十年前，她跟我提出分手，说不甘心这辈子和一个碌碌无为的男人在一起。
我听后心里很不是滋味，独自到外面打拼。
十年后，听说她嫁给一个有钱人，生活安逸不愁吃不愁穿但不快乐。
同学聚会，她也在列，我故意穿得落魄潦倒，同学奇怪地问：“你这幅打扮不怕她笑话你吗？”
“我要让她相信当年抛弃我的选择是正确的，这样她现在会感觉幸福一些！”
聚会结束后，我骑着自行车回到出租屋，暗自得意，没钱也能装个漂亮逼！
上联：光换kindle不读书，穷烧耳机不听歌。
下联：有纹身的都怕热，用苹果的都没兜。
横批：装逼快乐
明知道是吹牛而不去揭穿，也不会抓住细节刨根问底，同时脸上做出“好崇拜”的表情，是酒席上的基本礼节。
酒席间介绍人都是这模式：这是谁谁谁，他爸是公安厅厅长；这是谁谁谁，他爸是电力公司董事长……我十分感动，想这就是古希腊的风范啊，阿喀硫斯出场就是这个范儿：我，阿喀硫斯，英雄珀硫斯之子！
女朋友:我感觉你像一个东西。男朋友:什么东西？女朋友:嗯……卫生巾。。男朋友:与你亲密无间零距离吗？好骄傲啊！女朋友:不。男朋友:那为什么？女朋友:特别能装逼……
我：媳妇，晚上我晚点回家。媳妇：怎么了。我说：晚上我有测试任务。媳妇：什么测试任务？ 我说：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。媳妇：具体点。我说：一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。。。媳妇：说人话！我说：喝酒。。。媳妇：滚 ！！！
这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。@不再迷漫
女神问：当你看到我装逼的时候，你会怎么做？答：我会尽量填满它@请叫我隔壁的老王
一群姐妹们闲聊，怎样用一句话证明你很有钱…楠楠：“我天天在街上扶老人。”娇娇：“我用4G看完了新闻联播。”魅儿：“我每次都赌国足赢。”小菜：“我姨妈巾都是镶钻的。”@地府小白
朋友开旅馆的，我到他那找他聊天，期间有对情侣来开房，女的进门就问Wi-Fi密码。等他们登记完上了楼，朋友才冷笑道：“现在的女的，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子。”
A：“最近忙什么呢？” B：“搞个科研项目。” A：“高大上啊，说说。” B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。” A：“说人话。” B：“钓鱼。” A：“……”
一个装B的人坐船。问船夫:你上过大学吗？船夫吓一跳。说没上过。这货说:你半辈子白活了。又问：你去过美国吗？船夫说:没有。这货说:你半辈子又白活了。船夫反问:你会游泳吗？这货说:不会。船夫冷笑着说: 艹你妈的！你这辈子算是活到头了，船夫一脚把他踹下船。享年33岁。 此事告诉我们，没事莫装B @静军_ws
钓鱼人：“有鲜鱼吗？我要买几条。”鱼贩：“卖光了，只有一块鲨鱼肉。”钓鱼人：“我总不能说钓到了一块鲨鱼吧？”
课堂上，班花打开iPad看电影。我坐在她后面，伸了一节课的脖子，把这部电影看完了。回去我在朋友圈写道：“今天跟班花看了一场电影。
哥们在看英文电影，没字幕。我十分佩服，就问他什么剧情，他就给我介绍。过了10分钟我又问他，他又给我讲解。又过了10分钟我又问他，他怒道：“别他妈问了，我编不出来了！”
坚持用英语和大排档老板交流，最后逼得他没办法，叫出上高中的女儿当翻译。轮到她说英语时，我竟然对不上了！
周末了，一哥们说叫我到他那里玩，表示现在混的还不错，坐拥市井繁华。说请吃西餐，吃海鲜，特色披萨，住海景房，我欣然前往。现在老子发现老子上当了，这家伙真请我吃西餐（稀饭），吃海鲜（醋浸海带丝），特色披萨（鸡蛋灌饼）。住的真是海景房（护城河边上铁皮屋，这家伙在这上班，看商业圈的停车场）。我只想说，哥们，不装能死么？@知交半零落
