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有一天我们收到一条留言，留言者说，自己的伴侣好像一个黑洞，在Ta身边觉得浑身的能量都被吸光了。自己很爱对方，但这样的日子不知道还能否坚持下去。这让我们想到，临床心理学教授Albert J. Bernstein曾提出一个概念：
“情感吸血鬼”
。
它并非一项诊断标准，而是一个流行心理学中的概念，指代那些像吸血鬼那样，会吸取你情感能量的人。
情感吸血鬼可能存在于你周围，是你的同事、家人、朋友，我们就来聊一聊
亲密关系中的情感吸血鬼
。
情感吸血鬼在亲密关系中
会给对方的4种感觉
如何知道自己是不是有一个情感吸血鬼伴侣呢？你可以对照以下叙述，来看自己身上是不是出现了被吸食情感的“症状”（Deitz, 2016）。
1. 你发现自己不受控制地想着对方
你可能会发现
自己对伴侣的担忧和挂念已经成了“侵入性想法(intrusive thoughts)”
：这些关于伴侣的念头多半是负面的，而且它们的出现根本不受你的控制，即使你不愿意，你还是会不停担心伴侣在做什么、有没有在做可能会让你不开心的事。你不得不投入大量的心力去应付这些忧虑的想法，最后精疲力竭。
2. 你非常期待可以有一段个人时光，没有伴侣在身边让你感到很轻松
当伴侣提议周末一起出去玩时，你发现自己一点都不感兴趣，反而觉得很疲惫。相反，当你想到自己可以独自度过周末、不需要陪伴伴侣时，你会感到无比的快乐和期待。因为当你和伴侣在一起时，你耗费了大量能量来照料Ta的需求，以至于能有段个人时光变成了一种假期。
如果你发现自己非但不为伴侣离开感到伤感，反而内心雀跃的话，你就要警惕，是不是伴侣平时让你感觉消耗过度。
3. 在和伴侣相处/进行对话后，需要花时间来恢复
你发现在和伴侣交流总会让你疲惫，因为你觉得不论你对伴侣说什么，都无法达到你想要的结果。于是你需要时间在交流结束后平复自己沮丧的情绪。渐渐地，
你会发现自己对和伴侣交流的结果总是悲观，甚至会推迟给对方回消息/电话、来避免和对方说话带来的无力感。
这些可能是一种警示，提醒你关系中出现了问题。
4. 你觉得他们索求太多
你觉得他们的索求和付出并不“平衡”，他们要得太多，却并没有很好地关照你的需求。
“索求与付出不平衡”的标准不在于Ta的具体行为，而在于你的主观感受。
也许他们觉得自己已经为你做了很多，但是你自己感受到的是，他们的关心远远比不上你对他们的付出。只要你主观上一直有这种不公平感，这就说明你们的关系中有些问题需要正视。
如果你觉得自己确实符合这些描述，可以通过阅读接下来的部分，来了解自己的伴侣可能是哪种情感吸血鬼。
看看Ta是哪类情感吸血鬼？
1. “自我中心者”吸血鬼
自我中心伴侣的特点是，他们的需求永远是第一位的。
他们觉得自己很重要，所以周围的一切（包括你）都得遵循他们的意愿。
自我中心伴侣通过不断要求你去满足他们的需求来消耗你。
你感到自己不断地去迁就他们，但是他们并不愿意为了你而做出牺牲。
如果他们同意满足你的需求，核心也是为了满足他们自己的需求，
比如他们会在你生病时对你嘘寒问暖，是因为他们觉得这么做能显得自己很浪漫、是个“好恋人”。而一旦你要求Ta为你妥协，Ta就会忽然从一个迷人的伴侣，变成疏远或冷酷的人（J. Bernstein, 2002）。
2. “受害者”吸血鬼
受害者伴侣总是呈现出“我好可怜”的形象。他们认为自己之所以那么悲惨，是因为外界因素导致的，好像“全世界都和我过不去”。
受害者的核心是逃避责任，他们认为自己不该为所处的境况负责，觉得自己对现状无能为力，只期望有他人来拯救自己。
受害者伴侣消耗你的方式，是
迫使你不得不总是帮Ta去解决问题。如果你拒绝他们的要求，他们就会反过来指责你，使你愧疚
（“我都那么可怜了！”）。而你一旦试着给出解决方案，希望协助他们自己来改变现状，他们就会说“你说的都有道理，但是……”来拒绝做出改变。
