社交媒体当道的时代，说话的技巧不再只是人格魅力的加分项
，更是一种求生欲。
这个形容并不夸张，屏幕背后有太多的杠精和喷子随时端着键盘，严阵以待。
发出去的微博评论，吐槽生活中的鸡毛蒜皮，稍不留神就能炸出一类人群慷慨激昂地赞成或反对，很快发展为争论的“世界大战”；
生活中也有人反映：
莫名进了对方的黑名单，被大家贴上了“凭实力单身”的标签;
也常因为不会聊天，得罪他人而不自知，造成了不必要的困扰；
各行各业竞争激烈，沟通交流也成了职场必备的生存技能，如何礼貌而不尴尬地与人沟通，成了继“焦虑”之后的又一热门话题。
如何撕掉“话题终结者”的标签，掌握“好好说话”，逆袭成为圈内的“社交达人”呢？
搜索类似关键词，网上安利的各种沟通术可谓五花八门，看上去好像都很有道理。
但本次TED演讲者Celeste Headlee女士认为
这些技巧完全没用。
说话应该是出于本能的，发自内心去交流的，它不该成为一次准备充足的口语考试，那真的是本末倒置了。
试问如果你真的在专心与人交谈时， 根本无需去“磨练演技”向对方证明：“我真的有好好听你讲话啊~”
《如何成为一个更好的交谈者？》中，Celeste Headlee分享的这十条要领，达标3条以上，你的人际交往就不算挂科。
1.不要三心二意
直白地说就是你正在和一个人交谈，放下手机，放下正在忙的事，停止思考“中午吃啥”等琐事，全心全意听别人讲话。
这是对人最基本的尊重。
别以为只要一直盯着对方的眼睛看就能蒙混过关，是否认真倾听对方可以感觉出来，再忙也不差这几分钟。
2.不要好为人师
管住你的表现欲，切忌自嗨。
其实交谈和写作很像，都需要考虑读者感受，也就是所谓的用户思维。
如果你想要表达自己的看法， 又不想留下任何机会让对方予以回应、争论、反驳或阐述，滚去发微博投稿；
没人有义务站在那里听你“传教”，
大学上课强撑着不睡已是不易，毕业后好不容易得到解脱，还要听你长篇大论？
说教真的很无聊，你沟通的初衷本就是希望增进关系，交流学习，增加生活趣味，不是吗？
著名的治疗师 M·斯科特·派克说过：真正的倾听需要把自己放在一边。
这意味着把你的个人观点放在一边。对方感受到这种接纳，不至于敏感脆弱，更有可能打开自己的内心世界，更多地分享给倾听者。
别让你的表现欲阻断了你获取新思维的渠道。
3.使用开放性的问题
我很讨厌一些人没有水准的提问。
你就告诉我“是”还是“不是”。
不用说别的，不是讨厌，就是喜欢。
......
咄咄逼人的提问方式让我们感到窒息，谈话变为辩论甚至吵架，不想再深入了解TA的刀子嘴豆腐心，直接路转黑。
交谈不是审问犯人登记信息，
凡事都不是只有两面，都存在一个灰色区域得以延伸。
多用程度副词，因为开放式的问题可以给对方一个缓冲，给TA时间停下来想一想，你会得到更有意思的回答，摸清对方最准确的感受。
4. 顺其自然
你不是经过专业训练的演说家，憋着不说和憋不出词一样难过。
想法灵感总是随缘出现，你只需让它自然流入你的脑中，将它们表达出来就好。
不要固着在自己的计划和念头上，给自己太多压力，说话能力都是慢慢养成的。
5. 谨慎发言
如果你不知道， 就说你不知道。
说出的话是无形的刀，你永远不知道它会误伤谁。一些公众人物如网红明星，非常明白他们的谈话，会被镜头记录，播放出去留下证据。
新闻媒体人的职业素养就是如实报道，所以他们对自己声称专业的地方以及言之凿凿的东西会更加小心。
谨言慎行，不给别人带来不可挽回的麻烦，是你行使沟通权利的基本责任。
6. 不要把自己的经历和别人比较
最直观的例子：小时候我们期待过年，长大了我们害怕过年。七大姑八大姨简直是洪水猛兽，催婚催娃催二胎都不算狠角色。
就怕有些亲戚仗着自己年长，比你多活了十几年就开始对你的生活指手画脚，说三道四。
他们的万能金句就是：“我吃的盐比你吃的米都多。”
致所有疯狂建议的亲戚朋友：
你不是我，咱俩活在不一样的年代，我们
的爸妈也不一样，高考难度不一样，找工作的行情也差了很多。
所有人的经历都是独一无二的，你的经历如何对我没有参考价值，我的人生如何精彩绝伦你也复制不了。
而另一种情况就比较委屈了，你的好友遭遇低谷期跑来找你哭诉。
你很想安慰她，却不知道如何表达，于是你采取了最笨的方法：
昧着良心编故事卖惨，但结果往往是对方炸毛。
一个残忍的事实：针没扎在你的身上，你永远无法体会有多疼；
朋友工作不顺跟你抱怨不是让你来陪我感同身受的，卖惨演绎不好就被误以为是变相炫耀；
反而会加重对方的不爽，所以只要给她递纸巾并认真倾听就好。
7.别重复表达
“重要的事说三遍”，这是一种网络语言，却不适合与人交谈。
重复代表强调，侧面反映出你在质疑对方不把你的话当回事，这很咄咄逼人。
声明个人观点就好，没必要变着法说，反而会降低别人接受信息的效果。
如果你发现你的朋友以自动忽略予以回应，基本就是婉拒的潜台词。
8.少说废话
如今信息爆炸，人人皆作者；
公众号的小红点都点不完，人的注意力和耐心就会被碎片信息一再稀释。
说白了，没人在乎那些年份，名字，日期等无用信息，大脑也会自动过滤掉；
对方关注的是你这个人，关心你是什么样的人，和你有什么共同点。
与人交谈，是共同拿出一部分自己的时间分享给对方，不求你说话跟小说一样设计悬念，跌宕起伏，只求语言精练，减少别人处理信息的成本。
9.认真倾听
划重点，这是最重要的一条。
为什么沉默寡言的人比滔滔不绝的人更聪明？因为他们把倾听学到的知识占为己有，放弃滔滔不绝的精力用来思考。
美国前总统卡尔文·柯立芝曾说：
“从没有人是因为听太多而被开除的。”
为什么我们不愿倾听彼此？
首先，我们更喜欢说：
说话时，感觉一切在我的掌控之中；
