芊芊小时候是个挺懂事的孩子。自己做错事了，会承认错误，还会自己弥补，有时候还会跑来跟我道歉。
后来越大越叛逆了，经常是她自己明明做错了，不承认不说还总有理，能找一堆借口“证明”与自己无关。我要是说她说多了，还得跟我顶几句嘴。
正在我感叹以前的芊芊哪去了的时候，我看了一位美国教育学家的观点，让我开始反思了。
她说，唠叨是一种变相的批评。关键言语之间，会不自觉的夹带一些消极、攻击的评价。所以，孩子才会用借口当做保护自己的盾牌。
这让我突然想起我妈来了。她的唠叨阀门一开，听多了真挺头疼的
我一开始也会各种找辙还击。后来老说老说，我干脆就沉默了。
再看看我自己也好不到哪去。每天翻来覆去“为你好”的碎碎念，也许就是芊芊爱找借口的罪魁祸首。
以前芊芊不听话的时候，我确实爱唠叨。潜意识里想用唠叨给芊芊“洗脑”，让她赶紧听话。这肯定比费神想办法让她主动听话要容易得多。
可往往唠叨一开始，聚焦的点就变味了。不是对各种不听话的指责，就是隐晦的恐吓。一来二去，就成了恶性循环。
想到这一层，我就想不如干脆跳过这段，
直接关注在要解决的问题
上。
我发现这种时候，只要正常
表达出所见、所听的事实
，芊芊很大程度上，会跟我一起把关注点也放在事情本身上。
然后，我发现，我会自然而然的不再去关注责任在哪一方，而是会关注她自己真正的原因是什么。也就不会再钻进情绪的牛脚尖了。
知道背后的真正原因
，我再去解决起来，真的顺利很多。不光芊芊觉得自己是被理解了，而且，她担忧的点我帮她弄清楚，安心以后，她就没有不听话的理由了。
以前“总有理”的芊芊，现在也能不跟我对着干。问题能快速解决，我俩冲突的次数都大大降低了。
所以今天，我会结合一些芊芊平时生活里的小事，把我这些平时能用得起来的方法，给妞们分享出来。我自己先迈出积极的一步，芊芊也在发生积极的变化。
一、孩子爱找借口，是一种防御机制。我们应该如何引导应对呢？
我仔细想了想，平时最喜欢唠叨芊芊的话。是出于关心没错，但是说出来总免不了有些夹枪带棒的意味。这种责怪太隐蔽了，我经常说顺嘴了都不觉得。
比如早上她起晚了，头发乱糟糟衣服也没穿好，我心烦意乱之下，就会唠叨她：你看看你头发，跟鸡窝一样，赶紧梳梳。一会儿怎么出门。
这些话，对于有辨别能力的大人来说，当然不会认真。可对于没有分辨能力的孩子来说，这里面确实有些隐蔽的批评、贬损的意思。
芊芊有时候对负面的评价，还会自我放大。时间一长，她的自我保护机制就开启了，通过“与我无关”找借口，远离这种让她感到不舒服的唠叨。
想到了这一层，我就把关注点从她身上移开，转而关注事情本身了。
我的方法非常简单，只需要
表达客观信息就行
，不添加自己的主观感受。
所以，凡是那些我
看到的景象
、
听到的信息
，以及
应该要去完成的一些流程
等，都是我现在最主要的沟通方向。
比如说她头发乱，我的目的只是想让她把头发梳好。那么我就不去点评对她头发的看法，我只要陈述事实就行了。
我当时是这么说的：芊芊，咱们看看啊，早餐已经吃完了，牙咱们也刷了，衣服也穿好了。那出门穿鞋前，咱就差梳头了。
芊芊吃着最后一口早点，跟我说，她马上就吃完，然后让我帮她梳头。
自从那次沟通成功以后，我俩早上少了很多斗嘴和情绪爆发。
我后来在几个小事里也都这么如法炮制过，比如晚上要洗漱了，找各种说辞不收拾玩具；明明自己没盖杯盖把水弄撒了，还不承认：挑食严重把责任推在别人身上...... 我都给整理出来了。
没事我自己会经常翻看、练习，提醒自己--少点唠叨，多看事情本身。
我发现，芊芊有时候的“不听话”是有她自己考虑的。这个，还是我在她小时候的一次家庭聚会上发现的。
那次我们全家聚餐是个大桌，中间带玻璃转盘的那种。芊芊喜欢玩那个转盘，我怕出危险，就提醒了她好几次。
本来她都老实坐了半天了，突然起身又开始转，我就急了，开始了我的唠叨式批评。结果，她很委屈又大声的还击说道：我在帮奶奶转，她想夹那个菜，够不着。
回到她找借口这件事上，我也把这个思路搬过来了，发现对解决问题很有帮助。
不过，一开始我直接问她原因的时候，她总吭吭唧唧，不知道是说不出来，还是不敢说。我要是问多了，她觉得有压力，就跑开了。问题等于还没解决。
后来我发现引导她说出真实想法，有一招儿很管用，就是
共情猜问
。
我会先换位去想，如果我是她，我为什么会这么做这么说。就算答案猜得不对，她能感受到自己被理解了，就更乐意去说出自己的真实想法。
比如有次接她放学回家，路上一直在念叨跟同学那听说的一款新游戏，如何如何好玩。
结果，到家以后，数学作业错得一塌糊涂。明显是马虎没审题。而原因我已经猜到了。