有一部分受害者的形象中也包含了“自我中心”的倾向。
他们可能过多要求而不自知，却觉得是外界亏待了他们。
3. “分裂者（splitter）”吸血鬼
分裂（splitting）的含义是无法接受一个人身上同时存在“好”和“坏”两个矛盾的特性，只能用非黑即白的方式看待这个人，要么对其保持全然的友好，要么是全然的敌意
（McWilliams, 2011）。
分裂者伴侣阴晴不定。今天Ta可能把你看作全世界最好的伴侣；而第二天Ta一旦觉得你做错了什么，就会毫不留情地攻击你。于是和分裂者伴侣相处时，你觉得自己总是太小心翼翼，生怕做了惹对方不开心的事，导致Ta将你的价值全盘否定（J.Borchard, 2009）。
4. “机器人”吸血鬼
“机器人”伴侣非常强调自律，他们会苛刻地控制自己情绪的表达。他们几乎不表达情绪；如果表达了，也是因为他们觉得在当下的场合，他们需要做出“正确”、“适当”的反应。“机器人”更崇尚理性，他们觉得比起情绪，逻辑会更可靠。
在自律和追求理性的背后，是“机器人”伴侣对控制感的追求。他们害怕一旦表达情绪，就可能导致他们无法承受的后果，
比如破坏他们现在的关系，或者要面对自己或他人的情绪失控。和机器人伴侣相处时，你往往觉得挫败又无力，因为你觉得自己接触到的，永远他们精心控制下展现给你看的外壳，而你始终没有办法碰触到他们感情中真实的部分（J. Bernstein, 2002）。
一个人可能不止符合一种情感吸血鬼的标准。
比如，你的伴侣可能同时是“机器人”和“自我中心”者：他们会在自己不表达情感的同时，也逼迫你满足他们的需求、较少地表达情感（像是在你哭泣的时候嘲笑你）。那么，一个人是如何变成情感吸血鬼的呢？
人为什么会成为情感吸血鬼？
在传说中，人变成吸血鬼的原因往往是他们被另一个吸血鬼咬了。情感吸血鬼也是类似，他们可能在过去也遭遇了其他“吸血鬼”——他们自己往往也是不健康的环境与不当照料的产物。
1. “受害者”的吸血鬼：不让孩子做选择的父母
之前提到，受害者逃避为自己负责，他们不清楚自己该为自己的困境负多少责任。这可能是因为在小时候的教养过程中，
孩子没有认识到自己的行为/选择会造成怎样的后果，也没有学着去承担责任。
原因之一可能是，父母过多地替孩子做决定。久而久之，
孩子学会和习惯了让别人代替自己做出选择。
他们对剥夺了自己选择权的父母愤怒的同时，也认识到了逃避负责带来的好处：一旦选择出错，他们可以将责任推给父母，而不必自己承担。
2. “自我中心者”的吸血鬼： 有求必应的父母
自我中心者的父母可能总是对他们有求必应，很少、或是从未对他们提出过要求，像是“如果你希望获得我的爱，你需要努力做到这些事”。这样，
自我中心者从小就没有学会过妥协，他们不懂得自己有必要作出适当的自我牺牲，来成全他人的需求。
他们习惯了自己的需求得到满足，没有学会如何认识、照顾伴侣的需求。
3. “分裂者”的吸血鬼：不稳定的照料者
分裂者的照顾者可能自己也是“分裂”的，他们对待孩子的方式也会随着孩子是否满足自己的需求，而发生剧烈的变化。
比如孩子听话，照顾者可能就会说：“你是好孩子，爸爸/妈妈爱你”；而一旦孩子调皮，照顾者会立刻扬言（或者确实）抛弃他们：“你是个坏孩子！爸爸/妈妈不爱你了。”这样的照料方式，使得分裂者一直停留在“分裂”阶段。
在精神分析学家Otto Kernberg(1985)看来，“分裂”阶段是人们必经的成长过程，在那个阶段，
他们会将照顾者看作是“全好”或者“全坏”的
，如果妈妈给自己喂食，她就是完美好妈妈；而如果她忘了给自己喂食，她就是彻底的坏妈妈。而克服分裂、达到整合是人格健康发展的重要阶段。
为了帮助孩子达到整合，需要有一个足够好的照顾者：Ta虽然偶尔会发生疏忽，但总体上会回应孩子的需求。这样，在和照顾者的相处中，孩子会逐渐意识到，
即使照顾者偶尔不满足他们的需求（坏），也不代表不爱他们（好）；即使照顾者现在不在身边（坏），他们依然可以在照顾者回来后继续得到爱（好）。
