今天文章开始，跟大家分享一段琼瑶剧，《情深深雨濛濛》，相信大部分同学其实都看过。
不过换个角度切入，我突然发现，其实琼瑶剧里面的有些桥段，是教科书式的撩汉手册——比如在这里，尔豪和方瑜第二次见面，尔豪想约方瑜吃饭，他之前是个花花公子，把妹基本没有失过手。
所以他一开始特别自信。
但方瑜一口回绝了，还认真地列出了三个理由：
看起来这话说得很不客气了，但事实上，如果方瑜真的不想接受邀约，她大可以找个借口，说我有事，我有男朋友了，或者直说我不喜欢你别来烦我等等。
方瑜能认真说出这三个理由，其实是在干嘛？
她是在设置阻碍——
除了最后一个原因涉及尔豪和同父异母妹妹的私人恩怨之外，前面两个理由表达的意思是很明确的：
我不接受邀约，是因为你的邀约太随便了，你把我当成轻浮的，很好搞定的女生，我觉得自己没有被尊重。
所以尔豪赶紧开始解释：
虽然还是花花公子油嘴滑舌的那一套，但意思也表达到位了：
我没有把你当成随便的女生，我也没有勾搭你，只是想和你发展“友谊”，从朋友做起。
于是，方瑜因为依萍的事情又数落了尔豪几句之后，突然话锋一转：
又主动提出，接受尔豪的邀约。
并且及时补上了接受邀约的原因：
一句非常直接的，表达好感的话，你是我喜欢的类型。
我不知道各位同学看这段的时候是什么心情，我现在看来，方瑜真的是太会了。
尤其是她最后，哪怕是很直白，很主动地对尔豪说出了“喜欢”这种话，我们也不可能觉得她轻浮，倒贴，相反，只会觉得她这波真是把尔豪拿捏得死死的，情绪像是坐过山车一样，被方瑜操纵得忽上忽下。
如果主动有段位，方瑜这波必然是王者级别。
为什么同样是主动，方瑜的主动看起来就落落大方，即使说出了近乎“表白”的话，都一点不显得掉价，而有些同学主动起来就很容易变得卑微，甚至开始“舔”对方？
因为方瑜的主动，伴随着另一个非常关键的步骤——
还记得吗，她一开始先严肃地拒绝了尔豪一波，并且设置了3个阻碍，等着尔豪解释。
如果没有这个阻碍，尔豪一约，她立刻就说“我可以跟你出去走走，也可以跟你吃饭，因为你是我喜欢的类型”。
那多半她给尔豪的印象，就和之前手到擒来的女生没什么区别了。
所以，无论男生女生，主动本身不是问题。
有没有这个“阻碍”的加入，才是我们会不会从主动沦落到“舔”的关键。
为什么我们想到主动，总会联想到卑微，低位，舔等等？
因为实话实说，从心态上来看，主动方确实是代表了“至少当下，我更需要你”，所以我才要主动嘛。
真要是你需要对方，对方也需要你，你一主动，ta的回应比你还积极，也就不牵扯舔不舔了。
而我们更需要对方，对方就拥有了“是否满足这个需要”的权力，那自然这个关系就不太对等了，有了“谁更卑微”的区别。
尤其是，有些同学理解的主动可能是这样的——
我们加上对方，主动发消息：
Hi，很高兴认识你~
对方回个“谢谢”，甚至压根还没回。
我们继续发：明天有空吗，想请你吃饭~
对方说，不好意思啊明天有安排了。
我们接着发：那后天呢？周末呢？下周呢？你有什么安排呀，约了其他小哥哥/小姐姐吗？
再过十分钟收不到回复，更慌了：
怎么不理我了？我说错话了吗？
……
不仅主动，还一直主动，单方面主动，对方没有给出任何积极回应的时候依然主动。
不仅表达了“需要”，还暴露出了强烈的，迫切的，对方不回应我们就坐立不安，百爪挠心的需要。
这就是真的舔，也真的会被人家拿捏。
更重要的是，这种不管别人反馈，一意孤行的主动，还容易给人带来压迫感，给人一种催促乃至逼迫人家回应的压力。
没有人喜欢这种感觉，所以往往是“舔”的一方觉得自己越努力，对面越想要下意识地躲着。
而对方越躲着，我们的需要得不到满足，需求感越强烈，越想要加大“舔”的力度……
最后进入恶性循环，彻底把人家搞得烦了，还反过来怀疑“主动”本身是错的，主动的人就是舔狗，不得house。
所以，我们才会强调，主动一定要伴随着“制造阻碍”：
每一次主动，都同时伴随制造一个阻碍——当然反过来，以吸引对方为目的的话，每次制造阻碍，也要伴随着一个主动。
如果方瑜把尔豪一顿骂之后扬长而去，两个人多半也不会有后续了。
而且在这里，通常“主动”和“阻碍”的力度是要大致相当的。
方瑜拒绝尔豪的时候，说得越直白，越严肃，她最后的主动也就越直白，越诚恳，不仅说了“我愿意和你吃饭”，还加上了一句“因为我喜欢你这个类型”。
这样相当的力度，才能把前面“阻碍”的情绪抵消掉，把人的情绪拉回来。
总之，主动和阻碍，要绑定在一起交替出现。
而且，只要掌握了这条原则，我们几乎可以在关系的任何阶段，任何情况下，随时做出主动的行为，并且永远都不会显得掉价，显得“舔”。
为什么这个原则这么神奇？
首先，它一定程度上稀释了需求感。
我主动了，确实是对你有需求。
但我敢于制造阻碍，说明我的需求没那么迫切，我没有那么怕你不满足我。
说简单一点，主动，就是我选择你。
阻碍，就是我不一定非得选择你。
而且我们会发现，这里其实会营造出一种很微妙的矛盾，主动+阻碍，它其实是违背常理，违背人们惯常预期的。
我们多数时候的社交预期是，一个人主动，对我有需求，那他不仅不会制造阻碍，还必然会想方设法跨越阻碍。
应该是他在表达了对我的喜欢之后，想方设法找我聊天，约我出去，我越拒绝他越坚持……
这是大部分人的想法。
当然反过来说，如果一个人对我制造了阻碍，通常也就说明他对我没什么兴趣，我的预期也就是“会被拒绝，被冷落”等等。
偏偏“主动+制造阻碍”的策略，会把这一系列的预期完全打乱掉。
我说我喜欢你，但我未必要上赶着追你，甚至还会在你联系我的时候制造阻碍，不一定每次都回复，每次都给出足够的热情。
那对方多少就会有某种情绪的落差和困惑——
你说喜欢我，是尊嘟假嘟？
同样的，当我们给出阻碍，对方以为没戏了，这肯定是对我没兴趣——就像方瑜把尔豪数落了一顿，尔豪已经心灰意冷：
方瑜这边突然态度一个急转弯——尽管有那么多拒绝你的理由，但我依然愿意跟你吃饭，仅仅因为你是我喜欢的类型哦。
尔豪的情绪已经被打落到谷底，再被这么一下拉到巅峰，这种预期完全被打破的情绪波动，显然也肯定是比他发起邀约，方瑜一口答应要大得多。
毕竟，人们面对预期之内的事——无论好事坏事——情绪通常都是更稳定的，只有敢于“打破预期”，才能更好地起到挑动，甚至操纵对方情绪的效果。
这，就是“主动+阻碍”特有的优势。
最后，这种策略也会让我们更容易辨别出对方的反馈。
如果我们只是单方面地主动，其实不太容易判断出对方的回应到底如何。
我们跟对方说，你是我喜欢的类型。
对方说，谢谢。
……这算个什么回应？不好说。
