这些话，我想说给爸爸的爱情

都老夫老妻了，哪有什么爱情？

我曾经听老爸叙述过谈恋爱时甜蜜，而在结婚之后，事业问题、家庭问题，对待彼此也渐渐没了曾经的那份无微不至的热情，甚至有时候会忽略对方的感受，也会因为各种鸡毛蒜皮吵个不停。

对于这样的事，太多人会解释为 “都老夫老妻了，哪有什么激情”， 可是这话里的害羞和“认命”真的能让人甘心？

学了一些心理学知识之后，我才知道，人的爱情形态有两种， 一种叫作 “激情爱” ，一种叫作 “伙伴爱” 。

结婚前，老爸和老妈那样似火的爱情就属于“激情爱”， 这个时候，我们会因为彼此身上的优点喜欢对方，想为他付出所有； 而后来，爱情就慢慢过渡到“伙伴爱”，可能没那么热烈，但是却平淡而安心。

这种“伙伴爱”最重要的实质就在于双方彼此慢慢融合、互补，变成一个整体，虽然没有了过多的激情，但确是对彼此最深的接纳和认可，就好像我们的心在这个时候会说“不管我怎么糟糕，你都会陪着我，这份安全感和认可让我感觉很安心， 因为你，我会不讨厌我自己”。

能顺利把“激情爱”过渡到“伙伴爱”的爱情更能持久，也更健康一些， 因为“激情爱”只是表示“我喜欢你”，而“伙伴爱”让我们借助对方看到了自己的美好。

你们吵架吧，吵吵更健康？

至今为止， 我还没见过从来没吵过架的夫妻。

有一个小小的意识误区先说给老爸听。

我们中国人总爱把很多完美的理想状态当作正常状态去歌颂，就比如说两个人相敬如宾、从来不面红耳赤、总是和气顺意，这样夫妻才一定是一对好夫妻，其实不然。 谁说吵架就一定是坏东西了？

可能这个时候有人会说，适当地吵吵架能让彼此释放情绪，避免积攒到一定程度再发生不可遏制的事情。

这个答案很棒，可是那些经常因为一些鸡毛蒜皮的小事就吵来吵去的情况，又是因为什么呢？先透露一点点，在心理学上，这些“吵架”有着非常特殊的一个使命——帮助你做你自己。

在解答上面的疑问之前，我们先说说“感情”的本质是什么？

心理专家丛非从老师曾这样说道： “感情的本质是”融合“。更进一步地说，其实就是两个人成为一个人。 当另外一个人成为自己的一部分，完成了融合，感情就会越深。而两个人越不分彼此，他们之间越没有界线，他们作为一个整体的感觉就会更强。”

“融合”的情感状态够理想，够美好吧？可是鸡毛蒜皮所引发的那些争吵怎么解释啊？

谈恋爱的时候，两个人怎么黏在一起可能都不会腻，可是如果两个人二十四小时不分你我地黏在一起，且日日如此，是不是有点细思极恐？这个时候，有人会说“我也需要一点点自己的空间吧？！”没错，这个就叫独立的过程，也是我们开始爆发很多次吵架的原因。

因为感情过度融合的时候，人是会不舒服的，他的“独立性”被剥夺了，所以我们必须要通过“矛盾”来完成彼此的这个“独立性”，推远两个人的距离。我们通过感情来完全融合，又通过矛盾来完成分离。一段好的关系就是这样的，就是 我们既融合又分离。

她唠叨和嫌弃了你一辈子，你当真了？

老妈的嘴真的是这个世界上最厉害的武器之一，除了犀利之外，二十四小时功率全开的状态也是让人受不了，连“挤牙膏从中间还是尾端开始挤”都要被叮嘱再三，说完这，更是由衷佩服老爸的忍耐力了。

老妈的这种“不停嫌弃”的状态究竟是为何？老妈们通常的解释是“我是为了你好啊！”这种裹上 “爱的外衣”的“嫌弃”，真的能理解吗？为什么我们听出来的“嫌弃”要多过“爱”呢？

其实你没有听错， 即使穿上了 “爱的外衣 ”，这仍然是一份赤裸裸的“ 嫌弃 ”， 只不过，她不光是嫌弃我们，她还在嫌弃自己！ 她心里的潜台词是：你怎么能光明磊落地做这样不好的事情！？

还拿挤牙膏这件事来说，她嫌弃的不仅是挤牙膏，而是这背后代表了一个东西——节省。

因为从小被要求“节省”，而看到你从下面开始挤牙膏，你就是不节省，可是老妈一辈子都被要求和遵守“节省”，我们怎么能这么光明正大地不节省呢？她们在心底里嫌弃的是那个“浪费的自己”。她们从小被要求这样做，在你不这样做的时候，她们内心的平衡总是会有一些起伏。

虽然作用在了我们身上，但是更深的愤怒和矛头是指向了老妈们心中的自己。 嫌弃我们的时候，他们的心底可能更难受。当我们理解了他们的这种心理机制之后，对于很多曾经的心结，都会不那么要紧。

这些话，这些从心理学上分析出来的道理， 是我目前最想送给老爸的父亲节礼物。 物质上满足可能只会愉悦一时，但是这种精神上的纾解才能让老爸与之前的自己和解。

这么多年的感情不容易，理解感情状态的发展，也更清晰地理解母亲，这些对于父亲也更加不容易。而现在，那些经年累月因为爱而忍耐下来的负面情绪，是不是可以稍微放下那么一点了？

你为什么小看了父母？小看了爱情？