本期背景音乐来自张智霖的《你太善良》
备胎真的算是一个经久不衰的话题。
人们总会开玩笑说：为什么备胎是圆的？
因为方便滚啊！
其实说这话的人，未必内心就没有一点点不为人所知的隐隐作痛。
从本质上来说，可能大家都做过备胎。
只是有的心知肚明而有些并不知晓而已。
被定义成备胎的人，无论是求而不得或者自我麻痹又甚至是一直蒙在鼓里，都多少有些被侮辱和损害的感受。
然而我总觉得，从长远来看，真正会心存愧疚的人一定是那些自以为把备胎玩弄于鼓掌之中的“聪明人”。
在真诚与虚伪之间，长久的胜利者，永远是真诚。
好了，来看看今天关于备胎们的故事。
@JL
“当了两年的备胎，以为能守得云开见月明”
我也不知道这算不算备胎。
刚认识他的那会儿，就被他吸引了，很幽默很阳光的一个东北人。没事各种撩我，可能从小就是一个比较缺爱的人吧，加上自己挺自卑的，很快就沦陷了。
刚在一起的时候，特别开心，他总是能逗我笑，跟他在一起之后感觉整个人都变开朗了。
其实自己本身还是一个挺传统的女孩子，刚开始还是有点矜持，有点害怕，他喝醉酒来找我，我忍住了，那晚他也就只是抱着我睡了一晚上，但是后来在各种甜言蜜语的攻击下，还是把所有的第一次给他了。
在一起几个月之后，我才知道他是有女朋友的，异地。本来想狠下心分开，却舍不得，刻意忽略掉她的存在，就这样在一起一年了。在外人面前，我们只能装作普通朋友，但是大家心照不宣。
后来他又认识了一个女的，比我们大好几岁，离异带着儿子，他背着我和那个女的在一起，凌晨两三点被我看到的，想想自己也没什么资格去当面质问他们，就一个人在那里哭，拉黑了所有联系方式，浑浑噩噩过了一个星期。因为就住在附近，免不了要见面，根本没办法完全不想他，最后还是没忍住加回了他。
后来不知道什么时候他和那个女的就同居了，我开始不停的闹，他说他不喜欢那个女的。可是他也不喜欢我，他和之前的女朋友分手，也没想过要和我好好在一起。我情绪越来越不好，每次看到他和那个女的在同一个画面，我就难受，经常各种胡乱猜疑，因此我们经常吵架，吵完和好，和好又吵，有时候看到他对她儿子好，我都觉得我是个外人。挺难受的，
陪他最长时间的是我，刚来那阵，他没什么依靠，是我陪着他熬下来的，可是我谁都比不上。
这种状态还在持续，快两年了，以前总觉得陪在他身边的是我，也许有一天我就能守得云开见月明呢？现在家里也在逼我相亲，我也不知道自己还能撑多久。
说实话，真挺累的，要是可以，我宁愿一开始就一刀两断。
@艾狗的鼠
“婚后出轨当了别人的备胎”
我是个孩妈，在一家私营企业做高管，收入自己够用，我和老公的工资都各用个的，两年前买了200多平的大房子，他主要负责房贷，其他孩子、车子等生活开销都是我的。老公是大学时的学长，婚前一直是宠着我，一切都顺从我的十佳男友，婚后就是个巨婴老公。和闺蜜说过如果不是和婆婆住一起，估计我和他早掰了。很多人说我情商很高，尽然能和婆婆相处那么好。其实我想说，你把婆婆当成自己的妈，尊重她就没那么多婆媳纠纷。
好了回归正题——“备胎”。老公是做销售的，经常出差，加之婚后日趋平淡的生活我们缺乏沟通，即使不出差一天在家也说不到10句话，所以我们“渐行渐远”，也让别人有了机会空间。
我和他是初中同学，一次同学聚会上再次相聚后，建立起了联系。我们在微信上聊些工作，聊些生活和有的没的。渐渐我们超越了同学间的寒暄问候，言语间有了暧昧的辞藻。
他很关心我，也很愿意和我分享他在工作事业上的事情，让我觉得心里很暖。
再一次见面后互相说着家庭生活的“不幸”，我哭了，他吻了我。从那一刻起，我糊里糊涂的沦陷了，在得知他身体不好有个酒局时，我不顾一切的开车去了他的城市替他挡酒，现在想想觉得这是自己婚后做的最荒唐的一件事。也在那天，我们逾越了红线。
想起首尔说过“女人出轨，可能仅仅是一两句的嘘寒问暖，或是更会翻云覆雨”，真的没错。
所以我们就一直“备”着，我也很享受，甚至接近疯狂。