于是，这次我没念叨她多么多么马虎，而是用我猜测到的原因说：确实是，换做是我都想试试你同学说的那个游戏了，听着就有意思。我估计我也会连题都顾不上好好看了。
芊芊明显被我说中了，但看我没把矛头指向她，就没急着给自己找借口辩驳。反而挺快就接受自己马虎的问题，跟我说，她以为作业的题目要求跟上课老师的要求一样呢，所以就没仔细看。然后，老实把题改完去玩游戏了。
这么一看，她不是单纯为了玩游戏赶作业做错，这个想法也不是不合理。
我后来把这招儿用活了，解决了很多小问题。我还给整理成了小案例，做个回顾总结。
比如芊芊小时候特别挑食，蔬菜她几乎都不爱吃。我一说她挑食，不长个。她还理直气壮，说xx太难吃，要么就说我做得不好。反正，有一堆不吃的理由。
然后，我试着站在她的角度跟她说：空心菜确实吃起来很奇怪。感觉总咬不断，口感也干干的，不怎么好吃。
芊芊发现终于有人跟她一样了，马上跟我一起吐槽起空心菜的不是来。然后，我顺水推舟的推荐了菠菜。后来，菠菜成了芊芊可以接受的为数不多的绿叶菜。
看，至少她能接受一种蔬菜了。这对我来说就是成功的一步了
①本课一共5小课，是给家长准备的
前4课
是定义讲解、策略的具体使用，以及各种真实情境的案例演练。
最后1课
是家长手册,是给妞随手翻看课程主要内容的。有本课的主要定义和策略提炼，以及关键句型提示。
课程表看不清的话，戳上图↑，可以缩放看哈。
③下面把每课主要内容和形式给大家一一说下哈
第1课：
小故事 《"总有理"小姐的自白》
课程形式：
1本小书
主要内容：
用孩子的第一人称视角，来说说自己每次做错事以后，妈妈的反应和自己的心理变化过程。
这回的故事，妞可以带着孩子一起来读。因为用了孩子的第一人称视角，讲述了一个叫欣欣的小女孩，每次做错事以后，妈妈的一系列的反应升级，和她自己的心理变化过程。
这个故事读完以后，妞可以给孩子解释一下，什么是我们平时说他们的“找借口”。
然后，和孩子一起来想想，欣欣身上的问题，到底是谁的错呢？带着这个问题继续下一课，很快就能找到答案了。
课程形式：
1套情境分类游戏
主要内容：
通过12个真实情境小案例，判别生活中常见的3类负面评价，规避类似的表达。
一位教育学家说过：孩子找借口，其实是一种自我防御。
再平常的问话，一旦透出了针锋相对的意味，孩子也能感受到。他们慢慢的，就举起“借口”这个盾牌来保护自己了。
我后来反思的时候发现，生活中最常见的唠叨，无外乎有三类：
这是一个程度递增的过程。能对这3类负面评价做个辨识，以后尽量不说类似的话，对重建孩子对我们的信任会很有帮助。
这块儿我搜集了几个我和芊芊，还有身边朋友的一些真实案例，给做成了分类小游戏。边演练，边给自己敲个警钟。
像我前面说芊芊头发像鸡窝的，就是典型的无心唠叨了。我闺蜜说她闺女不收拾玩具的：
跟你说多少回了，用完的东西先放回去再拿新的。下次不收的我一律扔掉。
这种就已经不是简单的严肃批评了，而是在斥责了。我就把这个案例卡片，放到第三类-失控斥责这栏里了。
第3课和第4课是2个核心策略：
① 用描述事实代替唠叨
② 把追责放一放，试试问问为什么？
课程形式：
2本小书
主要内容：
第3、4课在文章最开始跟妞们已经分享过了，是2个具体策略，当孩子找借口的时候，我们家长可以做出的一些积极反应。妞到时候用里面配套的实景案例多演练找感觉，这就不多展开说了哈。
第5课：家长手册
课程形式：
1本使用手册
主要内容：
本课中涉及到的主要概念、策略方法的总结梳理，以及在实际操作中，可以套用的的关键词和句型汇总。
这次手册，依旧延续了以前的知识点总结提炼的作用。包括了“找借口”的白话解释，2个策略的信息要点。妞想不起来的时候，随手一翻这个小手册就行。
另外，每个策略使用中可以拿来就用的话术，我也做了一个抛砖引玉。妞可以根据自己的情况做变通哈。
比如在策略①描述事实的时候，可以套用
：我们现在已经......就差.....，然后咱们就可以......
好啦，今天聊的孩子找借口，我自己如何做出调整引导孩子的心得，就跟妞分享到这了哈。
3、这套《孩子爱找借口怎么办》的课程汁源如何获取
适用年龄：
4-8岁行为养成关键期的孩子，所有因为犯错或者做不好，而找借口的孩子和大朋友们。
《
孩子爱找借口怎么办
》就说到这里了，妞们在孩子的性格培养和行为养成方面，还有什么急需解决的问题，欢迎留言，芊妈会选择最着急最普遍的问题，也做成这样的课程，分享给妞们。
— The End —
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