作者：苗远洋
来源：富书（ID：zhongchoudushu）
因循守旧的父母，在用尽十八般武艺后，终于让自己宝贝女儿和男友分手。伴随着女儿撕心裂肺的哭声，父母语重心长地说：
“闺女啊，还真别怨我们，爸妈恰恰是为你好，为你将来着想。”
哦？是这样吗？不排除父母们高瞻远瞩朱,顺利预见到二十年后的格局。但这一定是女儿想要的吗？
见多识广的闺蜜，在成功替朋友蹉跎二十个男友的基础上，最近又将一个她认为的“危险分子”扼杀在摇篮中。这种光芒万丈，比《灌篮高手》里樱木花道连续被拒五十次更为传奇的历史缘何写就呢？
“我这朋友啊，人单纯、善良、不谙世事，所以我要替她把关。我所做的一切，都是为了她好。”
原来如此，姑娘真是煞费苦心。这般普度众生的菩萨心肠，却沦落到在茫茫红尘中走一遭，造物主果真有眼无珠，颠倒黑白。
其实，“你为我好”这个命题，本身并没蕴含居高临下的道德话语权。一个或多个自作多情的客体，凭借血缘或情感的优势，为主体作了一番看似严密的推理演绎，从而替主体作出高大全伟光正的决定。这个过程中，其实已经无视了主体的思维能动性及自由意志，既不合乎哲学，更不合乎人性。
在我看来，这绝非高尚的慷慨之举，更像精致的越俎代庖。
更何况，你确定他们真的是为了我们好吗？非也。
对此，我有几点体会，和在座诸君分享下：
02.
“我为你好”背后，话语主体其实更多是表现自己相应方面的优越感，以求区别于其他人
这种优越感，可以是才智上、外形上的，也可能是地位上、财富上的。总而言之，目的都是彰显自我存在感，只是通过一种看似合情合理等方式而已。
至于对客体是否真正受用，那都是次要的。
不在乎你的人，他们的在乎挂在嘴上；在乎你的人，他们的在乎埋在心里。
出国读书前，我张罗了个宴席，把家乡最好的几个朋友都请到一起畅叙幽情。毕竟，这一别少说也是一年，想见面并不那么容易。更何况，人是社会化的感情动物，该有的仪式感和程序得有，不能啥都简化。
可就在这临别的宴席上，并没有太多李白赠汪伦一类的桥段，更多夹杂着各种让我当时颇为尴尬的言论。
“老苗去国外，这性格得改一改。”一向以聪明伶俐著称的朋友Ｐ语重心长地说，“人家那边都是比较崇尚个性和开放的，你这种比较闭塞的处事方式，很难融入别人的文化。”
此言一出，本来欢声笑语的氛围中，瞬间多了一丝别样的空气。
“就是啊，人洋妞都喜欢豪迈奔放的，老哥你这种咋跟人家搭讪啊。”一向大大咧咧的朋友Ｘ也跟着带起了节奏。
紧接着，大家争先恐后地对我表达自己的担忧和疑虑，仿佛我就像一个涉世不深的孩童，即将前往一个未知的彼岸。在此之前，必须谨记过来人们发自肺腑的教诲，否则后果不堪设想。
这时候，沉默已久的朋友Ｚ发言了：得了各位，该怎么应对，是苗兄自己的事情，咱们瞎操心什么？来来来，喝酒吃菜。
“就是啊，说得对。”同样缄口不语的朋友Ｗ也对此点赞。
后来，遇到一些困难和心事，想跟国内的朋友倾诉（甚至有些地方需要他们帮助）。这时候我恍然发现，那些口口声声为我好的朋友们，一夜之间就变得颇为疏离，仿佛对我的事情毫不上心。
那时候，我人生第一次产生了对友情的质疑。电视剧里、小说本上的故事尽管读着精彩，但毕竟不是自己的真实经历。当这些故事重现于生活时，我们的第一个反应都会是猝不及防。
而在这个时候，依然对我抱有信心和赞赏态度的，恰恰是酒席上低调收敛的Ｚ和Ｗ。众人慷慨激昂指点江山时，他们静静旁观；我真正需要帮助时，他们义无反顾地站出来。
就在最近一次聚会时，我不禁问Ｚ：对于当年酒席上的那些言论，你怎么看？
Ｚ说道：“嗨，说白了，他们是通过老兄你，来彰显自己的与众不同。老练聪明者，通过对你的建议，显得自己老练聪明；豪迈奔放者，通过对你的建议，显得自己豪迈奔放，如此而已。毕竟，家乡这几个小伙伴，就你远渡重洋，不及时在你身上表现些什么，更待何时？”
我知道，他还有一句话没讲，那就是：你究竟怎么样，别人并不在乎。
他为什么不说？他不喜欢背后过多议论，更不希望有挑拨友谊之嫌。
在我看来，这恰恰是最大的聪明。
可见，真正的友情，绝不是辛辣的菜肴、浓烈的美酒，更像岁月见证的佳酿，让你“如饮醇缪，不觉自醉”。
03.
