探索生活的更多可能性
所谓幸福感，难道不是像沉默在悲哀的河流底下微微闪耀着沙金一样的东西吗？经历过无限悲哀后，看到一丝朦胧的光明这种奇妙的心情。
——太宰治
高考出分后，几家欢喜几家愁。
认识的一位朋友发了一条朋友圈，他说他在安慰一位学弟。
”我们复读都是读大一之后退学的。前后折腾两年。可是都并没有上理想的大学。现实真的是很残酷。学弟已经足够努力了，刷了很多卷子，也基本不上网，但是依然无法如愿以偿。”
也在那一天，我的舍友聊起这个话题。和我一个省的舍友讲，自己如果再考多几分，就会留在广东了，其实以他当时的分数也可以留，他有深圳本地户口，就在深圳上学，是可以进深圳大学的，只是会被分进自己不喜欢的专业。
于是他决定出省。现在一年回两次家。
想起他曾经在公号感慨：
“开学那天走进学校，看地上那一片片井盖和崎岖不平的人行道，我就知道我的大学失败了一半。”
但他不后悔。“不能后悔我们自己走的路，我们要坚强的走下去。”
不能后悔，他重复了两遍。
我和他是同类人，如果用分数论成败，高考我打了一场失败的仗。高考出分那天，我爸不说话，我妈不说话，我爸的脸本来已经够黑了，那一天显得更黑，我妈还想强颜欢笑，可她只有失落的表情是自然的。
在他们的瞳孔里，我看到了深深的绝望。
我们家，注定出不了名牌大学毕业生。
出分当天，我躺在床上，望着天花板。又不时起来，重复刷新电脑页面，得出一样的分数。
那天晚上，我又哭了一次。因为我想起高二下学期在教室墙壁旁贴的歌词，是周杰伦的《蜗牛》，我和当时的同桌都碰巧喜欢这首歌，也觉得它很励志，就想用这种形式激励备战高考的自己。现在想想，固然是傻气，可是就是因为如今再难寻那时的勇气与纯粹，才会常常想起傻气的自己。我们努力奋斗的每一天每一夜，我们默默对星空许下的誓言，在高考出分的一刹，好像都灰飞烟灭了。
人真是一种奇怪的生物，明明知道做什么会不好受，却还要去做。我睡不着，又给手机插上耳机，一个人放起《蜗牛》：
该不该搁下重重的壳
寻找到底哪里有蓝天
随着轻轻的风轻轻地飘
历经的伤都不感觉疼
我要一步一步往上爬
等待阳光静静看着它的脸
小小的天有大大的梦想
重重的壳裹着轻轻地仰望
我要一步一步往上爬
在最高点乘着叶片往前飞
小小的天流过的泪和汗
总有一天我有属于我的天
......
可是，属于我的天还会出现吗？
已经熬过去的过来人可能会安慰说：“高考只是人生的一部分，它不会决定命运。”但对于当时的我而言，出分那一刻，就是有一种天塌下来的感觉，好像三年的努力，全没了，全都要卷土重来了。高考也许无法改变命运，可是这一步你下输了，以后你就要付出数倍于名牌大学生的努力，才可能扳过来。
悲伤无用，就算半夜睡不着再多捂几次被子，还是要做个决定。
是找一所大学凑合，还是复读？
对我来说，广东下一年就会变成全国卷，全国卷和过去省内出题的题型会有明显变化，所以那一年复读的风险系数要比前些年头大。可是我如果不复读，不去搏一博，我肯定读不了211/985的大学了，如果留在省内，连一本大学也上不了。
那个炎热的夏天，我的一些同学也在犹豫。
我们班成绩最好的那一位，高中月考班级第一的常客，只考到将将一本线的分数，本以为她要复读，但后来听说她退而求其次，找了一所省内大学上。我的一位哥们，人很勤奋，一天都在学习那种，高考却只是二本偏下，无奈出省去了中部一所名不见经传的学校，从大一就决定考研。还有几位同学，他们决定复读，后来一年，他们的朋友圈基本不说话了，我和他们，也失去了联系。