聊天、视频、旅游……那段期间，老公明显觉察出我的变化，我甚至有打算和老公摊牌。这样的情况持续了两个多月吧，我自认为我们有着同学的感情基础，相互了解，再见倾心，不论在生活还是工作上都会是很好的伴侣。
但在一次他已离异的老婆来电找我时我才知道一切都是幻象。（他的情况比我复杂，和老婆假离婚，后他又不愿复婚了，打着为了孩子的口号仍住一起，对外是单身汉，对内又是甜蜜的一家人）在他前老婆和家人的面前我“被三”了，因为和他在一起时我知道他是离婚状态的，所以以至于前述我疯狂的准备和老公摊牌，跟他有个“结果”。
那一刻我崩溃了，原来我只是个“备胎”。他前老婆说他找“大师”算了我和他的八字，我们不是很合，不然他肯定立刻和她断干净找我去了。而“大师”算他和前任老婆的八字合，所以他要复婚了。突然觉得好可笑，感觉自己被猪拱了，原来他一直爱的人就只有他自己。很想听听他的解释，因为我们的事情他家人知道了，所以他删了我的微信，用他司机的手机在一个月内给我打过3个电话，说会把事情处理好再联系我，但至此无下文。
我渐渐冷静下来，现在老公也开始关心我，主动和我说着他工作上的事，我们的交流也渐渐多了起来，期间我后悔过这次出轨。某个瞬间发现，原来他也只是我的一个备胎而已，甚至也许备胎都算不上，只是在老公的冷漠，家庭的平淡里生活的一个小涟漪。
但是和他相处的那段时间，感情是真的。即使在不联系的那一个月里，我还关心着他的身体，寄过东西给他，希望他一切都好。
6月3号有外地同学回来组织聚会，他让司机给我发信息说他会去，如果我有时间的话希望可以提前约我出来见面。我动摇过，觉得做个蓝颜知己也未必不可。
但“备胎”永远就是备胎，上不了“高速公路”的。
@苏曼
“我以为我最坏的结果是备胎，然而还有更坏的结果”
我以为我恋爱了，25岁的时候。
2014年5月我们在某邮箱的交友应用平台上认识。还没顾得上研究怎么跟别人开启话题，就遇到了他。自此，我们聊得天昏地暗，从早上睁眼到晚上闭眼。
聊得这么热烈，是不是以为我们会聊整个通宵，我也以为，但是并没有。每晚十点钟，他必说的一句话是：早点休息对皮肤好，晚安。之后任凭你再发什么消息，打多少电话，都不会有任何回应。直至次日早晨9点上班，继续开始聊。
其实我也不知道我们每天都说些什么，但就是没停过，就连开着会。上厕所也相互告知一声。3个月之后，他偶尔来找我吃午饭，拉着我的手，吃饭跟我挨着坐，送我回公司，在车里拥抱。有时也会来找我吃晚饭，但很少，多数是送我回家，然后说是去应酬。我从未多想，仅此。
8月的北京还是燥热，夜里11点他给我消息说喝多了想见我，我说等你清醒了如果还想见我，那么你再来，他没有再说话。
北京11月底的深夜，他说天气好冷我想去看看你，我说好。那晚他在我家过了夜。第二天下班他自己来了，第三天下班他接我，我们一起回了我家。第四天，他说姥姥去他那里常住，得回去了。
12月底，我的二手房东发生意外，房主收房，我得搬家，我却怎么也找不到他了。3天时间，我找到新住处，发了朋友圈，他风风火火赶来，给了我一万块钱，一个拥抱，一个吻，还有一句话：对不起，我来晚了。
我以为我是个备胎。
虽然大大小小的节日我都会收到他的礼物，但不是提前几天就是滞后几天，就连我的生日，都是中午匆匆吃碗面买块儿小蛋糕就撤了。2015年12月的一个工作日，我肚子疼得厉害，他回消息说请假回家休息吧。我打车回到家，在附近诊所买了药，凌晨自己打车去了医院，安排下午三点钟手术，插尿管的时候其实也没那么疼，但是我哭了，我联系不到他。
术后前两周，依旧杳无音信。我每天几乎不是在病床上哭，就是躲在卫生间里哭，不管白天还是深夜。不能洗澡，不能洗头，脸也是随便的擦几把，就那样爆炸着头发，脏兮兮的游荡在住院部，现在想想，不知道夜里哭泣的时候有没有吓到过别人，我竟全然没有在意过。之后的日子就想好了，一出院，就去找他。
