当你并没有真的做好离婚的准备或者只在情绪最糟糕的时候考虑过这个可能性，就说明这段婚姻一定还有值得你眷恋的部分。
以下来自读者的求助信：
你好，亲爱的瑟斯老师，我有些问题求助你，想听听你的意见，这些问题已经让我纠结很久了，希望你能解答，谢谢你。
我和我老公恋爱两年结婚六年，女儿五岁。
现在两个人的观念分歧很大，谈恋爱时我没认清自己想要的是什么，又害怕失去这段感情，就进入了婚姻。我感觉自己越来越不开心，觉得这不是我要的生活。
产生的分歧有几点：
一、
他现在要求二胎生儿子，要我备孕，怀上后去做鉴定，是女儿就打掉再怀，我说万一我怀不上怎么办，他说不要紧，他不会抛弃我，但我得同意他找代孕或者说同意他找个女人生，他认为有儿有女人生才圆满。我认为不管男女都行，而且经济条件良好并且自己有意愿才会考虑二胎。
二、
他认为家务活带孩子是女人的事，他只负责挣钱养家，男主外女主内。说我上班也不能耽误做家务带孩子，或者两个人共同出钱请保姆，我也要出一份钱。
三、
他创业十几年了，还没认识我就开始在做，公司一直没盈利，身边的合作伙伴换了又换，靠着不断找投资商维持公司运转以及发工资稳定生活，目前已换了三个项目，第五个投资商已撤资，正在找下家接盘。
他是凤凰男，想出人头地我理解，他有想法有野心，但是他的能力跟不上他的野心，
运作不了整盘局，这么多年做了几个项目，他的做事风格我知道。刚结婚时我还拿自己的积蓄支持他，我妈也资助了一部分。因公司拖欠员工工资还被起诉，我们名下的房产被查封，债务一百多万。我跟他商量换一个方式工作，踏踏实实的有多少能力做多大的事，
我不在乎是否出人头地，只要生活安稳平淡就好。但他说我格局太小，不理解他，拉低他的层次。
四、
我的性格比较活泼开朗，平时喜欢打情骂俏，有时会犯二，注重生活仪式感。他是沉稳型的，觉得我太闹太作，神经质毫无形象，平时不哄我，说女人不能哄会养成习惯给自己找累。逢年过节也没有任何表示，我不主动提他就当不知道，我提了他嫌我事多麻烦。平时也不注重细节，我的个人想法在他看来不重要，很多事情都是我主动提，他也不怎么配合，下次又忘记。
五、
我发现他在微信和社交软件上和别人撩骚，还约别人出来玩，夸对方漂亮还发玫瑰花，我问他他说只是聊聊而已又没干嘛，还说我想多了。
六、
他脾气好，温和平缓，不吵架也没有冷暴力，有耐心有学识还会演讲。平时我们有争执时往往吵不起来，他不和我吵，等我说够了他才开始和我讲道理，一讲可以讲几个小时。谈宏观讲趋势说格局，站在道德制高点抨击我，连毛主席语录都搬出来了，潜移默化灌输他的理念，让我认同他。他学识丰富，谈古论今，说了政治说经济，聊完历史聊人性，我有时都被他折服，因为我没他懂那么多，很多时候都是听他说。
当时被折服了，回过神发现问题依然存在，回归现实生活不接地气，除非我妥协，但我很纠结，
这几个问题如果不谈，两个人流于表面，生活可以继续，但意义何在？
暂时不提孩子，现在彼此都有些冷漠，已经分房睡，两个人避而不谈那几个问题，谈也谈不拢，就这么耗着，想和他聊天他有空的话随时能聊，但不是亲密互动式的聊天，讨论时事政治经济趋势他就很愿意聊。
我不止一次想过离婚，我养活自己没问题，暂时没有能力带着孩子，跟他有谈过离婚，他说房子一人一半，公司的股份叫我别想，我想要股份可以，公司的债务我也得承担。目前房子被查封，他要房子但没钱给我，先写张欠条，至于孩子，他还没想好。
瑟斯老师，请你帮分析一下这个男人是怎么样的心理？是不是我一开始就选错了？这段婚姻还有挽留和持续的必要吗？改变不了对方就改变自己，虽然我可以从其它方面提升自己，按自己的想法生活，但这个人还适合一起走下去吗？
你好。
不夸张的来说，你信的问题是我近期遇到最难回答的了。
这倒并不是事情有多复杂，而是个角度问题。
就好像假如现在有一个临时建立的三角形，你、你老公和我站在三个角上，希望达成沟通但彼此看到的内容却因为角度而变得各不相同。
我们试想一下，假如不是你，而是你老公写来求助的信，他会写些什么呢？