中午在教室吃面包，班里面好多女生，吃完后本想土豪一把，就没吃里面的面包渣，直接把包装袋扔了，结果现在后悔死了，里面肯定还有葡萄干，瓜子…果真当土豪是需要心堵的。@熊小左
算命群里吹摄影，摄影群里装茶圣，茶友群里飚英文，英语群里讲八字紫薇....咋一看我就是十分圆满可以含笑九泉八面玲珑能七步成脏六神五煮名震四海逗达三江间歇性犯二的一枚人森赢家 @92162
天呐！本尊历经千辛万苦，克服了困难重重，潜心修道30余载，最终窥的天道，结成了金丹！踏入了梦寐以求的金丹大道！为何你们却，毁我丹田，碎我金丹！啪！旁边的小护士拍了我一下，少贫嘴！不就是颗胆结石嘛！至于吗？人家二楼妇产科，有位少女天姿卓绝，才16岁就结成了元婴！还不是照样让我们给拿了！@迷你采踩采采
为人可以谦虚，但是在说你的能力的时候不能贬低，尽量吹大，然后在努力。但是吹大并不是把狗尾巴花吹成玫瑰花，而是把狗尾巴花变成一只特立独行的狗尾巴花。@Seep雨天
才下班坐公交车，坐我旁边的是位美女，穿着性感暴露，超短裙外的大腿光滑细嫩，看得我手痒痒的。我就把手放在大腿上，摸呀摸，摸呀摸。好一会儿后她发现了，转过头来一脸厌恶地看着我，我羞愧得低下头，不敢直视她的眼睛，只是在心里轻轻对她说:“我摸自己的腿关你啥事。@嚼着炫迈啪啪啪
在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。 我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带…… 之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。 一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗？” 我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲！”@荆轲刺尼玛
小王有女朋友而且很漂亮，而小李单身。 小李向小王请教，小王说那次坐公交，前面美女放了个屁，挺响，为了不让她尴尬，我对大家说了句不好意思，是我放的，她就成了我女朋友。于是小李整天做公交，终于坐他前面的的美女发出一阵响，小李大声说:“是我放的！”结果美女上来就是一巴掌:“老娘打了个嗝”@荆轲刺尼玛
听说晚上去酒吧 把车钥匙放到面前 然后要一杯红酒 会显得很有逼格 就会有好多靓女主动搭讪 想约分分钟的事 咱也去感受了一把 因为开着车不能喝酒 于是点了一杯红茶 把车钥匙往桌上一放 立马引来很多美女的眼光 顿时成了全场焦点 一个靓妹冲我走来 我故作镇静 艳遇马上降临 “大爷 请把你的拖拉机摇把收起来 要是划坏桌面 可是要赔偿的哟” 哼再也不去那种地方了 太伤自尊心了…… @旋律
我斜倚在宾利车的车尾，对围观的人说:“哥们们，羡慕吧！我告诉你们，八年前我刚辍学，来到这个城市，我还不如你们！但是，我是一个不服输的人！这八年，我经历了很多人生坎坷;这八年，我不断奋力拼搏;这八年……” …… “别把车开走啊！我还没讲完呢！” @梁慕清
晚上开车走到一段没有路灯的胡同，看到一男一女挽着手在那摸索着走，走的很慢，我想着是太黑，他们不敢走快，于是，我就放很慢的速度照着让他们走……他们不时朝我这边看看，好像很感激的样子，就这样，我送他们走出了胡同……我加油赶上他们，摇下车窗，希望能得到一句谢谢……谁知道那男的张嘴骂道:“你有病啊！我们找个黑暗的地方谈个恋爱，全让你丫给搅和了……” @
立可白°
“你”有两个女朋友，一个是“嘛”一个是“啥”，每天不是你干嘛，就是你干啥！你累不累呀你！
