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跟年轻女性聊天时，有些疑问高频出现：
“为什么吵架时，男友老是有话不好好说？”
“明明几句话就可以把我哄好，为什么他就是不愿意说？”
“为什么我都这么累了，他还在讲道理？”
……
还有一个典型场景是：
女友怀疑他是逃避，不愿意面对，于是反问一句：“你错哪儿了？”
男友随即被惹毛了，反击说：“是啊，我到底错哪儿了？”
于是，星星火苗的争吵，就进入了燎原烈火的新阶段……
很多女性经常会很迷惑——
为什么感情生活里，男性不是喜欢讲道理就是陷入沉默？
他们为什么要逃避“亲密谈话”？
这种逃避，即使恩爱仍在，也很烦恼：
“他有很多事情都不愿意告诉我，就是自己扛着，都快崩溃了也不说。沟通了很多遍还是那样。很心疼，但不知道怎么办？”
更容易生出怀疑，争吵：
“前男友在女性发小放假回家时，和另一个朋友去接。本来你和我说，我还不会多想。结果是被我问出来了，瞒着我，我就很生气。
前男友一开始其实很粘人，很热情。但后来的争吵，常常以他闷头睡觉告终。直到现在，我还记得他敷衍的口吻：‘好好好，我知道了。不说了不说了，跳过这个话题。’我真的很讨厌被敷衍。“
围绕女性的这种困惑，男性究竟是怎么想的呢？我们也采访了一些人。
关于吵架，很多男性坦言确实不懂怎么做。
小韩自嘲说，“我可能是冷漠本人，我感觉我特别不会哄。”
还有人，是这么理解哄女友的：“我觉得前期宠就宠了，如果作的程度使我烦了，我会直接说出来，等到后期真的忍不下去，大概会提上分手日程。”
对于这个问题，@阿鱼 的观点，也很有代表性：
“就还是那个经典问题 ——你花光了全部钱买了一车苹果给对方，结果对方说喜欢吃梨，那么到底是你的问题，还是对方的问题？
我觉得都没问题。谁因为这车苹果影响心情，那就是谁有问题。如果不喜欢，要么就吃掉，要么就扔掉。”
也有一些为此苦恼的男性，疑心这是自己性格的问题，提醒自己对爱人敞开心扉，多多倾诉。但太刻意了，又搞得自己很疲惫。
不过，
在婚恋专家看来，这并不简单是个体性格的问题，而是和性别差异有很大关系。
英国人际关系专家史蒂文·斯托斯尼发现：谈论伴侣间的问题，会让男人非常不舒服。这是因为，
当女人列举出两人间的种种问题时，男人最先体验到的是强烈的羞愧感，是一种不能胜任伴侣关系的挫败感。
他会无意识地去反抗由此带来的痛苦，用“回避”等方式保护自尊心。
研究婚恋心理长达35年的埃丝特·佩瑞尔，在她的著作《亲
密陷阱
》里，也解答了这个问题。
她提到，敞开心扉的亲密谈话对维系感情非常重要，
但是，女性是这种谈话的爱好者，而男性却处于劣势地位，甚至会手足无措。
因为“在所谓的男子气概中，表达感情的能力不是什么被赞扬的品质，它甚至不被认为是可取的。”
传统观念中的社会角色，使男人在成长过程中，经常会由于情感的流露而遭到嘲笑，甚至惩罚。这个状况虽然正在改变，但还不够。
这让男性患上一种慢性的“亲密不足”，需要不断被修复。
所以，一听到伴侣一脸焦虑地希望“谈谈”时，男性就很容易心烦，被一种无能感折磨，希望抓紧结束这场谈话，但也因此伤害了伴侣想要加深沟通的愿望。
在缺乏这种语言能力的情况下，
身体变成一种重要的语言，成为男性表达感情亲密的渠道。
但是，喜欢亲密谈话的女性，往往很难辨识其他表达亲密的语言，因此当男性不愿吐露心声时，她们会产生被欺瞒的感觉：
“你为什么不跟我说话？你什么事都不告诉我，你是不相信我吗？可我希望成为你最好的朋友。”
佩瑞尔说，在这种情况下，压力始终在不愿谈话的男性这边，而主张亲密交谈的女性则没有压力去改变、去使用其他方法。
比如为细心的手势，或者一起出去游玩等等。
接受采访的@浩哥 说，他常常因为沉默被女朋友误会，要他证明自己的爱，“我有时候真的只是累了，单纯想歇一歇，我希望她能理解我。但是她觉得是我不关心她。”
有时候累了，他情绪上来了，也会直接反问对方：“你老说我不爱你，那我不是攒了两个月工资，给你买最新款手机吗？我每天一下班就回家，这还不够吗？非得我一直把情话挂嘴边？那有什么用吗？你不觉得假吗？”
这也并不是他很想表达的意思，但因为想要反击，就这样说了出来，结果只是互相伤害。
佩瑞尔也提到，有个找他咨询的客户埃迪，“天生不喜欢没完没了地说话”，恋爱屡屡失败，后来找了个外国女友，因为语言交流不畅，反而很看重其他的表达，比如为对方做饭、洗澡，看到某个有趣的地方，就一定要拉对方一起再去……他们感情进展得十分顺利。
“我们不是没有沟通，而是通过交谈以外的方式进行沟通”，埃迪说。
有时候爱情里的迷失，或许是由于性别的刻板印象，暂时将彼此眼睛闭了起来。沟通，是保持亲密关系的必要条件，但沟通，不只是有谈话这一种。
（当然，如果涉嫌冷暴力，那就是另一个话题了。
）
爱情里的男性和女性，是如此的不同，却又渴望读懂对方，这是困惑，也是动力。
很多时候，爱的乐趣，就藏在这种解题的过程中。
最后，也来聊聊：
你在感情中注意到哪些性别差异？
