这是温言的自媒体平台分享的第
314
篇文章。
温言，
公众号ID：wenyanhello。
毕业于北京大学、伦敦政治经济学院（LSE），供职于系列500强企业。
本文作者是我的学姐Autumn，她是麦肯锡资深咨询师、北大硕士、沃顿商学院MBA。本文欢迎转载，转载请直接联系Autumn QT 清醒贪心记（ID: qtnotes）获取转载授权。
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在家暴领域有一个蜜汁问题——为何受暴者总会一次又一次地接受凌虐，即使鼓起勇气离开，又往往回到施暴者身边？
身边的女孩们会掷地有声地说：“动手是底线，如果男人打了我，坚决分手。”小脸儿一扬，胶原蛋白满满。
我当然高兴越来越多的女孩儿这么说，心里却知道
这并不容易——因为我们当中有很多、很多、很多人都曾经深陷负能量的关系，久久不能挣脱。
哦不不不，我并没有被男人打过，夏虫本不可语冰。只是负能量里或许有些相通的东西，让我试图去理解受暴者的心情。
01
如果没有暴力、没有出轨，怎样算“负能量关系”？
讲讲我身边的栗子吧。
我有个朋友，且称她为A吧。A的先生休假，临时起意自己去西藏玩，要坐卧铺去。那是十来年前，卧铺票难买，并没有12306，淘宝也尚未万能，A便去托了人。
票买回来，A的先生看了一眼，抱怨道，“怎么是上铺呢？你去退了吧，我自己去想办法买中铺。”
那个年代，退票只能去火车站排队，而A每周工作70小时，唯有周末可以喘息。她并没有跟先生争辩，只是决定偷偷不去，就当浪费了这三百多元。
西藏之行定于周日一早出发。那个周六，她对先生说，“行李你自己收拾行吗？今天有中学同学聚会，我特别想去。”先生同意了。
她到了聚会场所，刚刚坐下，手机响了：“听说西藏很冷，我需要秋衣秋裤，你帮我去买下吧。”
她遂起身，告辞，然后开始在盛夏的上海街头，焦急地寻找一家这个季节还有卖秋衣秋裤的商店。
买到了，在南京东路一百的宜而爽专柜。下楼来天已经黑了。
她如释重负地路过药店，又买了一些红景天之类的高原反应药物。无论如何，明天他要去西藏旅行了，她还是希望先生愉快顺利。
回到家，递上秋衣秋裤与红景天，先生怒了：“谁让你买红景天了！！我自己已经买了，浪费钱！”
我还有一个朋友B，和先生在北京买了二手房，而派驻香港的先生也快回北京了，两人计划简单装修一下，开始新生活。
B在咨询行业工作，刚刚结束一个连续两个多月每天只睡四小时的项目，突然后面又被安排了新任务，中间连元旦只能休假10天。
B与远在香港的先生商量：“我真太累了！10天太赶了，等你也从香港回来了，我们一起装修行吗？”
答曰，“不行，要抓紧时间，我不想在租来的房子多住。
”
B在电话这端深吸一口气。连夜用Excel做了严格的日程表，对每一天精细安排，因为要在假期内完成过户与装修，她没有一分钟可以浪费。
十天里，她独自在北京的寒风里奔波，办完了签约、贷款、过户、税费，去网上速成了装修攻略、量了房子每一处尺寸、画了平面图、买了家具、选了灯、订了窗帘、找了刷墙的施工队、买了涂料、监工验收……竟然奇迹般地完工了。
那是十多年前，送货上门的服务还没有那么普遍。某日出家居卖场，五环边天色昏黄，B推着5桶沉甸甸的涂料出来，一桶一桶地往出租车上搬。司机下车帮忙，问道，“小姑娘，就你一个人吗？”
新屋刷了白墙，冬天的阳光将落地窗的格子画在干净的地板上，B蓬头垢面大黑眼圈，却不是没有成就感与憧憬满怀的。
B的先生从香港回来，进屋打量一番，第一句话是，“你看，你把窗帘做短了吧？”
B抬头看：窗帘真是短了那么几寸。
02
