作为妻子，每天被榨干个人时间，照顾孩子、整理家务；
你以为一切都是命中注定，殊不知，这一切，都是人性使然。
一个人最快的转运方式，从学会间歇性冷漠开始。保持距离感，才是你最好的风水。
生活中，总有不少“老好人”，他们乐于助人，不计得失，有求必应。
曾经在B站刷到过一个视频，一个女孩向博主投稿，倾诉自己的烦恼。
她抱着朋友，在沙发上听她倾诉了一整夜，一边安慰朋友，一边骂她那负心的前男友。
本以为朋友能很快走出来，结果并没有，反而是她成为朋友的“血包”。
每天都能收到朋友情绪低落的消息，每天都忙于安慰对方，疲惫又无奈。
后来，她自己情绪低迷了，熬夜失眠，影响工作，被领导数落。结果，朋友还责怪她不够关心自己，半天不回消息。
心理学上，有一个词，叫做“共情疲劳”。说的是如果一个人总是去理解别人、关心别人，总是去付出，时间一长，自己会感觉到疲累，甚至变得麻木。
一旦我们去接收别人的坏情绪，设身处地为对方着想，试图帮助对方脱离困境，我们都要以消耗自己的能量为代价。
热情过头，说得好听点是“乐于助人”，说得难听点就是讨好型人格。
一进公司，觉得自己是新人，所以把自己放在低位，奉行着多做多学习多锻炼才能有更多成长的原则。
是帮同事带咖啡，复印资料？是发展跑腿、外卖的业务？
你来工作不是为了让别人爱上你，喜欢你；你来工作是为了让别人尊重你。
而别人尊重你的原因绝对不是你每一件事情都说yes。
别人尊重你的原因，只能是你的专业知识和进取精神，以及你为组织、为业务带来的贡献。
太多时候，我们对热情有着错误的认知，以至于摆错自己的位置。
《人间失格》里面写过：“无论对谁太过热情，就增加了不被珍惜的概率。”
过度的善意，别人一开始可能会受宠若惊，但久而久之就会觉得理所当然、可以随意地麻烦你。
英国小说家毛姆曾经说过：“心软和不好意思，只会杀死自己。理性的凉薄和无情，才是生存的利器。”
自私本是人的天性，可惜身处社会中，碍于情面，不少人只能压抑自己。
犹记得在某档职场节目中，一些实习生明明对节目组导师的安排不满，但是却不敢表达。
总之，三思而后三缄其口，把笑脸摆脸上，把委屈吞肚里。
同事下班，把工作推到你的头上却不好拒绝；亲戚蹭住，却开不了口，白白被占便宜。
我们常常因为体面而打落牙齿和血咽；为了别人一句夸赞，为了自己不留个无情的名声，而被迫热情。
究根结底，是我们困在了他人的评价里，没有明白生活的意义。
随着事业越做越大，苏苏打算开家分店，把小立作为分店店长候选人。
但是小立懒散怠惰，等到分店开业了，对于业务还是不清楚。
没办法，苏苏只能另选店长，让小立当员工，但是给了小立远远高于普通员工的报酬。
没想到，小立不但不感恩，反而痛骂苏苏见利忘义，不顾当日情谊。
听了小立的话，苏苏不管怎么解释都没用，最后和小立大吵了一架，然后整夜整夜地睡不着。
苏苏每天脑子里都在想小立的话，开始怀疑是不是真的是自己的错。
其实谁都看得出是小立无理取闹，苏苏的做法没有半点问题。
但是，苏苏太过在意小立的评价，困在别人的看法里，最后只能让自己痛苦。
到底是别人那些不知真假的评价重要？还是自己的感受重要？
哪怕再亲密的人也有条界线，就不会因为他人的逾越损失自己的心力。
心理学家埃尔贝斯认为，共情是人类的本能，冷漠也是人天生携带的心理“防御机制”。
大胆冷漠，勇敢地把自己的感受置前，才是成年人的保护机制。
热情不能过了头，冷漠也不能过了度，无论什么，适时适地适度才是最好。
可惜道理都明白，做起来却有一定的难度。掌握方法，才能够事半功倍。
人是社会中的人，很难不与他人来往。但那些我们耗费心力维持的关系，真的都值得吗？
与其费力结交，不如让自己轻松一点。有些关系，浅尝辄止即可，不必过分用心。
尝试着梳理自己的人际关系，哪些来往是必要的，哪些是多余的？
