一个第三者的自白

事情是怎么发生的呢？

我有时觉得，像是前辈子。

有时又觉得，这是梦，属于未发生的，与当下无关的。

总而言之，像不真实的存在，像别人的人生。

但疼痛又容不得我逃避。

它恶狠狠地告诉我：一切都曾经发生过。

你站在我面前，说：到此为止吧！

这个结局，已经被我温习了无数次，也为我所求，但当它到来时，为何还是如此伤悲？

我说：好，不要再来往了！

从此以后，你做你的富贵人，我做我的伶仃鬼。各行殊途，永不相逢。

希望有一天，你若想到我，正值晴好的天气，万里无云，你却忽然有了一丝凉，如此，便不算辜负我３年的绝望。

当然，你会不会想到，我不会知道，也不想知道了。

那天，我从下午哭到深夜，不间断地流泪，醒来时，方知自己在地板上躺了几小时，以至于肢体麻木，无法动弹。

某些念头反复升起，又反复消逝。

我问自己：这就是爱情？

这就是爱情！！！

活着有何意义？

不知道……

终究还是要活下去的。

第二天，约闺蜜聚会。她们有些来了，有些没来。不过一两年之隔，却如隔世。甲乙丙丁发生了很多事，ＡＢＣＤ遇见了很多人……我全然不晓得。

我像与世隔绝的孤岛，也像误入平行时空的旅人，错过了身边太多人与事。

好在，一切还来得及。

我还年轻。

我决定了，重新开始！

３年以前，被人灌酒，两杯，白的，我是滴酒不沾的人，当即吐得一塌糊涂，世界天旋地转。

你是那天的座上宾。

走过来，拍着我的背，说：你还好吗？

然后争着送我回家。

我本以为，你是看在认识的份上，想帮我。

后来想，这不过是你趁人之危的机会。

送我到家后，你当然没有离开。

趁我四肢无力，发生了你渴望已久的事情。

你说：等这一刻，等了２年。

你竟然哭了！

后来，无数的情话涌出。

你说，某一天，在朋友聚会上见到我，惊为天人，一直在想，世界上谁能有福气得到这样漂亮娴静的姑娘……

你说，你听说我的故事，觉得我前男友对我不好，是瞎了狗眼，“怎么会愚蠢至此，不懂得珍惜”……

你说，你看到我的努力与温婉，觉得全世界的优点都在我身上聚集……

你说，你的家本在城市另一边，可是，你每次下班，就会绕一个大圈，在我家小区门口停数小时，只为了能每天看我一眼……

你说，你无数次和妻子商量离婚，想结束婚姻，以自由身来追求我……

你说，你说，你说……

你越抒情，我的意志越瘫软。

我们会对敌人横刀，对强盗举剑，对奸邪之徒赶尽杀绝。

但至尊宝说“爱”，紫霞的宝剑就掉了下来。

我虽不爱，但恻隐之心，还是有的。这是女人天生的弱点。对“爱自己的人”无法痛下杀手。

这是阿喀疏斯之踵，导致致命的遗憾。

我说：你走吧，以后不要再出现在我面前。

你站在我面前，不再说话，但是，神色既温柔，又战战兢兢，像等待审判的罪人，又因被赦免而滋味复杂。

我也早就听人说过，你容貌俊美，事业有成，有妻有子，是每一个未婚姑娘都避之不及的有妇之夫。

我知道界限，更懂得道德，更知道当今世道，对第三者的污名化和妖魔化是何其恐怖。

我不想成为过街老鼠。

更不想伤害你无辜的妻子和孩子。

所以，只求你消失！

至于今日之事，我会吞咽下所有委屈，遗憾这份耻辱，独自一个人，清洗掉一切印记。

但是，事情怎么可能会就此划上休止符呢？

当天晚上，我收到你长长的信息，你说你会倾你所能，护我一生周全，给我半生安稳。

你更加殷勤地来。

有时，在公司门口等；有时，在小区门口候。

你开始每日送鲜花，送华服，送奢侈品，甚至直接给我转账。

雨夜的时候，你得知我生病，正在出差，订了最晚的航班飞回，喂我药，喂我水，把我抱上床，掖好被子，温柔得无以复加。

你抱着我，怎么都不撒手。

你使出１０分力气，要“实现你的承诺”。

你反复说：我的婚姻名存实亡，请你给我半年时间，我给我妻子一笔钱，我就离婚，风风光光地娶你……

世间人，尤其是女人，都是贪恋温暖的。

我孤独太久了，身体和心，都急需安慰。

我能拒绝一次，拒绝两次，拒绝三次，拒绝四次，拒绝五次……拒绝不了第１００次。

况且，这个人，本来就外形出众，风度翩翩。

我沉默下来。

在你强暴我后的第４０天，我惊讶地发现，我竟然开始期待你的出现……

我听着你说的“我爱你”，开始相信都是真的。