上面这些姑娘们的故事并不戏剧化。
生活的故事里没有动手，没有流血，甚至没有粗口。
负能量关系，只是原本应该相互体恤的人，一方习惯予取予求，另一方习惯放弃要求。
故事里的男生，是否有点接近现在人们命名的“巨婴”？——他们在朋友圈也能活泼喜人，在职场上也能利落光鲜。
然而
他们极度不易被满足，对幸运与关照，视作理所当然；对不顺与不足，苛刻而怨气丛生。
最要命的是，好像没办法跟他们讲道理，
因为他们的世界里，自有其标准与尺度。
他们眉一皱、脸一沉，射出言语凌厉的冷箭，却并不自觉；对方已中箭倒地，他们可能一脸莫名。
慢慢地，他们把你变成战战兢兢的小鹿，不再争执，不再违逆。
因为他们会随时原地爆炸，而每一次炸伤，都让你更疲惫、更脆弱。于是，当周一早晨他因为衬衣烫得不好而气呼呼出门，你也习惯了深吸一口气，收拾心情汇入上班的人潮中。
再然后，你会问自己，我是否活该如此？
你回想自己的每一段关系、每一宗罪，然后沉默地给自己盖章——我曾经不懂事，所以这是上天给我的惩罚。
这日子沉重，你却不敢叫屈。
03
多年以后我回看那些负能量的关系，终于可以理智地检讨，为什么我们不曾马上掉头而去？
即使故事中的她们，在现实中如我，都经济独立，也并没有孩子的顾虑。
因为我们对感情总是抱有憧憬。
穿过十年的时光，我远望着年轻的自己——很幸运，没有什么童年阴影，没有什么重大挫折，世界是一幅铺到天边的画卷，让人欢喜。生活当然绝非一无是处，温存与美好的时候，让人燃起希望，决心忽略不快，重新出发。那时候，我的身心一定也胶原蛋白满满，受累了总是本能地反弹，直到有一天再也回不到当初的模样。
也因为那些不知退让的底线。
我妈妈说，婚姻是相互宽容，我也一早知道人无完人的道理。我恋爱过，分手过，爱过，又不爱过。
在负能量的关系里，我会问自己：是否这本来就是相处的样子？我的不满是否因为自己过于傲娇任性？我又如何知道，退到哪里算“应该的”妥协容让，哪里又算“过分的”委曲求全？
事实是，在我年轻的时候，真，的，不，知，道。
婚姻中那条“宽容”与“委屈”之间不可言说的界限，到底在哪里？在哪里？在哪里？
很多人，也许还在这条摸索界限的长路上。
我们都知道人无完人，那么当“他不爱做家务，有时发脾气，应酬太多，不带孩子，有点苛刻，摔门而去，嫌弃我胖，……”的时候，
过分么？正常么？该接受么？出轨后是否可以重建信任？被打后是否应该选择谅解？
到底是否有一个清晰的讯号，告诉我们“分吧，他不是对的人”或是“留吧，我们应学会多体谅”？
我们上下求索。很遗憾啊，没有容易的答案。
有些人，需要孕期被打到流产，才能决断。
而有些人，需要一段忍无可忍的光阴，才能破茧。
04
在我离婚后几年，又遇到了陈老师，他是我现在的先生。
如果让我用一句话概括，为什么他是好的婚姻对象，答案是——
陈老师，就是“巨婴”的反面——因为
他是 成 年 人。
他是 成 年 人。
他是 成 年 人。
他是一个情绪稳定，尊老爱幼的成年人。
六年前的春天，陈老师来费城看我。我感冒着，躺在床上，陈老师给我倒了一杯水。说来惭愧，我就特别没见过世面的，重新发现原来被人照顾是这么好的。
有很长、很长、很长一段时间，
陈老师的行为让我不习惯，诸如帮我搬个箱子、到机场接我、买菜做饭削苹果、搬家时搞定电卡宽带和有线……我曾经适应了事事自己搞定
，他每次出手，我都一惊一乍的。
是陈老师慢慢治愈了我，让我重新开启gentle模式的生活：“老公把垃圾带出去”，“老公帮我妈买张火车票”,“老公我周末出差，宝宝你管”……
生活中的一地鸡毛，永无止境。当我发现，能和一个成年人分担时，一切又都变得容易许多。