出分后的几天，我和爸妈都在商量填报志愿的事。高考前学校发了一本书，好像叫《全国普通高校报考指南》还是什么，学生们就会翻书寻找自己心仪的大学和专业。
我高考前标记的都是211/985大学，比如中大、山大、暨大、华师，结果这些大学出分后都不用看了。我找到一些以前完全没有概念的大学，这句话没有贬低的意思，确实之前没搜索过，找的时候还默默安慰自己：这所大学这个专业也还不错，那所大学还出过某某大人物。
在填报志愿的问题上，我和爸妈再次出现分歧。他们主张我留在省内，既然考差了，就更没有理由出省，在省内还有亲人照顾。我的母亲甚至一度建议我报警官大学，因为那里有关系，进去后容易照应，找工作也方便些。我当时听罢就懵了，我完全不是做那行的料儿，志趣也不在那里，这不是乱点鸳鸯谱吗？坐在旁边的父亲冷冷一句：“你都考成这样了，还说什么？”
其实，父母的心意是朴素而善良的。我的母亲是比较传统的家长，像那种书本上典型的慈母形象。我的父亲虽然偶尔刀子嘴，但对我的关心无微不至。他们希望我留在省内，是不想我吃太多苦头，是觉得广东的环境更让我适应。
后来我发现，以高考为分界线，父母对我的期待发生了明显变化——
高考前，是考入名校，出人头地；高考后，是做一个平常人，平平安安就好。
但在志愿这件事上，我最终还是违背了他们的意愿。
既然考砸了，就更不想留在旧地，不想每天看着熟悉的风景，自己已经在广东待了十七年，是时候去一个陌生的地方了。
于是我去了天津，汉语言文学专业。我也成为了一个一年只能回两次家的人。
整好志愿后，离高考那天其实不过一个月。记得高考第二天是下着雨的，父母都特地驾车等我，自然，他们也被淋湿。考试时，他们就在学校外头守候，只待我一出，立刻连人带伞朝我挤过来，让我尽可能少受雨珠子的叨扰。父亲和母亲一直让我专心应考，那两天挂在嘴边最多的话就是：“放轻松”，平日唠叨的母亲为了不打搅我休息，也寡言了起来。
而一个月后，在家的日子里，窗外蝉鸣不绝。
也许是因为填报志愿的费劲，还有其余的琐碎事务，高考出分时的失落，这时候反而没那么浓重了。虽然我们的心里还会有那根刺，还会在日后某个时刻突然作痛。
太宰治说
：“生活安乐时，创作绝望之诗；生活不如意时，写出生之喜悦。”
大概是聊以自慰罢，那段时间突然开始看一些治愈的东西，要是以前，一定会当作鸡汤无视。
我是一个比较丧的人，我觉得最治愈的东西其实是看到别人比我还丧，而那家伙居然还在努力。
我的生活无所谓振作，只是无法停止，一步一步走着看。
早晨醒来，父亲买好了豆浆、肠粉和拉粉，自己出去散步了。母亲还在睡觉，她九点钟才醒来。我在家里百无聊赖地看电视，等她有想看的节目了，她就催我换到另一个频道。
半年以后，当我重新在家里起床，我和家人，依然在过着这样平常的生活。只是他们每个假期都会希望我——考研、考教师资格证、以学业为主。
我依然记得大学第一年回到故乡车站时的场景，记得在车站外父亲母亲一起等候我的瞬间。
那天早晨，我们并没有相拥而泣，只是叫了一辆出租车。在回家的路上，我有点疲倦地说：“妈，我饿了，想回家吃饭。”我妈说好，于是我不再说什么。
窗外，家乡的云继续漂泊。
—end—
今日话题：
回想高考出分后的决定，你后悔了吗？
编辑 | 小七
文字 | 宗城
图片 | 《不能说的秘密》
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