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文 | 汐小汐的时光机，简书作者。
我跟母亲的关系一直都很一般。对于她，我的感情很复杂，既厌恶她的评价又渴望得到她的承认，最后在屡屡失望中演变为面对她时一点就炸的焦虑状态。
从小她就喜欢对我说：“没有你，我过得会好很多。就是因为生了你，处处都得精打细算，连块肉我都不舍得吃。”
有次我夸她年轻时的照片好看，她哀怨看我一眼：“那时候瘦嘛，都是因为生了你我才变胖的。”
就在不久前，她还在对我念：隔壁家的王大妈女儿可孝顺了，给她在昆明买了套房专门养老，这样的女儿才没白养……后续那几句，我在她说出口前已经自动屏蔽了，鬼都知道她想说什么。
这些话造成的恶果就是，我对母亲很难产生感恩心。即便有时因为她的一些辛劳付出让我隐隐有些感动，我都要立马把这罪恶的小火苗浇灭。为什么？因为感恩她，就是否定自己，就是承认我是害她生活质量下降几个梯度，扭转她人生轨迹的元凶！
这口锅太大，我不想背，也背不起。
如果仅是如此，也许还不会让我太过痛苦。但不幸的是与索债心理并生的常常还有自卑心，而母亲用于化解自卑心的办法就是在我身上追求完美，由此衍生出各种不满。
明明她对我是给予厚望的，但每年她都如同“新年诅咒”一样对我说：你越大越不懂事了，还不如去年乖！念书时，她最常对我说的话就是：“像你这种成绩捡垃圾都没人要！”长大后，若是一吵架，她就满脸厌弃的表示：“真后悔生了你，像你这种性格，谁娶了谁倒霉！”
这些杀伤力极强的话，曾让我深深地陷在自责和自我怀疑的情绪中，觉得自己是不是真的很差劲，不值得被人爱，连原本该最爱我的母亲都对我如此嫌恶。每当我看到别人被自己的妈妈温柔以待，无条件捍卫时，都忍不住嫉妒地想要流泪。
此外，母亲对于我的爱还是有条件的，她总是习惯于用世俗的标准来衡量我的价值。
记得五年前辞职在家备考公务员，她不止一次焦躁地跟我说：“就你这学习态度怎么会考得上！你不工作就得会做家务，现在就要多练习，要不然以后你还能干什么？”
短短两个月，于我而言就像两三年一样难熬，让我痛苦的并不是做家务，而是如果我没考上公务员似乎在她眼里就毫无价值。
幸好最后我成功上岸了，她欣喜而骄傲，一下对我态度大变，那是她对我最温言和语的一段时期，让我至今难忘。虽然这有效期也仅仅只维持了不到一年……
在最痛苦的阶段，我一本又一本地阅读各种心理学书籍，大段大段抄写着各种心理学名言，剖析着母亲和我的关系，以此来舒缓自己的内心，安慰自己：她是爱我的，只是她的心理模式让她养成了这种行为方式和表达方式。我并没有那么差，只是她透过我看到了自己的弱小，她对我的批判其实只是内心自我批判的呈现……
我曾经逼迫自己从自怨自艾的情绪走出来，试图跟母亲敞开心扉深度沟通，告诉她我心中的伤痛。可结果往往是她前脚刚承认自己可能方式不对，后脚就以“但是你……”来继续宣泄对我的不满。我们就像陷入一场零和游戏的两个人，都想证明自己是正确的，对方是错得，最后谁也无法说服谁。
我终于明白，再精妙的心理学都无法改变我的母亲，她用她的思维方式已经走过了这漫长的五十多年岁月，当你妄图用那些枯燥的理论去证明她是错的，需要改变，那么只会激起她更大的反抗。
但我能做的是自我的救赎，不让自己再沉浸于这种痛苦之中，并且不让这种罪恶再延续到我女儿的身上。
美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。确实在身边，我也看到许许多多的人因为曾经受过伤痛，一边痛苦一边却在不自觉中用同样的方式，施予给身边最亲的人。
但庆幸的是，原先为了拯救我和母亲关系所学的心理学在此时派上了用场。我比普通人拥有对自己心理状态更强烈的觉知，绝不会顺应本能或是以原生家庭为借口，去放纵自己心中的恶。相反由于自己深受其苦，我比任何人都知道这种伤害有多痛。虽然在刚刚成为母亲时，我做得并不好，可自己有多不愿承受这种不好，那么强烈终止轮回的信念就有多么的强烈。
当女儿的行为让我感到焦虑、痛苦、愤怒时，我的心中便会警铃大作，接着开始反复深呼吸，不分析、不说服自己消气，而是安静坐着先感受自己的愤怒，在那些翻涌的情绪中，我看到了因女儿的反抗而觉得自己权威受到挑战产生的愤怒，因女儿不乖巧听话而产生的失望，因对自己无能为力感到的悲哀，以及那种渴望将所有的不满都宣泄出来的焦躁……
