孩子沉迷游戏，不学习？这位妈妈的做法，值得所有家长收藏

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在大家眼里，我是大学霸、职场精英，美国名校毕业，手握两个硕士文凭，曾在华尔街工作，又被公司派到香港负责亚洲区业务。

天天生活高大上，名牌伴身，出入高档的楼堂馆所，放假了，满世界飞，想去哪里，去哪里；想吃什么，吃什么。

朋友说我是“无所不能的神奇女侠，打不死的小强。”

但是，在儿子的问题上，我却束手无策......

大概从四年级开始，儿子就经常说自己不高兴。

我还觉得：臭小子泡在蜜罐里还不高兴，是吃苦吃少了吧！

五年级，他不愿去课外班，迷上了打游戏，我和他经常为了游戏时间争吵。

六年级，他和同学起冲突，说不想活了，被学校要求找心理咨询师评估，虽然不用吃药，但建议定期的心理咨询。

到了七年级，他的游戏瘾越来越大，开始不愿上学，有时候一周两三天不去，去学校也经常迟到。

他经常为了争取更多的游戏时间和我吵架，吵2-3小时，吵到半夜一两点也常见。

有一天上班，他打电话来吵，我挂了他的电话，他就不停拨打，发五六十条信息，直到我接电话为止。

那次，我们吵了4小时。

有一次吵架，他还拿出剪刀，我真担心他扎我、扎自己。

闹的最大的那次，都惊动了警察——

早上，他明明去上学了，结果学校打电话说他没去，学校给所有没来的学生打了电话，儿子也不和他们在一起。

我打他手机也打不通，吓得我以为出车祸了或者什么恶性事件，赶紧报了警。警察在学校和家的附近找了一大圈，都没有找到他。

后来警察说，如果到了放学时间，他还没回家，就通知全市的电视台、电台、出租车台找他。

结果，快到放学时间，在我家附近，保姆看到他背着书包、晃晃悠悠地朝家走来。

原来，当天有新游戏发布，我不让他带游戏机到学校，他就干脆坐着出租车去附近的商城玩了一天。

他怕我们根据手机和电脑的信号找到他，特意把手机和电脑转为飞行模式……

看着他这样，我着急、冒火、愤怒、无奈又无助。

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彻底让我崩溃的，是在八年级的暑假。

我带他去欧洲旅游。

去了后，他就待在酒店里打游戏，不出门，吃饭都是订餐送到房间。

中午起床后，开始打游戏，一直打到晚上12点，我熬不住睡了，他还接着打 。

有一次，好像打到了早上五六点。

我不能把他一个人丢在酒店，就只能守着他。

每天，我都想和他好好谈谈，想让他不打游戏、出去玩，每次都以吵架结束，一天循环3-4次。

就好像我在用头撞墙，撞到一个空气墙，不但过不去，还把我弹回来，真的是走投无路了。

也因为待在酒店没事干，我开始刷微博，偶然看到了海蓝幸福家的课程，我想都没想就报名了。

为了儿子，前面就是深渊，我也愿意跳，何况是一次课程。

在那次课程中，我看到了问题的本质： 孩子的问题都是我的问题，所以我需要改变。

之后，我就加入了践行生。

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加入践行生后，我才看到了自己在教育孩子时出现的本质问题：

第一点：高标准

从儿子二三年级开始，我都会和他制定学习目标，奖惩制度，写合同，双方签字。

小学五年级，我给他定了一个目标，是数学进入前五名。

结果，在五年级毕业典礼上，我发现他的数学是年级第六名。

我心里的那个失望啊！

当他走下台来，很高兴地对我说：“妈妈，这是我数学成绩的奖励，你为我骄傲吧！”

我板着脸“嗯”了一声。

孩子看到我不高兴，就问：“妈妈，你为什么不高兴呀？我很好了。”

然后，我就绷不住了，说：“我们说好要考年级前五名，但你只考了第六名！”

孩子一听就哭了，抽抽搭搭地说：“我已经进了前五名呀，前面是并列的，我已经很好了。”

