01
我还是很没用，爸妈一吵架我就哭，情绪很难不被卷进去。我曾经一次次发誓这辈子都不要再管他们两人的事了，可他们坐在一起恶狠狠扯着嗓门指着对方谩骂的场景，还是一次次让我愤怒、痛苦、绝望。
吵架的理由总是太无聊。我妈嫌弃我爸做事马马虎虎很糊弄，我爸骂我妈总做些无用功。我妈说家里的地被人多占了二十多年，去要回来，我爸就嘲笑她多要那点地就能发财吗？我妈骂他抽烟喝酒还打牌，我爸说她每年没病还花那么多钱买药吃，几十年的香也白烧了。
今晚又为了一些小事吵起来，什么事我也忘了。我坐在一边，眼泪就下来了，然后大哭。看我哭了，我妈就跟我爸说：“你看你把小孩弄哭了。”我爸怒骂：“是谁先吵的？”说完两人又拍桌子吵了半小时。
我看着他们两个六十岁的人，怎么可以这么恨一个人呢？这么恨干嘛还要一起生活？有几个瞬间我哭着哭着就笑出来，我为他们感到悲哀。他们在一起整整三十五年了，每天都在过这种日子。
我从来没有感受过正常家庭的的那种关爱。在我家，爸妈的沟通方式是靠吼的。从我懂事起，我妈就跟我诉苦她前半生的各种遭遇，每天，每天都在说。
她逢人就诉苦，家丑一定要外扬，说我爸各种无能软弱，想博得所有人的同情。她把自己失败的人生全部归咎在我爸的无能上。说多了就会有夸张的成分。我爸刚刚对她说：“我这辈子都败在你这张嘴上了！”
02
我妈常跟我说：“我是为了你们好才不离婚的！”这句话我听了二十多年了，说完后，她总是皱着眉头，跟我诉苦抱怨。越长大，我越觉得这句话可笑。
以爱孩子之名，一直过着苟且讲究的人生。我想爸妈大概永远不会明白，他们不离婚才是对我最大的伤害。我所有扭曲的三观、怪异的性格，都是在他们几十年的互相谩骂中形成的。
每次他们吵架，我都想去死。我不知道该帮谁，我也不想伤害谁。怎么办，怎样才能让他们停下来？那我伤害我自己，我甚至想过拿把刀把自己砍了，不知道会不会消停会儿。这种想法出现在他们每一次的大吵。
直到今天，我仍然不敢恋爱、不敢结婚、不敢生孩子，在外人面前低声下气，装个好说话的老好人。永远把自己藏在人群的后面，生怕别人跟我吵架。我谁都不信任，也不愿意交朋友。
不要说为了孩子好，比起你们这样无休止的战役，我更想看你们各自过活，求个清净。你才不是为了孩子不离婚的，你是不敢离婚。你不敢冲破世俗的底线，“离了婚的女人”这种名声并不好听。你那么爱面子，你怎么敢离婚呢。你害怕离婚后的生活，一切都是未知的。你想改变，但是你更害怕改变。
年轻时你吵架是因为不认命，那时你心中还有愤怒。年老时你再吵，是因为你认命了，你知道你这一生也只能这样了，你心里空余叹息。
03
以前吵得凶的时候，我看到姐姐和弟弟躲到墙角、躲到厕所里偷偷哭。我发现他们在哭，又不敢上前安慰。没什么好安慰的，大家都是破烂的人生。
我们姐弟五个从来没有人说过要留在家乡，可以说每个人从小的梦想就是去外地。我妈一直说我们有志气。其实我们二十岁之前所有的努力，都是为了逃离过去的这种生活。
我也是读大学到现在，一个人在外面，才真正摆脱了爸妈的这种折磨，过上了正常人的生活。我跑得很远，也很用力，把老家的争吵声远远甩在了身后。我的脾气慢慢温顺了起来，不再刚烈强硬。
只是每次回到家，还是会一秒钟爆炸。
我不知道怎么来评价我的爸妈。他们把我养大、供我读书，在我们村子里已经很难得了。我在家这些天，常常看着他们发呆，是什么时候，已经老成了这个样子了。吵着吵着就老了，又能怎样呢？
04
我总是在心里默念着下面的话，我把这些话，写给以后的我们：
如果有一天，我们感情不合了，不要争吵，也不要哭闹，我们好聚好散。人生其实不长，再活也活不了几十年了。你看2017年已经过了一半了，到了秋天，这一年转眼也过了。
我们相遇，不是为了彼此折磨，是为了在一起的后半生能更开心。在无聊又琐碎的日常中，有继续过下去的盼头。如果做不到开心，至少不要讨厌。真到了讨厌这一步，分开也没什么大不了的。
别怕，我们只是不合适而已，我们并没有犯不可饶恕的错误。
只是在一个时空相遇并共同生活了一些年而已，也仅此而已。放过对方，就是成全自己。
你能明白的，对吧？