甚至想过，将来即便是被骗了，也好过这长夜寂寞，形单影只。

恰如张爱玲，骄傲一生，也会怅然对有家室的胡兰成说：我想过，你将来就是在我这里来来去去亦可以。

凡俗如我，又怎么可能做到圣洁如贞妇？

于是，情节从“你来，我走”，变成“你来，我在”；

从“你走，我一身轻松”，变成“你走，我若有所失”；

我开始贪恋，也开始执迷。

凌晨醒来，你还在睡，我看着你的脸。

那时，你清纯如婴孩，人世的龌龊与奸邪仿佛都不曾发芽。我吻你。你被惊醒，微睁着眼，笑起来，嘴角微微地翘上去。

我的心里只有一句话：爱，只有愿不愿，没有值不值。

我们逛书店、听音乐、看电影、旅行、反复地做爱……

在一个古镇里，我们在房间里呆了三天，醒来就交欢，累了就相拥而睡，食物请服务员送到房间，不出房门半步。

我感受到了极致的满足。

在巅峰来来回回，人像一只波涛中的船，生死未卜，却有极乐。

你总是说：我爱你爱到连你的尿都敢喝。

我们走在人群里，一路走，一路亲，你喃喃不止：“我真的太爱你了！”你总是牵着我的手，片刻也不放开。

客栈老板娘说：“一个帅，一个美，真是绝配！”

我沉溺于金粉洋洋的陷阱，失去了狐狸般的警觉，和狼一般的行动力。

我甚至看不到，在我所居身的暗处，险象环生，八面埋伏。

我曾问你：你的梦想是什么？

你说：赚钱。赚很多钱。

我继续问：赚那么多钱，然后呢？

你说：补偿她。离婚。然后娶你。

这个承诺，我一直记得。

我也相信，承诺的时候，你是真心的。只是，诺言如风，激情如电，都是作不得数的。

它太脆弱了。

它经不你的犹豫，你的自私，你的时间，你的变幻莫测，你的冷热无常等因素的消磨。最后淡下去，淡下去，直至消失。

我开始紧张。

怕被辜负，也被等待落空。

于是，由开始的无所求，变得隐隐有所求。

由后来的有所求，变得隐隐有控制。

中秋节那天，你本说好与我一起看电影，却像往常一样，毁约回了家，我给你电话，你关机。

我给你信息，你没有回应。

等待令时间成为煎熬。我什么也坐不了，哭了又哭。

我第一次知道，一个人极致痛苦的时候，内脏都是疼的。

再见时，难掩委屈愤怒，我竟然歇斯底里，哭闹不停。

你安慰片刻，不再说话。

抬起眼睛的时候，看到你的目光，顿时冷得一抖——那么陌生、那么疏远、那么嫌恶的目光，我从未见过。

终于发现，你不是离不了婚，而是一直在对我暗暗审察。

你按兵不动，观察我的不足与缺憾，权衡利弊，计算得失。

绝望的等待，必然会让一个人无法平静。我必会开始张牙舞爪，不再温顺如羔羊……

届时，你失去兴趣与耐心，自动撤回当初的诺言。

只说：哦，当时不了解你。

４个月后，我怀了孕。

你犹疑着，终于说：再等等吧！我希望孩子能在被祝福的情况下来到这世界……

我感受着某种不可言喻的失重。

就像一个悬浮在半空的人，失去了赖以维生的幻觉，啪地一声，不断下坠。

原来，你根本没有想过负责。

原来，你所承诺的未来，都是一种诱饵。

孩子当然拿掉了。

我在手术室里面，感觉到身体中最重要的东西被杀死，被掏空了。

自此，遗憾像一种病菌，在体内生根发芽。

我哭，你说：“怎么成天哭哭哭！”

我闹，你说：“你这样让我很烦！”

我拒绝你的靠近，你转身就走，毫不犹豫。

在我们交往的３年里，我从未打扰过你家人，也从未逼迫过你离婚，甚至未说过，“我在等你给我一个交代！”

是的，所有一切，我都在等待你自己抉择。

但你终于让我失望了。

在我们相处后的第二年，你的手机里终于出现了证据，关于你和另一个漂亮姑娘的亲密行为的。

我太熟悉你了。

你的言行、你的神情、你的态度，与我们最初时一模一样。

只不过，对象从我，变成她。

而后，我接到她的电话，说：“出来谈谈吧！”

一个很年轻的女孩，怕是不超过２5岁，满脸的无畏。

真希望，她的梦能做得久一些，再久一些。

她说：“你放手吧，他不爱你了！”

又说：“他现在爱的是我，你不知道，他对我有多好……”

然后说到你对她的厚爱。

这些情节，我同样熟悉。因为，你也曾这样对待我。那样的长夜等待，那样的战战兢兢，那样的惜之如珍宝，那样的唯恐失去……

我说：“好，你要管好他，别再来找我！”

