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作者：周梵

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有学员问我：“老师，我这人说话特别直，这样很破坏关系。为了和谐关系，我到底是该继续压抑着接纳，还是去做真实的自己？”

人心智成熟的重要标志之一是超越二元对立的状态。

二元对立的思考方式是一个无处不在的陷阱，这种思考方式会让人变得善于诡辩，让身边的人陷入深深的无力感。更重要的是会自我蒙蔽，完全看不到自己的盲点。

这让我想起，小时候被妈妈狠狠责备，我很委屈而且不服气地说：“你就不能态度好点跟我说吗？”

我妈都会回一句“难道还要我跪下来求你吗”，十几岁的我就会被噎得说不出话来。

诡辩就是让身边的人感觉很不对，但却抓不到一个显而易见的破绽可以辩驳。

作为导师我也常常会面对这样思考模式的学员，比如当我提醒很多做父母的人 “学会接纳孩子，信任孩子。”

他们会说： “哦，周梵老师你的意思是那就是不管他们了，对吧？”

苍天在上，我从来都没有这么说过！

这种用非黑即白的方式回应世界的方式就是小孩子的方式，小孩子是真实的，同时也很容易让人感觉残酷。

《奇迹男孩》里一出生就面部畸形的奥吉说，相对于面对成年人，我更害怕面对小孩子，因为他们见到我都会害怕，小孩子不太会掩饰。

小孩子才会直接对一个人说：

“你好老啊”

“你好丑”

“我讨厌你”

小孩子才会很喜欢问大人电视里出现的那个人是好人还是坏人。

因为把事情分类成两种是非常简单的，对心智要求不高。但要同时看到并接纳一个人身上的复杂性和多元性就要难得的多了。

遗憾的是，很多成年人虽然在生理上已经成熟，但在心智上并没有比他们5岁时有本质上的进步。

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成熟跟年龄没有关系，和技能也没有关系，他们可能懂得高等微积分，拥有注册会计师执照，又或者精通五门外语，但在心智的另一个层面的发展可能是完全停滞的。

即使我们的父母可能是高级工程师，或者大学老师，他们已经五六十岁了，你依然可以看到他们身上那个幼稚部分，而且通常这个部分也只有最亲密的人才能看得到。

所以他们也没办法教给孩子成熟地回应世界的方式也不奇怪了。

二元对立的思维方式所带来的问题就是人们的生命就像钟摆一样，只能在两个极端跳来跳去:

要么压抑什么都不说，要么爆发口不择言；

要么控制，要么放弃；

要么黏稠共生，要么隔离疏远；

所以在这些人的关系中，要么讨好别人，要么得罪别人，再没有别的可能性。如果实在还要加第三个选择，那么就疏远别人。

这也是我们之前谈到过的“伪佛系”状态，通过制造距离来消弭在亲近的关系里求不得所带来的挫败感。而我想说的是学会掌握第四种选择。

真实地做自己当然是说出内心真实的声音。 思维和情绪是量子级别的存在形式，是物质世界无法感知到的，但语言则是思维和情绪在物质世界的表现形式。

如果你发现如果你一旦做真实的自己就会得罪别人，那么就意味着在语言之前，你的思维和情绪里本身就会有攻击性的能量。

在这种前提之下，你要么必须说假话，违心地表达才能维护好和谐地关系；要么说真话，但会得罪别人破坏关系。陷入尴尬的两难境地自然在所难免。

比如：你有位胖胖的女同事，一天穿了一套贴身的连衣裙，走到你面前，带着些许兴奋和期待问你“这是我刚买的，怎么样？”

你看着她穿出来的样子，曲线毕露，无论是身形的曲线还是赘肉的曲线层层叠叠历历分明。

遇到这种情况大多数人就会觉得很为难，要么真实做自己直话直说“你穿这样更显胖，不好看”，要么违心地说“还不错，挺好看的”。

然而你还可以说“这件没有上个星期你穿的那件宝蓝色套装好看，那件比较凸显你利落的气质，而且很好地修饰了你的曲线。相比的话我觉得你比较适合那种风格。”

你看这样讲即说了实话，但是对方的感受也不会太差，而且你也真实地给出了你的建议。

这不是一个技巧问题，而是生命状态的问题。一旦把它看做是社交技巧，这种表达就会流于肤浅且僵硬。

能真诚地说出这样的话来的人内在一定是中正且多元的。他不会轻易评判一个事物绝对的美丑、好坏、善恶…… 他能超越于单一的价值观，而且对他人是充满善意且发自内心地尊重的。

这种状态一定是贯穿于这个人的生命背景的，而不是为了说出得体的话而生硬地编凑出来。

如果平时内心就是刻薄且单一化地感受世界，然后临时抱佛脚地想表达善意或欣赏，那种好像在偷穿别人衣服的尴尬感就会出现。

所以重点不在于语言，而是 能量 ，如果能量这个词大家觉得太玄乎，那么我换一种表达方式好了，我们可以叫它 起心动念 。所以为什么慎独如此重要。

“慎独”最早出现在《大学》《中庸》：“ 莫见乎隐，莫显乎微，故君子慎其独也。”

即在没有人看见的情况下依然留意自己的行为，而这个行为不仅是可见的外显的层面，连内心的思想起心动念这个更精微层面的行为都有所警觉。

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