新的一年，从医院出来我就奔向他公司，尽管那是个周末。站在玻璃门口，来开门的人笑笑的说：“我见过你，今儿周日，他没来”。然后带我去了他的工位。我看着他桌面上跟我一样的各种小摆件和水杯，缓缓地坐下来靠着我买的靠枕，机械的拿了拿鼠标，电脑居然亮了。我看到闪烁的qq，我不自觉地点了开来。
有句话说得好：没有一个女人能活着从对象的聊天记录里走出来。那种心碎是天崩地裂的毁灭，疼痛超我的手术刀口崩裂。我脑子的转速我无法表达，
我的泪量不知道用什么形容，我就像一个得了帕金森的老年人，颤抖的不知所措。
我已经低到尘埃里，其他的内容我都可以忽略，我只在乎那里面的一句话里的一个词：周末跟媳妇去打球。
他说的人不是我，他结婚了。
我把他桌子上，抽屉里所有跟我有关的物品全部扔进垃圾桶，起身，跟她的同事笑着说了再见。走出这栋大厦，我已然忘了三九天的寒，走了14公里，进家，没有开灯，和迎我进门的阿拉斯加一起躲在沙发的角落，电话不停地响，没有他。
最坏，我以为我是个备胎，没想到并不是，还有更坏的。
@冰奶咖啡
“也许我们都只是对方的备胎，各取所需”
我今年37岁，与丈夫半分居5年，无性婚姻5年，去年我出轨了，出轨对象是一位27岁的小鲜肉（A），国内NO.1大学博士学历。我外表很显年轻，虽然已婚已育，老天爷眷顾加上自身努力，没有发福变形的身材，没有妊娠纹，甚至剖腹产的痕迹都未留下。
在A之前，也有一些90后追求我，但我不敢接受，一是有婚姻束缚，二是年龄差距太大，但在一次活动中遇见他，我无可救药的沦陷了，第一眼就喜欢了。
A是我喜欢的类型，高高瘦瘦，阳光帅气，却又斯文内敛，而且衣品不错，可是我们异地。他回京后微信上告诉我他喜欢我，A喜欢我，我一点也不奇怪，他跟我说话时不敢看我，还会脸红，而且我发现他经常偷偷盯着我看，抢着帮我买单。A说他不在乎我已婚已育，但他希望我离开不幸福的婚姻，他会宠我一辈子。
我们在一起一年了，这期间，我们见过4次，每次都是开房。但这一年，我觉得A变了很多，欲望显现出来了。他现在马上就要评副高职称了，是最年轻的候选人，而跟一个有夫之妇搅合在一起，对他仕途影响会很大。
我也感觉出他没有以前那么热情那么宠着我了，
我不知道我们现在是什么关系，大概我是他的备胎吧，我确定他喜欢我，只是他更爱他自己。
期间我提出两次分手，他不理我，跟我冷战，我发脾气骂他他不回应，也不拉黑我，后来还是我去跟他道歉和好。
在一次冷战期间，我跟另一个27岁的小鲜肉（B）勾搭上了。这个男生我们认识10年了，但没见过面，也断联了8、9年，1月份突然在微信上找我，才重新联系上，后来才知道他考上了美国常青藤名校研究生，后留在美国，现在纽约金融公司工作。一个月后，他回国内跟我见了面，对我一见钟情。
B身材衣品也不错，虽然没有A那么帅，但也有中上之资，关键是B见多识广，跟他聊天很愉悦，双方能GET到点上。3个月内，B飞回国内6次，每次都滚了床单，在床上千方百计的满足我取悦我（疯狂的一次，上周刚跟A见过，下周B又从美国回来了）。
这一次我隐瞒了已婚已育，他也看不出我曾经生过孩子，我说我只是不想结婚而已。前几天520，B给我发了个红包，我问他为什么这个日子给我发这个金额的红包，他说他给我发红包不是应该的么（我之前跟A闹过分手后，A就再也没有给我买过礼物）。
我知道我一定要离婚，我爱A，喜欢B，但我知道他们都不是我的良人，也许，我们都只是对方的备胎。我对一生一世一双人的爱情已经不抱幻想，从家庭回到职场的这一年，遇见太多想约我的男人，而且还都是90后，我没想到现在的年轻人对性如此的开放，而我，也沦丧了。
我对男人的要求很高，身高，颜值，才华，品味，修养一个都不能少，现在还有几个备胎（没滚过床单），我在纠结是否要放手，因为太受良心煎熬了，当然，我们也可能是互为备胎。
20多岁的时候，在一起的都是大叔，那时候觉得同龄的男生幼稚肤浅；30多岁的时候，又开始喜欢小狼狗小奶狗了，嫌弃中年男人的世故油腻。
表面上看，我似乎一直GET到了潮流，但我却从来就没有在合适的年龄与合适的人谈一场合适的恋爱。