于是，孩子学会了去接受他人（照顾者）可以同时存在“好”和“坏”的部分，这种矛盾并不可怕。同时，通过照顾者对犯错的孩子的宽容，也让孩子意识到“我也有坏的部分，也会犯错，但犯错并不代表我不值得被爱”。而如果一个照顾者自己是分裂的，那么孩子从照顾者身上获得的信息是，自己满足照顾者的需求，就是好孩子；一旦犯错，就是彻底的坏孩子（以至于要被抛弃），没有“好”和“坏”同时存在的状态。
同时，
他们学会了用“是否满足我的需求”来判断伴侣的好坏，并据此极端善意/恶意地对待伴侣，他们感到习以为常，因为自己就是被这样抚养长大的
（Kernberg, 1985; McWilliams, 2011）
4. “机器人”的吸血鬼：忽视孩子的需求
“机器人”的父母同样用“是否达到自己的标准”来要求孩子，但和“分裂者”的父母不同，“机器人”父母的态度始终如一，那就是持续性地忽视孩子的需求，比如并不关心孩子是否快乐，而只关心成绩。这种长期忽视，可能会造成“机器人”从小控制感的缺失。
Winnicott(1960）提出，刚刚出生的婴儿是没有外部世界的概念的，如果有个足够好的照顾者，会让孩子产生一种全能感(illusionof omnipotence)，
认为周遭环境的变化是顺应自己的需要才产生的
：他们饿了哭喊，于是食物出现。如果照顾者能持续关注和满足孩子的需求，就能维持孩子的全能感，孩子也能在这个过程中体会到表达需求是安全的、自己对外部的世界有控制力。
相反，
如果照顾者忽视了孩子的需求，而将自己的需求强加于孩子身上，就会造成“挫折”。如果孩子总是遭遇挫折，就会形成创伤：
孩子感到外部世界过于危险且不可控。而
既然他们对外部世界无能为力，那么要获得控制感的唯一途径，就是学会控制自己的情绪和行为，这样才能存活下来
（Winnicott,1960; McWilliams, 2011）。
此外，在忽视孩子需求的过程中，往往伴随照顾者着对孩子情绪表达的无视。于是孩子学到，情绪表达是不可靠的，自己没办法通过表达情感来获得自己想要的东西，而依靠逻辑与理性来满足照顾者的标准才能达到自己的目的。
如何在情感吸血鬼把你吸干之前
拯救你自己？
事实上，
最简单的保护自己不受情感吸血鬼伤害的方法，就是远离情感吸血鬼，把他们从你的生活中清理出去
（Santiago, 2015）。如果你觉得自己依然放不下对方，你需要觉察自己是不是有低自尊的问题，或者是否陷入了“强迫性重复”：你将自己反复卷入相似的困境中，下意识地为了获得对困境的掌控感，结果给自己带来更多伤害。
当然，有时离开并不是一件容易的事情，如果你暂时没办法结束这段关系，那么可以考虑下面这些方法，降低他们对你的情感消耗：
1. 和情感吸血鬼沟通时，注重结果而非过程
在进行一些对你而言重要的沟通前，想清楚我想通过谈话得到什么结果。这个结果需要是具体、实际的，比如“我希望能说服Ta今年去我家过年”。在开始谈话后，要不断提醒自己围绕结果进行交谈，不要纠结在对方的情感索取/批评/冷漠上，导致偏离主题（J. Borchard, 2009）。
2. 练习自我坚定
在面对情感吸血鬼时，你需要
坚定地主张自己的权利
，阻止对方过多地消耗你的情感能量
。比如，当你面对一个不断抱怨的受害者伴侣，你需要明确地和对方建立边界：“我在乎你，也愿意听你倾诉痛苦，但我现在有很紧急的事情要完成，所以我只能再听X分钟。”
如果你觉得现在对着伴侣自我坚定很困难，你可以找朋友或者咨询师进行角色扮演，练习如何在沟通中表达自己的感觉，如何拒绝对方、扭转或结束对话等等（Orloff, 2011b）。
3. 给自己留一些独处的休息时间
定期给自己留一些远离你伴侣（和孩子）的休息时间。可以出门散个步，在房间里做几分钟的深呼吸，听听喜欢的音乐。如果你知道伴侣的工作压力很大，到家后会过分发泄负面情绪的话，你可以在他们到家时短暂避开他们，等他们情绪过去后再和他们交流（Orloff, 2011b）。
