每个人心目中都有一个盖世英雄，他可以是漫威里的钢铁侠，美国队长，是绿巨人... ...是屌丝英雄蜘蛛侠,有力拔山兮气盖世的气势。但在我心目中第一个英雄便是孙悟空，他放荡不羁，他忠肝义胆，他披荆斩棘，他无所不能... ...
你曾救我出五指山，我便护你一世周全。一声师傅，终身为师。
小时候以为自己可以轻而易举地成为齐天大圣一样的人物，以为自己铮铮铁骨无所畏惧，拥有“遇神杀神，遇佛杀佛”那股子戾气。
可是慢慢的我们都被生活这“紧箍咒”变成了孙悟空，取（追）经（梦）路上我们经历九九八十一，也许过程中渐渐的我们被磨去了戾气，也发现了自己并是不那么的无所不能，并不是那么的与众不同，就像是万千尘埃里的一粒微尘那么的微不可见，那么的平凡。
或许是认清现实... ...
或许是生活太过真实... ...
也许生活想要压下我们高傲的头颅，逼迫我们认清现实的残酷，天地不仁以万物为刍狗。
但是我坚信只要信念不变，守护住少年时的那份情怀抱负，不忘少年时的热血血性，我们终将成为自己的盖世英雄，成为职场上的齐天大圣，成为守护家庭的战斗神佛。
加油，愿我们不曾放弃。
更庆幸这一路上有志同道合的朋友。
我们终将会取得我们的真经。
哈哈哈，好了感性完了，我们还是走逗比路线吧~~
下面请欣赏《西游》搞笑段子
我的意中人
是一位盖世英雄,
有一天
他会身披金甲圣衣、
驾着七彩祥云来娶我。
我猜中了开头,
却猜不中这结局......
清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”
话说悟空修成正果后，眼看花果山要后继无人，可膝下无子让大圣很是烦恼。
这一日，他潜入东海，“老龙王，都听得世间传颂龙生九子，俺这回也得向你来取取经了，嘿嘿嘿。”
哪知龙王摇了摇头，叹口气说道：“大圣，你有所不知啊……这……还是不提的好……”
如来右手一翻，化为五行大山，将悟空压在山下。悟空不慌不忙，哈哈大笑：“死胖子，你没了右手，我看你还能忍多久。” 如来：“艹，应该用左手的。。。”
八戒：猴哥，昨晚师傅又让你变女人陪他睡觉了？ 悟空：恩！ 八戒：那平时也没听你叫那么大声，昨晚怎么了？像杀猪一样！ 悟空：草特玛，师傅说要刺激一点，居然一边念紧箍咒！！
悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“**。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”
悟空：“菩萨，玉帝和如来哪个更大！？”
观音闻言，脸色大变，怒呵道：“泼猴，你都知道些什么？”
流沙河收了沙僧以后，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”
不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗？”
沙僧就把白龙马杀掉了……
一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”
唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”
悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女？”
唐僧微笑：“那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊？”
看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道。
一旁在拍口香糖广告:一个妖怪造型，一个孙悟空造型。妖怪看向孙悟空，面露不屑：呵，猴子，你好大的口气！孙悟空楞了一下，然后嘴角微微 扬起，将手伸入怀中取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下然后看向妖怪：现在呢？妖怪微笑着点了下头：嗯，清新多了。
请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么？
答：寒暑假。因为每到寒暑假，他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。
一日，悟空和师傅出去耍。回来师傅很开心，悟空很无奈。次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。师傅说，你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你他妈的就耍猴挣钱，老子受够了”
导演：停！悟空，拜托你嗑瓜子站远点行不？
孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？”
土地回答：“大圣，你的金箍，棒就棒在配你的发型。”
孙悟空。。。
唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”
八戒：“@#￥%…※*！”
悟空：“@#￥%…※*！”
唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”
沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。”
取经队伍到达贫困地区，几天化不到斋，悟空因为要保护师父，只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去，都空手回来，因为没有钱。第二天去，还是空手，因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的，就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米，还剩了好多钱。悟空大喜，又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到16块钱一斤。”
八戒看唐僧嘴里嘟嘟哝哝，问师傅在干嘛。唐僧说：“我试试倒着念紧箍咒，看看有啥效果？”一旁的悟空听到后气急败坏，“难怪我这几天一直脚疼，原来是师傅捣的鬼啊！”
悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢！”
唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧，悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是领导的司机，也算公务员呢。”
唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走，忙问何故？众罗汉叹气说：“你不知道，再过几天，新《劳动法》就实行了，我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢？”罗汉说：“他们日子也不好过，西天为了规避新《劳动法》，都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的。”
取经路上，八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去屎……”
唐僧等人取经有功，被封为菩萨佛爷，几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归。唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高，咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么？要不咱问问去？”悟空说：“傻兄弟，西天大大小小的领导，谁没几个亲戚？能轮到咱们？”
唐僧师徒到了女儿国，女王和女儿国的上上都要他们留下来休息几天。可是师徒四人中，最受欢迎的却是悟空，一只猴子有什么好的？这让他们很疑惑。唯有唐僧有所明白的笑！到终于离开的那天，刚走到城门口，一大群妇女（包括女王）冲了出来拦住了他们的去路，一个个死缠烂打，说什么都不让走。在众人的喧哗下，唐僧再也不能忍，大声对着悟空呵斥道：悟空你就把金箍棒留给女儿国吧。
红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚； 三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我。
八戒最近几天闷闷不乐，晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿，回来后对八戒说：“傻兄弟！我去问过了，中国发射的是一颗卫星，还没派人登月呢。一个机器，你吃啥醋啊！”
唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”
如来佛祖问孙悟空：你有什么本领？悟空：我会七十二般变化。佛祖：好，变个石头给我看看。悟空变成了石头。佛祖：树！悟空变成树。佛祖看到不由赞叹：牛逼！悟空噗的一变…众神仙齐齐捂脸：下流！
唐僧：“悟空，这五百年你双手动弹不得生理问题是怎么处理的”。 土地老儿上去就是一个耳光，“秃子，就TM你事儿多”。
最精辟的四大名著简介：水浒:我砍.西游:我变.三国:我哭.红楼:我日.西游:取到了.红楼:家败了.水浒:死光了.三国:统一了.水浒:俺江湖上有人.红楼:俺朝廷里有人.西游:俺天上有人.三国:俺有得是人.水浒:大部分是男人.红楼：大部分是女人.西游:大部分不是人.三国:大部分全是人.
一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”
猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把，于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去。唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个。唐僧：好，给你一把。唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个。唐僧：好，也给你一把。一旁的八戒好开心，这么简单的问题。唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？八戒跳了下去。没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了。途中又失事，降落伞还是只有三把。他们又继续回答问题。唐僧：悟空，中*人民共和国什么时候成立呀？悟空：1949年．唐僧：好。给你一把。唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：250万人。唐僧：好，也给你一把。唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？八戒又只好跳了下去。第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了。这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳。然后就纵身一跳。唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。
孙悟空：变！
（一分钟后）
猪八戒：怎么还不变？
孙悟空：变了，我变回了原来的自己。 （银教授）
现在一些人说孙悟空是恶猴子，我认为他很善良，他杀的都是恶人，这是以暴治暴。如果他不想去取经，只要把金箍棒变粗变大，这时唐僧在念紧箍咒以来不及，他一推就把唐僧压扁了（仙人球 ）
悟空:龙王咱们来玩个游戏好不好？龙王:怎么玩？悟空笑道:来来来！把你三个儿子五个女儿一起叫过来！龙王把他们全叫了来。悟空数了数一二三四五六七八九，好！刚好九条龙，接着悟空拿出了一颗珠子。 （那个小姚）
唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么？ 唐僧：别人吃剩下的即可！ 悟空说：给我来碗剩饭吧。 沙僧：给我来碗剩汤。 八戒：给我来个剩女吧。 。。。 采采比较吃货，就说：给我来只剩鸡吧（月辉 ）
最后再说一句：
哪个女妖精最漂亮，其实白龙马最清楚！
秒懂的赞一个再走~~
晚安~
