香港记者屈颖妍写了一本名为
《怪兽家长》
的书。
在成为全职太太之前，她是《壹周刊》的副总编。辞职后，她感叹管好三个孩子，比做好一本杂志难100倍。
更重要的是
个人幸福感的缺失。
为了孩子的学业，亲子关系越来越差，没时间经营夫妻关系。
有一次大女儿问她：“妈妈，为什么你不笑的？”她才明白，原来做了学龄儿童的家长，她都不会笑了。
“怪兽家长”一词源于日本，指那些为孩子成绩抓狂的家长。
日本作家林真理子在小说《平民之宴》里，温和地讽刺了中产阶级怪兽家长。
尽职尽责的母亲由美子与童年被补习班填满的儿子翔，母子之间缺乏爱的交流，更像一种功利的结合：
妈妈所有的付出都是为了孩子的分数，而孩子也只能用分数换来母亲的笑容。
翔高中厌学，退学去网吧打工，排斥母亲描绘的一切蓝图与愿景，
他像一个疮疤，横在这个中产家庭的房梁上。
夫妻两人彼此埋怨，好像有了这个“人生失败”的孩子，他们的人生也随之失败了：
败得彻底，却败得不甘。
这几年，我看到太多成年人，当孩子开始读书，父母就开始焦虑、争吵，慢慢失去笑容。
他们有些曾经坚信要给孩子快乐的童年。
然而当孩子刚读小学一年级，功课跟不上，考试垫底，他们关于教育的自信瞬时垮塌了。
屈颖妍说，大女儿上一年级，她也很懵。
忽然发现老师不教乘法口诀，直接布置乘法作业，而班里只有她女儿和另外一个小男孩没上过学前补习班。
“幼儿园学小学的，小学学中学的，中学学大学的，大学才开始学怎么玩。”
这种大环境说多了都是泪。
作为家长，只有两个选择，或者与大环境共舞，或者甩开大环境，尊重自己的教育理念。
在两者之间骑墙，家长最痛苦，孩子最遭罪。
现实中，太多家长在骑墙，既不想让孩子成为功课的奴隶，又见不得孩子输在起跑线上。
我一个朋友，自己开公司，在大多数人眼里已经非常优秀。
但孩子读初中，成绩不好，她整天像祥林嫂一样，后悔当初没全职在家带孩子。
她说如今得到的所有荣誉，都抵消不了孩子学习不好这一个污点。
她儿子我见过，独立性很强，为人处事非常成熟，虽然成绩不好，但特别自信。
跟她妈说“我唯一的缺点也就是成绩不好了”，把她妈气得翻白眼。
我问她，有个这么阳光的孩子，你不觉得欣慰吗。
她干脆地回答，虽然我知道成功有千百种，但还是希望我的孩子只有一种成功，就是上名牌大学，进全球大公司。
“你知道吗，现在企业家开会，都不流行说自己企业有多牛了，都在炫娃。这家孩子考上了剑桥，跟查尔斯王子是校友，那家孩子上了哈佛，跟奥巴马是校友。”
我没好打击她：你知道现在学霸竞争有多惨烈吗？
如果你当初辞职回家，说不定学霸没培养出来，还母子成仇兼心脏病患了。
做了父母，孩子的成败就成了我们自己的成败，甚至我们可以忍受自己的失败，却不允许孩子失败。
我们没有
“孩子是孩子，我们是我们”
的边界意识；没有“人生真实活过，就不算失败”的教育理念。
去年发生在湖南沅江的弑师案，班里学习最好的孩子亲手杀了对他最好的班主任。
杀人者16岁，人生理想是读一个二本院校，过轻轻松松的生活。
然而无论班主任还是父母，都对他寄予厚望，如果不考第一名，父亲就打他。
什么样的苦，可以让一个学习成绩亮眼的男孩，心理扭曲到对老师拿起刀？
当他被迫成为一道曙光，照亮全家的时候。
这样的故事似乎离我们很远。
但有一种故事离我们很近。
就是当孩子开始读书，他的学习状态、他的成绩就是全家人的晴雨表。
夫妻不能好好说话，因为一个是狼妈，一个是羊爸，或者相反。
丈夫开开心心进门，想跟太太说点有趣的事，妈妈一句孩子这次又没考好，两人瞬间都像被霜打的茄子。
妈妈陪孩子写作业，一言不合就怒吼，爸爸嫌弃妈妈臭脾气，却换岗两分钟不到，就对孩子挥起老拳。
教育是一个等待的缓慢过程，这条路，我们走得太急。
我们到底在急什么？
明知道优秀的人，并不一定从小学就成绩好；高考的那些知识，不一定要付出12年甚至更多的时间，含辛茹苦、两耳不闻窗外事。
我们是为未来的不确定性而焦虑着急。
只有孩子每次考试全班第一，才能放心他的人生是盖章优秀的。
然而任何一个成年人都知道，未来之所以成为未来，因为它的永恒不确定性。