为了事业雄心和家庭更好，他不断创业努力，毫不气馁，妻子不愿意承担家里的负担，想要二胎也观念不统一，平时还喜欢矫情地要爱情小惊喜，他不愿争吵屡次说服最后干脆放弃沟通，可妻子还跟他提出离婚建议等等。
光是创业一件事，你这里看到的屡战屡败到了他那里就变成屡败屡战，内容大致相同，结论完全不同。
当然了我说这个，并不是说因为角度的差异，他并没有问题是你在吹毛求疵。
很明显，他有问题，而且别的不说，仅仅从信的内容来看，他挺自私的。
想不顾能力赚大钱就希望你承担家庭、想生儿子就不管你身体状况甚至提出代孕、想让你闭嘴就用空讲道理，连离婚都希望你两手空空拿着欠条就走。
但站在我的角度，并不能完全按照这个逻辑去回答你的问题。
是不是开始就选错了？
我觉得未必，经常提到这个关于初心的问题，人都是会变的，六年之前你爱的那个男人一定让你有走入婚姻的冲动，更何况你顺笔提到了因为害怕失去这段感情而结婚，这最少说明，在这个问题上你当时是经过考虑也有感情基础的。
我们不能因为六年之后你们彼此都有了改变就否认当时的选择，说是不知道自己要什么，
说实话，你现在也最多只是知道了自己不要什么，我们终其一生都很难板上钉钉地说出永恒的需要。
这段婚姻还要继续吗？
我觉得看要不要留，就得回头看你所罗列的不留的理由。
第一、
二胎的争执
这件事上他错在态度和表达方式，但最少从还想要二胎的角度上来说，反向证明了他对你和他形成的家庭结构的认可。
第二、
家务分工
这点和上一点有异曲同工的问题，他的直男思维在作梗，结合他自己的事业目标，他希望你全身心地支持他。
第三、
痴迷创业
到底他有多能干我不知道，但从你的叙述里，
他骨子里就不是个安分的人，对生活可能有不匹配能力的野心。
第四、
缺乏仪式感
直男三连击，足够说明他的自私思维模式，对女人的情感需求漠视。
第五、
沾花惹草
无论是处于创业焦虑发泄还是你们的夫妻生活平淡，这都是值得警惕的举动。
第六、
喜欢讲道理
依然是以自我为中心，更喜欢靠纠正你的价值观来解决问题。
好了，列清楚了，再想一想这其中的原则性问题是哪个？
假如让已婚主妇们选，毫无疑问最具杀伤力的是第五点，因为其他都有可能是人民内部矛盾，唯有第五点出了问题，就会后院失火。
但从来信里看，这个问题你自我判断情况并不严重，可能仅仅止于手痒，或者最少在现在这个阶段，你并没有看见它变得激化。
所以其实我更关注的是他跟你的沟通问题，就是你们一旦发生争议矛盾的解决模式。
是否有可能达成沟通。
因为它才是你们婚姻的关键，客观点来说，你列举出的他所有的问题，如果解决了沟通方式，那么都是有可能调和的。
人在婚姻里，很容易举目四顾势同水火，这也就是为人们大家都开玩笑说在一段婚姻里一辈子最少有一百次想掐死对方。
但稍微抽离一些距离，就能更加客观。
这就是我跟你说的关于角度的问题，外人很容易被某些描述的事件细节煽动，甚至说长了自己都会更加代入，觉得婚姻让你备受煎熬。
但事实上，可能你和你的丈夫只是缺乏真正意义上的相互理解。
偷偷告诉你，没人会真的不察觉自己的自私，基本上每个因为自己欲望为主导的决定只要影响到他人在做决定的人内心都会有或多或少的愧疚感。
只是有人掩饰的高超罢了。
假如你善于利用这种愧疚感经营家庭关系，给每个人彼此调整的空间，就是个好手段。
比如说，你不已离婚为命题而和你老公沟通解决方式，孩子要不要、两人的家庭分工或者你希望他能让你更有安全感等等。
好了，说到现在，为什么我不接茬赞同你离婚的想法。
因为就我个人的经验判断，
当你并没有真的做好离婚的准备或者只在情绪最糟糕的时候考虑过这个可能性，就说明这段婚姻一定还有值得你眷恋的部分。
那些不想割舍又不便示人的，往往才是事情真正走向的动力。
更何况，如果你真的觉得所有烦恼里有原则性的问题，可能早就下了决心，没必要如此纠结。
如果说
婚姻真正的价值在哪里，我觉得并非是让爱情里两个人的优点都更加闪光，而是真正打磨一个成人对于亲密关系中失望的调和能力。
