痛苦，谁改变。”

很多人听后或许会反问：

明明是生活中的“恶人们”给我造成了伤害，为什么让饱受痛苦的我来改变？凭什么不要求他们改变？

为什么？

先给大家讲一个故事。

01

“跟你爸爸一辈子，用凉水洗了半辈子的碗。”

这句话，博主 @妙黛有言 的妈妈念叨了十年。

因为热水器安得远，每次洗碗得放出一盆凉水才能流出热水。

博主妈妈又舍不得浪费凉水，每次都一边抱怨，一边硬着头皮用凉水把碗都洗完了，才开始来热水。

博主跟她说了很多次，可以解决，但妈妈总是说：

“你爸爸说这样挺好，别人家都这样。”

博主妈妈嫌麻烦，博主爸爸完全不当回事。

结果，一拖拖了十年，妈妈的情绪也积攒了十年。

后来博主实在忍不了了，从网上买了一个小厨宝，一百多块钱打开就有热水。

从下单、安装、调试，不到一个小时，就搞定了。

妈妈用上热水后，欣慰又心酸地说：“跟着你爸这么多年，最后还是闺女让我用上了热水。”

博主反驳妈妈说，你又不是没有钱，也不是没有手，更不是没有嘴，这点问题还用得着念叨十年。

话说出口那一刻，她突然意识到：

很多人“委屈”的不仅是事情本身，而是她们习惯了把注意力放在情绪上。

妈妈抱怨热水器的重点，从来不是热水器本身。

她的时间和精力从不在解决问题上，而是花在抱怨“博主爸爸从来不上心”这类话题上。

可不管妈妈抱怨再多次爸爸不上心，热水器的问题还是一直存在。

水还是凉的，碗还是得刷，内耗还是一直持续。

回到开头的问题：

为什么你要改变？

因为坚持要求别人为你改变，其实是把自己人生变好的选择权交给了别人。

这样你将会一直被困在“受害者叙事”中。

你人生变好的可能也会遥遥无期。

02

其实，妈妈的热水器事件，并不是孤例。

我们每个人，都经常陷入这样的情绪斗争。

在家里，伴侣的臭袜子总是乱扔在沙发上，你每次看到都怒气冲冲地指责伴侣，为什么不放到脏衣篓？

在单位里，同事偷奸耍滑，你被迫多承担工作，你为此抱怨为什么同事不能做好分内的事情？领导为什么视而不见？

很多事情，确实有责任人，他们应该为此负责。

但生活并不会因为找到了责任人而变得更好。

因为无论你抱怨多少次，问题还是在那里，别人依旧没有半分改变。

于是你持续陷入痛苦。

一日复一日，为此消耗心力和情绪。

看过一句话： 真正让生活变得沉重的，不是问题本身，而是我们对问题的反应方式。

情绪斗争，除了伤害你自己，毫无用处。

看到你暴跳如雷，他人也永远都不会主动为你改变，因为为此事痛苦的是你，他们毫无知觉，毫不在意。

就像，你无法忍受沙发上的臭袜子，但伴侣却始终觉得这是一件小事。

你耿耿于怀，他左耳朵进，右耳朵出。