NO.1
哥跟嫂子吵架，嫂子骂我哥蠢，被我老妈听到了，老妈说：儿媳妇，我跟你说。。。 我想果然是我妈，肯定要帮我哥反驳他老婆。 老妈：我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。 我：。。。
NO.2
小时候在老家时候，每逢夏日叔叔总爱带我去小河里去捉虾，有一次凌晨叔叔带我去河边收笼子，收获颇丰，每个笼子里虾都很多！当时很开心的再收虾。突然，两只手电灯光忽暗忽明，笼子里的虾也一个劲儿的挣扎。叔叔看了脸色大变！对我悄悄的说，别说话，放下虾，手电筒留下，慢慢走回去，千万别回头！
NO.3
去相亲，女的问我做什么工作的，我；我是个浪子，开的是进百万的车，F1赛车的真空液压单座椅，直升机的驾驶室，最少都是直列八缸涡轮增压发动机，耗油基本每公里不低于20块，兰博基尼布加迪威龙都不能与之比较，悍马见了都要靠边，铁臂钢腿，横行天下，从东城到西城，从南郊到北郊，占领了一处有一处工地，干的都是上千万甚至上亿的工程，女的站起来说了一句话，扭头就走了，你们猜她说了什么?_?
NO.4
一对情侣在餐厅吃饭期间女方一直数落男方没房，没车，没钱。男方甚是难堪。这时坐在隔壁吃饭的一位二十出头的美女看不过去了，便让其五十多岁的秃顶男友过去打抱不平。这名秃顶男过去先对着男方深鞠一躬说:少爷，老爷让我过来接你去看一下刚买的别墅装修效果图。男方一听愣一下便明白是什么意思了，说道，你先去吃点饭我一会叫你。这女方一听马上变了脸开始讨好男方，男方便趁机数落起了女方。饭后让服务员过来结账，问服务员多少钱，服务员说3168。
NO.5
老婆觉得肚子痛，我带她去看医生，医生说：“你老婆，有丘疹了！”我吓坏了！急忙问医生有丘疹了怎么办？医生说：“还能咋办？回家等着呗！”看来这是癌变了！医院都不给治了！我跟老婆那几个月每天以泪洗面，直到有一天我当爸爸时，才知道那天那个叼毛医生说的是英语。。。
NO.6
三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥！这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马！
NO.7
今天和女神聊天，聊的很愉快，突然我说：女神，做我女朋友吧，我能给你我的所有，你想要的我会倾尽全力为你达到。女神当时就愣了一下，大概过了两分钟，回了一句：“lZ-np-un6”说是你如果看懂了就明白我的意思了。那这到底是什么意思？
NO.8
本人一酒店服务员，今天遇到一个日本女士入住我们酒店，我拿着他的行李带他去房间，她突然生气地说：“看着点儿！别以为我来自日本，就让我住进这么一个小房间！”我连忙解释道：“别生气，女士！这是电梯。
NO.9
我大学毕业了，在苏州工作。 老爸打电话问：有没有找到女朋友？ 我很不耐烦，这话问过几十次了。 我回道：找到了。 老爸开心地问:是个什么样的女孩？ 我：高高胖胖的。 老爸：高高的可以，不要太胖的。 我：那好，我把她的气放掉一些。
NO.10
甲乙两个已婚女人正在聊初吻。 甲：人家都说，初吻的感觉对于一个人来说，他（她）这辈子都不会忘掉！ 乙：没错。 甲：拿我来说，我当时只觉得有点紧张，还有点兴奋。你呢，你什么感觉？ 乙：真材实料的韭菜鸡蛋味！
NO.11
刚才和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛 就上前问：“你笑什么啊？” 售货员说：“刚才有个小偷掏了这位的手机，看了看，摇摇头又放回你兜里了！”
NO.12
一个比我小几岁的人给我讲人生道理。 他问我世界第一高峰是什么，我说是珠穆朗姆峰。 然后又问我第二高峰是什么，我说是乔戈里峰。 然后接着又问了第三第四第五高峰，我都回答上来了。 然后，话题就中断了……遗憾的是我没有听到他要说的大道理。
NO.13
燕子爱上了树叶，树叶告诉燕子，如果你愿意守护我一百个晚上，我就接受你。于是燕子守了一天，两天，三天……直到第99天，燕子离开了。知道为什么燕子不在坚持最后一天吗？答案简单，寓意谁知道？
NO.14
一天，一教育局领导去一学校视察学校环境情况。查完一圈后领导说:“总得来说不错，但是操场的周围再加点绿化那就更好了。”第二天，校长在操场周围倒了几车的盐。
NO.15
小时候上学，把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长[强]； 读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子[抠鼻]； 读为“因果联系”的成了哲学家[悠闲]； 读为“硬改历史”的成了政治家[酷]； 读为“英国里去”的成了海外华侨[憨笑]。 而我，不小心读成了“应该累死”， 结果成了普通劳动者[撇嘴]……
NO.16
无人与我立黄昏，无人问我粥可温。 无人与我捻熄灯，无人共我书半生。 无人陪我夜已深，无人与我把酒分。 无人拭我相思泪，无人梦我与前尘。 无人陪我顾星辰，无人醒我茶已冷。 无人听我述衷肠，无人解我心头梦。 无人拘我言中泪，无人愁我独行路。 回首向来萧瑟处，无人等在灯火阑珊处
NO.17
老爸在做饭，厨房里面没盐了然后就给了老弟十块钱:“你去看看对面超市有盐没！”过一会老弟回来手里面拿着瓶可乐和一些吃的说:“爸，超市里有盐！”
NO.18
“先生，我能帮你吗？”“开个账户。”“你的姓名。”“马马马马马马马马冬冬冬冬冬冬冬冬强强强强强强强”“先生，你口吃？”“我不口吃，是我父亲口吃。给我出生登记的人是个白痴。”
NO.19
五一，约了小师妹一起去海边玩，下水游泳，一会一个海浪拍过来，眼看着师妹就要溺水了。还好我眼疾手快的伸出右手去抓师妹……“嘶”一声。把师妹救上来后，我打算以后再也不联系她了。
NO.20
记得高二那年，班主任让我和学习委员放学后留下来写黑板报，放学后，我负责写，她负责念内容，写着写着粉笔用完了，我就给她说：小雪把你粉笔给我吧！她立马羞红着脸说我流氓就跑了..跑了..
NO.21
打开山门，他看到他父亲。他淡淡的说：“施主，你我尘缘已了，我已皈依佛门，你请回吧。” 父亲老泪纵横的问:“你说你一个男人他妈的是怎么混进尼姑庵出家的？
NO.22
飞机上，姑娘：“大哥，你姓啥？”大哥：“我这个姓啊，比较少，你可以猜一猜，知道力拔山兮气盖世是形容谁的吗？”姑娘：“知道，鲁智深啊，大哥你姓鲁啊？”大哥：“你猜错了，我姓盘，盘古的盘。”噗，都是神一样的人呐。
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