※何奶奶，您把WIFI装上吧

重庆有位何奶奶，在暑假里坐了两小时的车去接9岁的孙子团团。没想到团团不肯去奶奶家，“因为奶奶家没有WIFI和手机，实在太无聊了。”何奶奶很郁闷：“我会做团团最喜欢的红烧蹄髈、回锅肉、杂酱面；可以像以前一样陪他一起看古装电视剧；讲他最爱听的神话故事，唱小曲哄他睡觉……手机和网有啥子好耍嘛？我就是想不通呀！”

我不用开电脑就知道评论的走向：科技发展了，亲情淡漠了；现在不陪奶奶，难道等到奶奶入土才追悔莫及吗；我小时候最喜欢去奶奶家，现在的孩子怎么了；网络毁了中国几代人……

这样，我就问一句：换你是团团，你肯去吗？

我曾经和我太太讨论过子女陪伴的话题。龙应台的《目送》我读过好多遍，里头的经典语句已经滚瓜烂熟：

所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

谁都希望陪伴，但陪伴不是绑架。除非我俩生活不能自理，否则他来看望我，一定不能是基于道德压力下的恩赐。两代人之间坐着尬聊，就是为了确认一下对方还活着，那根本不是什么值得回忆的亲情。

曾经有一位教授对我说，如果想要杜绝和孩子尬聊，那就一定要做到“不类推”——简单说，就是不要把自己小时候的喜好推导到现在的孩子身上：

例如，我小时候喜欢吃回锅肉，一碗肉能让我一蹦三尺高，现在的小孩子也应该喜欢；我小时候喜欢听神话故事，现在的小孩子应该也喜欢听；我小时候睡觉前要听摇篮曲，现在的小孩子也要听……

“如果这个推导成立，那就意味着时代没发展，科技没进步。”我深以为然。

现在的孩子，说“奶奶的回锅肉真好吃”、“奶奶的故事真好听”，只能证明他有礼貌。他早就接触过了更美好的大千世界，不见得实话实说“奶奶你这回锅肉不如附近大众点评上那家店”，“这个故事我在IPAD上已经听过了”，所以，奶奶也别太想不通。

别人对我有礼貌，不能证明自己有魅力。这句话放到这里，倒也适用。

剥开礼貌的外衣，那些真正互相不理解的部分，就是代沟。

没有人能真正弥合代沟。每个时代都会赋予人们不同的喜好和习惯，都在塑造着认知的边界。聪慧者固然能将这个边界予以拓展，但思维的惯性总是难以克服。

但作为父母，我们至少可以做一件事：发现那些孩子们觉得“有聊”的事情，并且竭尽全力去理解它。如果有可能，参与其中。

例如，我们的父母辈，有微信的重度用户，也有至今拒绝使用智能手机的“顽固派”。前者与子女的沟通，显然会更顺畅些；我父亲在世的时候，一个非常伟大的成就是超级玛丽10分钟通关，全楼的孩子都跑来看他表演……

这多多少少增加了两代人共通的话题，让长辈与小辈的讨论不至于在互相礼貌的尬聊中迅速开始，慌慌张张结束。

不知道“手机和网有什么好”的何奶奶被孙子嫌弃，有点儿心酸，但并非不合情理。如果想要一个偶尔见面懂礼貌的孙子，做一桌好菜就是最大的本事；但如果要长时间的陪伴交流，总得知道除了吃和睡，孩子还在做些什么。

网络和智能电器从来不是弱化沟通的洪水猛兽，把孩子习惯且合理的生活通道关闭，再冠以“孝顺”之名，哪怕表面上接受，内心也会抗拒。如果陪伴的选项里只有“我会的事情孩子都该喜欢，孩子会的事情我看不懂也不想知道”，那想不通的日子还在后头。

压力下的孝顺，不是亲情的粘合剂，而是砂皮纸。

想来想去，解决方式大致有两个：

第一，请何奶奶装上WIFI。打开万千世界的大门，永远不嫌晚。不要担心自己学不会，也不要担心自己年纪大，没必要学。我以我妈为基准案例，确信一个有精力烧一桌菜讲一天故事的人，一定能找到属于自己的那份精彩；

第二，如果孙子接不过去，自己又思念得很，那就把自己接过来。奶奶可以接孙子，孙子也可以接奶奶。9岁的孩子，无非还剩短短的一个月暑假可以腻歪，让儿子儿媳留个床位试试。

不是所有陪伴都需要让小辈承担“子欲养亲不待”这种沉重的话题，只要代沟得以弥合，陪伴就不会显得刻意。至于代沟——那些对影响生活状态的陌生事物的本能抗拒，恰恰是代沟的根源。作为长辈，多少得理解一下小辈。

要想不被嫌弃，自己还得努力。陪孩子上网，不该被排除在选项之外。

不要提什么“小时候我们没有WIFI，但和奶奶生活得很愉快，小朋友要珍惜”——绝大多数美好的过去，都经不起前缘再续——小时候我们连空调都没有——

那么，你现在把空调关掉试试？

  （来源：公众号灰鸽叔叔（ID：momohuige）/ 编辑：新媒体运营部）