“我为你好”背后，包含的很可能不是无微不至的关怀，而是极强的控制欲和主宰欲
大家有没有觉得，我们周围那些口口声声“我为你好”的人，恰恰是最喜欢干预别人生活，强加自我意志给别人的人？
帕斯卡尔说过：人是一株会思考的芦苇。对于这株芦苇，最大的尊重，莫过于呵护其主观意志。这种呵护应该是温良的、和煦的，风卷残云式的干预，留下的只能是埋怨和祸端。
Ｊ姐，上海白富美，硕士毕业后嫁到北京。在过了几年安定幸福的生活后，她因为不能忍受男方出轨而离婚，五岁的孩子由家乡的父母带着，自己依然孤独地奋斗在熙熙攘攘的帝都。
这时候，跌落人生低谷的她偶然遇见了大学时的校友Ｑ。在校期间，两人本身就有一定交往。现在Ｊ处于低潮期，Ｑ也对她进行力所能及的关怀。
无论男人女人，都会对在自己低谷期鼎力相助的人念念不忘——Ｊ姐也一样。久而久之，两人成了好闺蜜，Ｊ索性也搬到同样单身的Ｑ那里去住。
可Ｊ万万没想到，接下来发生的，并不是《破产姐妹》里的暖心桥段，而是一桩桩让人匪夷所思的故事。
“亲爱的，你看我买这身衣服好看不？”Ｊ穿着逛商场买的新衣服，笑意盈盈地站在Ｑ面前。原本就肤白眼大的她，在这身光鲜亮丽的衣服点缀下，显得更加妩媚动人。
“怎么，穿这身出去和男的鬼混吗？”
这句答话，就像晴天霹雳，瞬间让Ｊ姐内心那个春意盎然的世界遍布阴霾。更加致命的是，过度善良的她竟然不知道怎么反驳，干脆选择了隐忍。
这一隐忍，就让对方更加变本加厉：
比如Ｊ姐不能穿漂亮衣服单独出门，晚上单独出门甚至要“报备”；
比如Ｊ姐和男的接触时，要充分考虑她的意见；
比如她觉得不合适Ｊ姐的对象，可以由她出面去“善意终止这段关系”
就连一个人品和能力极佳，且和Ｊ姐两情相悦的高干子弟，她依然不会放过，时不时在Ｊ耳边吹耳旁风：他老爸要是东窗事发了怎么办？你想过吗？
说一千道一万，人家想没想过，关你什么事？你是耶稣还是佛陀？
终于，忍辱负重的Ｊ姐也无法继续这样的生活，搬回了自己原来的住处，一下子周围空气都清新了许多。
后来，Ｊ姐通过一些渠道逐渐了解到：Ｑ之前的丈夫，就是被她逼得远走高飞的。而且，高干子弟还给Ｊ姐看了Ｑ私下发给他的信息。字里行间那种意思，是个女人都明白。
这世间，哪有那么多的英雄壮举，传奇事迹。五谷杂粮，男欢女爱，才是生命常态。
渴望控制和主宰的背后，就是极端的匮乏与失落。唇齿间的高尚，暗地里的博弈，太多人标榜自己插着天使的翅膀，胸腔里却充斥着撒旦的欲望。
04.
这里我要直面的，不是别人，正是我自己。
《伊索寓言》说得好，我们每个人都有两个口袋，一个挂胸前，一个在背后。胸前这个，装的是别人的缺点；背后那个，装的是自己的缺点。
真实地面对自我，不是为了证明自己有马克·奥勒留或者卢梭那种境界，而是想让自己灵魂深处得到掷地有声的涤荡。
Ｍ一度是我们朋友圈中公认的奇葩：年近而立，宅家啃老，既不关心谈婚论嫁，也不出去闯荡创业，终日与虚拟世界为伴，朋友聚会和各种社交也是能躲则躲。
大家印象中，只有别人帮他，没有他帮别人。
就这样一个大家眼里“拿不起，放不下，带不出去”的朋友，我却在他身上花了无数的心思。
数年之前，为了帮助他重拾生活信心，改善当下现状，我就下了很多功夫：委托和他同校的朋友多多帮衬，给他介绍合适的工作，外出活动一切费用不让他掏一分钱，把自己健身用的营养品拿出来跟他分享，很多应该有借有还的东西几乎白送，不少自己觉得有益的书本和思想也拿出来和他分享。
但时至今日，他还是外甥打灯笼——照旧。
可我这边，却留下了盘杯狼藉的局面：比如付出颇多却毫无回报的失落，比如看上去对牛弹琴的苦闷，比如无人理解的憋屈。
于是乎，我开始在其他朋友那里埋怨他的不思进取，埋怨他的麻木不仁。起初熟悉我和Ｍ的朋友都很愿意倾听和理解我的想法。到后来，大家似乎也有些厌倦了，有兄弟就说了这样一个句话：
“老兄，如果你不是对他有所期望，还会这么失望吗？”
这话就像耀亮的闪电，一语惊醒梦中人。
对啊，如果不是我觉得他应该有所作为，应该成为朋友圈中的中流砥柱，应该为我们大家分担一些什么，应该在社交场合让新的朋友刮目相待，我还会这么无处不在地埋怨他吗？
说到底，我间接地还是希望通过他，让自己也有些面子，多谢帮衬。
《中国合伙人》里，邓超饰演的孟晓骏明言：我就是为了我自己，至少我敢承认。
反观自己：我有说出这番话的勇气吗？
每个人有每个人的因，每个人有每个人的果，没必要按照所谓社会主流标准去生活，也没有任何人有资格要求别人该怎么去生活。
闲云野鹤，山头斜照，我看众人多妩媚，不求众人看我应如是。大志戏功名，海斗量福祸，本不是开天辟地的英雄汉，何必揽劳心劳力的瓷器活。来，大爷，给小人笑一个。
作者简介：苗远洋，富兰克林读书俱乐部签约作者，准90后，巴蜀人氏，毕业于英国诺丁汉大学，主修社会学，现任某文化传播公司营销总监。以文会友，只求共同砥砺，共同精进。
