你的微信名暴！露！了！你！的！阶！层！

“差距无处不在啊，只是我们并不自知。”

01

请教你一个有关逼格的问题，

你最喜欢的作家是谁？

薛子谦？景甜？苍井空？郭德纲？

哦漏，你太高尚了。

我比较粗俗，比较媚外，比较性冷淡风，

我曾经最喜欢的作家，是法国的莫泊桑，

一个犯有强烈偏头痛的八字胡男人。

喜欢的原因很简单：

他太！会！写！女！人！了！

比如，写妓女，

他在《羊脂球》中说，

她一张妩媚的嘴，窄窄儿的使人想去亲吻。

比如，写没落家庭的主妇，

在《项链》中，他只用两个名字就写活了。

落难前，朋友都叫她骆塞尔太太。

落难后，朋友说，“噢！……可怜的玛蒂尔德，你真变了样子！……”

从骆塞尔太太，到可怜的玛蒂尔德，什么都不说，但我们都能触摸到那团冰凉了。

每个名字看似不经意，其实都对应着你的阶层，与贫富状况。

不信吗？

请打开你的微信。

02

你的微信里，一定有个逗逼网友。

我也有，在一个读书群。

两年前，他的微信名字叫“寻找有缘人代孕”（哈哈哈哈哈，他是男的，还单身）。

大家上班时，他就在群里发红包，自己发，自己抢，嗨翻天。

群友们都觉得好好玩，

因为都知道他刚刚大学毕业，还没找到工作。

在家啃老的人，娱人娱己，大概就是他的存在方式吧。

中间，他消失了很长一段时间，然后回来了。

他的微信名字变成了，“时光$忐忑”，

他不再逗逼，不再无厘头。

有群友私下告诉我，小伙子现在娶了个富二代姑娘，早不用上班了。

我当时就震蛋，不，惊呆了。

原来人一发达，幽默细胞的确会消失，的确会装逼啊。

看来我见的世面还是太少了，

名字随阶层而变化，

这种桥段，原来不只芒果台的电视剧里才有啊。

03

所以，

如果一个网友的微信名风格突然变化了，

请你务必理解他。

不是段子啊，

一个人的微信名，真的可以出卖他的阶层和贫富状况。

我观察过，

微信名使用本名的，基本是行业大佬，和自信心爆棚的人，

因为他们敢于亮出自己的名片，因为他们霸气侧漏，因为名字就是他们的通行证啊。

微信名带本名中一两个字的，

这类人生活稳定，又有些小浪漫，是社会的中产阶层，

因为按照专家的说法，中国的中产阶层就像无肩带的文胸啊，看着风光，其实压力只有自己知道，所以他们想露又不敢全露啊。

穷人的微信名字，一般都比较超脱，

“骑着蜗牛闯红灯”，

“差一点点就成帅哥”，

“朝阳区仁波切”，

“老衲经常用飘柔”，

“下半身思考的有为青年”，

“我是华佗，专治各种不服”，

不用怀疑了，使用这些微信名的，多数是普通的上班族了，

因为他们心里苦，但嘴上特别甜啊，特别会逞能啊。

04

还有一些微信名，隐藏着你可能不知道的秘密。

“琢磨先生”就在一篇网文里分析过：

一类人，喜欢在微信名字前面加上A，最夸张的名字干脆叫AAAAAAAAAAA，

他们主要是微商，取名目的也很单纯，就是出现在别人微信通讯录的前列，增加曝光率。

问题是，

平时吃个饭，你都不肯AA，你好意思用这么多A？

一类人，微信名里没有汉字，没有字母，没有数字，就一朵花，或一群小蝌蚪，

这类人，大概是心情主导派吧。

让人困惑的是，

你特么为什么要设置成一朵菊花，甚至是一群正在游泳的小蝌蚪？

菊花还是一朵花，那是很多年前的事情了，

别忘记了，你也曾经是一个拼命奔跑的小蝌蚪。

另一类人，微信名里直接加上手机号，

你以为别人不知道你是搞业务的，别人却害怕被你搞了传销。

05

我发誓，

真心不是毒舌你，

我们其实都住在细节里。

一个人过得好不好，心里苦不苦，看看他的细节就知道了，

微信名字就是一个细节啊。

它不会说话，但有自己的脾气，有自己的烟火味，

你的生活在这里，你的阶层也在这里。

你可以穿皮草，

你可以开宝马，

你可以戴劳力士，

但一个微信名字就可以出卖你。

好了，絮叨了这么久，最后让你乐一乐。

几年前，我刚参加工作，我的微信名是：

我这一生，全靠浪，

微信签名是：

“一个读书人，流浪者，职场小白”。

现在，我的微信名是：

小波门下走狗，

我的微信签名是：

“诉诸静止的大地，我流过去，告诉激荡的流水，我在这里”。

几年过去，我都会装逼了，

你的微信名字是不是该改下了？

你的人生是不是该努力些了？

至少，要从社会四流阶层迈入三流阶层吧。

哈哈哈哈哈哈哈。