我依然是美丽的。

追求者从来不断。

从公务员到富二代，从老师到医生，从私企老板到外企职员……他们被我的容貌与性情吸引，一拔接一拔地前来。

我挑了最合意的人，开始交往。

他甚至谈到了见父母，也谈到了婚房转到我名下。

而你因为没玩够，依然还是来。

你听说我正在与一个年轻男孩交往，眼泪流了又流。

你说抱歉，你说爱，你说一想到我的离开，就心如刀绞，日夜难安。

我被你的眼泪泡软，当着你的面，给他发分手短信。

你说：此生若负我，天打雷劈！

但你终究还是负了。

而雷，并没有劈你。

我拒绝了一个又一个人，你骗了我一次又一次。

几个月以后，你依然和那年轻女孩纠缠在一起，不愿分开。

你在谎言中来来回回，谁都不想伤害，谁都在伤害。

和你在一起的时光里，我流尽了眼泪。

我一边要和一个女人，瓜分你的人；

一边要和一个女人，瓜分你的心。

还要和各种酒桌之花、ＫＴＶ女王、约炮软件、“附近的人”、风韵犹存的你的老同学，瓜分你的注意力。

我累了！

请你，彻底地离开！

请不要，再以针尖，刺向我的溃烂。

请不要，再用火焰，焚烧我最后的柔情。

从前听说，吸毒者的快乐，都是要用几百倍的痛苦来还的。

但一旦踏入，回头都已来不及。

我就像一个吸毒者一样，偷食着情欲，根本不知道，激情褪却之后，我必须要用双倍，甚至几倍的痛苦来买单。

在无法入睡的第３个月，我去医院检查，确诊抑郁症。

告诉你时，你说：别矫情，这哪是什么病！

于是不再说。

什么也不说，什么也不盼望。

我知道，该告别了……

止损宜趁早。我没有趁早，于是，我有了报应。

婚外情应果断扼杀于摇篮。我不忍心，于是，我尝到了苦果。

在我们相处的第１０３２天，我们正式说分手。

我早就预料到这个结局。

也早就预料到，你所谓的“负责”、“努力”、“名分”……最终都会落空。

但还是像被判处死刑的人一样，面对末日来临，感到痛苦无比。

不甘。

不甘。

不甘……

可是，不甘又有何用？

今日之果，始于往日之因。

今日之苦，源于自己的造化。

那时候，你是和第四个还是第五个女孩打得火热，我不知道，我只想祝福她们：早点醒来！早点醒来……

故事就此尘封。

流年多少恨，都付烟云中。

也曾想过报复，最终作罢。谁不曾在年轻时，爱过几个人渣？对此，我不愿再提。

只是更加沉默，更加警惕。

我不再靠近有妇之夫，也不再接受有妇之夫的帮助，哪怕是工作上的举手之劳。

我知道，之于一个未婚女孩来说，严守界限，就是最好的自保。

后来，我升了职，买了自己的房，节假日自己去旅行，闲暇时去一个心理工作室接受治疗。

两年以后，我结了婚。

他是一个优秀的年青人。

双方父母都很高兴，觉得门当户对，是为天作之合。

再后来，我怀了孕。

201６年４月的某一天，我和丈夫在街头逛儿童用品，我看见你，你揽着一个姑娘的腰，春风满面地散步。

你看见我，愣了一瞬。

再看见我隆起的肚子，和我身边的爱人，马上调整好了表情。

走过来的时候，言笑晏晏，如同故人。

你说：“呀，好久不见，越来越漂亮了呢？这是要做妈妈了吧？！恭喜恭喜呀……”

甚至对我丈夫说：“你真有福气，娶到这么漂亮的老婆……”

我丈夫也打着哈哈。

后来别过。

你走过的时候，意味深长地看了我一眼。

我不知道那眼神里藏着什么，也不想知道了，只是，后来在街头听流浪歌手唱歌，无端流泪。

老公问：“怎么了？”

我说：“这歌太好听了，怀孕的女人都容易感伤……”

当晚，你再来加我微信，说：此生只爱你……

我忽然胃部翻涌，扑到卫生间吐得不行。

如果可以，真希望一笔抹去那３年。

如果可以，我多想从来不认识这样恶心的人渣……

然而，上帝的果园里，从来没有如果。

我只有继续走下去。

一边遗忘，一边新生。

最后，我想告诉每一个被有妇之夫所诱骗的人，别轻信，别轻许。

一旦相信，你必会死于自己的愚蠢。

几乎每一个会出轨的男人，都是不义的。

你不要接受这不义之人。

因为接受了，他的不义，必会伤及你。

你会看着激情朝生暮死，盛宠转瞬即凉。

你会看着他带着旧誓言，走向新身体，从不停止他猎艳的脚步。

你会心碎又不甘。

而且，在不甘中继续消耗，身心皆伤。

我如今最后悔的，就是在第一次他强暴我后，没有立即用法律武器保护自己。

一时的软弱，Ｎ年的隐伤。这代价，真的太大了。

倘若此刻正在阅读此文的你，也正在这种故事中沉沦，请记得一个过来人的话：早走早超生。

不要寄希望于奇迹。这世上，没有奇迹，只有因果。

也不要寄希望于他的良心。男人的良心，最终都会败给他的利益和欲望。

浮生一梦，皆是错错错。

欢情半晌，皆是悔悔悔。

但愿每个女子，都能在对的时间里，爱上对的人。

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