现在想想，我好后悔呀，孩子辛苦努力了五年，在毕业典礼那一天，我却因为是第六名，不是第五名而指责他。

第二点：强掌控

一旦孩子不听我的话，和我有不同意见，我就要想尽办法掰过来。

例如，儿子要学大提琴，我就非要让他学小提琴。

渐渐地，孩子敏锐地发现：我对他的爱是有条件的，只有听话、成绩好，我才会爱他。

最终导致他的内心很缺爱，不自信，逃避到了游戏世界里。

第三点：坏情绪

我从来没打过孩子，批评他也从来没用过笨、蠢之类的词，但我的表情和情绪却在打他、骂他。

例如，有一次我不高兴了，但假装没生气，儿子却问我“你为什么生气呀？”，我说：“我没生气呀、我啥也没说呀。”

他说：“你的那张脸、那个表情、那个眼神，比你说什么还可怕。”

家长注意了，所有的孩子的感受都很敏锐，不用你骂出来、打出来。

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看到了问题所在，接下来就是：成长自己， 提升自己的能力。

我的第一个成长目标就是，学会管理情绪。

学习后，我觉察到：老板、同事、朋友、客户照样也会惹我生气，但我基本不冲他们发脾气，有脾气也是憋着。

回到家后，孩子一点点小错，就成了导火索，火冒三丈，揪住不放，还打着“为你好”的旗号。

因为我们就欺软怕硬，放心大胆对弱小的孩子爆炸。

等到孩子大了，开始反抗了，我们就束手无策。

也许有些父母会有不同意见：难道孩子犯错，我就不管了？

当然要管。

但不能用发脾气、打骂来管教孩子，那是一条不归路。

父母的坏情绪真的很影响孩子的成长，很多成年人说起童年的伤心事，基本都和父母的坏情绪有关，不好好说话，动辄吼叫打骂。

为了孩子的未来，我一定要学会管理自己的情绪。

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我管理情绪的计划，是这样的：

首先，不放过任何的负面情绪。

出现一个负面情绪，我都会画情绪循环图和疗愈图，看到自己的模式，看到自己的需求，切断恶性循环，建立新的回路。

我还给自己设立了小目标：七天不对儿子发火，有事好好说。

做到了，就奖励自己。

七天实现后，就是14天，最后做到了连续21天不对孩子发火。

渐渐地，我失控发火的次数就很少。

情绪稳定后，“吵架”是一种良好的沟通方式

当我的情绪平静后，即使和孩子吵架，也非常清晰双方的感受，吵架就变成很有意思的事。

不再是失控下的发火，而是一种有控制的沟通方式，像是发出去一个飞镖，知道能飞多远、飞多快、能打到哪里，我都可以掌控。

我发现：儿子也是有这个本事。

当我们达到自己可接受的边界，都会回退，立刻收尾，结束谈话，两人会拥抱，互相说“我爱你“。

那个爱非常真实真诚，有种“不打不相识、相知相爱”的感觉。

我们越吵，关系越好。

不过，我们也好久没吵架了，都有点“怀念”。

不发脾气了，我就开始夸孩子。

我会每天找孩子1~3件做得好的事，或者他身上的闪光点，不遗余力夸他。 夸和批评的比例至少达到5：1。

说了 情绪问题，再说我的高标准和强掌控。

这两个问题看起来是我不相信儿子，归根到底是我不相信自己。

这就需要修炼内心的力量，真正看到自己，接纳自己的全部，不但爱光鲜亮丽的自己，也爱那个不怎么好的自己。 ‍‍

修炼内心的力量，最难，花的时间也最长——上课，在同伴中成长，一遍遍自我探索，做了几次关键的梳理 ……就不一一赘叙。

相信是智慧、力量和疗愈。

当我相信自己，就可以相信儿子：

我相信他能管理好自己，即使暂时管理不好，后果会让他明白和改变。

有了对孩子的相信，我就给孩子做决定的机会。

只要决定的后果不关乎生死，不会直接导致特别严重的后果，我就一步步放手。

就算结果证明这是个错误的选择，那太好了， 孩子需要在犯错中成长。

我没有办法帮他规避掉所有的风险，只能帮他学会如何面对风险，为他兜底。 ‍‍