十年前，她跟我提出分手，说不甘心这辈子和一个碌碌无为的男人在一起。
我听后心里很不是滋味，独自到外面打拼。
十年后，听说她嫁给一个有钱人，生活安逸不愁吃不愁穿但不快乐。
同学聚会，她也在列，我故意穿得落魄潦倒，同学奇怪地问：“你这幅打扮不怕她笑话你吗？”
“我要让她相信当年抛弃我的选择是正确的，这样她现在会感觉幸福一些！”
聚会结束后，我骑着自行车回到出租屋，暗自得意，没钱也能装个漂亮逼！
上联：光换kindle不读书，穷烧耳机不听歌。
下联：有纹身的都怕热，用苹果的都没兜。
横批：装逼快乐
明知道是吹牛而不去揭穿，也不会抓住细节刨根问底，同时脸上做出“好崇拜”的表情，是酒席上的基本礼节。
酒席间介绍人都是这模式：这是谁谁谁，他爸是公安厅厅长；这是谁谁谁，他爸是电力公司董事长……我十分感动，想这就是古希腊的风范啊，阿喀硫斯出场就是这个范儿：我，阿喀硫斯，英雄珀硫斯之子！
女朋友:我感觉你像一个东西。男朋友:什么东西？女朋友:嗯……卫生巾。。男朋友:与你亲密无间零距离吗？好骄傲啊！女朋友:不。男朋友:那为什么？女朋友:特别能装逼……
我：媳妇，晚上我晚点回家。媳妇：怎么了。我说：晚上我有测试任务。媳妇：什么测试任务？ 我说：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。媳妇：具体点。我说：一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。。。媳妇：说人话！我说：喝酒。。。媳妇：滚 ！！！
这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。@不再迷漫
女神问：当你看到我装逼的时候，你会怎么做？答：我会尽量填满它@请叫我隔壁的老王
一群姐妹们闲聊，怎样用一句话证明你很有钱…楠楠：“我天天在街上扶老人。”娇娇：“我用4G看完了新闻联播。”魅儿：“我每次都赌国足赢。”小菜：“我姨妈巾都是镶钻的。”@地府小白
朋友开旅馆的，我到他那找他聊天，期间有对情侣来开房，女的进门就问Wi-Fi密码。
等他们登记完上了楼，朋友才冷笑道：“现在的女的，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子。”
A：“最近忙什么呢？” B：“搞个科研项目。” A：“高大上啊，说说。” B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。” A：“说人话。” B：“钓鱼。” A：“……”
一个装B的人坐船。问船夫:你上过大学吗？船夫吓一跳。说没上过。这货说:你半辈子白活了。又问：你去过美国吗？船夫说:没有。这货说:你半辈子又白活了。船夫反问:你会游泳吗？这货说:不会。船夫冷笑着说: 艹你妈的！你这辈子算是活到头了，船夫一脚把他踹下船。享年33岁。 此事告诉我们，没事莫装B @静军_ws
钓鱼人：“有鲜鱼吗？我要买几条。”鱼贩：“卖光了，只有一块鲨鱼肉。”钓鱼人：“我总不能说钓到了一块鲨鱼吧？”
课堂上，班花打开iPad看电影。
我坐在她后面，伸了一节课的脖子，把这部电影看完了。
回去我在朋友圈写道：“今天跟班花看了一场电影。
