大家好，我是
Taka。
不知道你们有没有这样的烦恼，
生活中总是习惯把最温柔和善的一面露给外人，轮到亲近的人的时候就只剩下不耐烦和坏脾气了。
我大概在高中的时候意识到自己这一点，给爸爸打电话时不耐烦的语气让同学纷纷侧目，在这之前我甚至没有考虑过我对亲近的人态度这么差。
随着年纪的成长，和父母距离较远，对他们多了很多的理解和谅解，这种情况似乎好了很多，但我知道我认识的人里有很多人还是「当年的我」。
我们为什么会
对亲近的人这么暴躁
呢？让我们看看今天的同学对这点有什么困扰吧~
「
粉丝提问
」
Taka 你好，我不知道自己怎么了，和
亲近的人
在一起的时候我总是控制不住自己的情绪。
上年我大学毕业，毕业旅行是和妈妈一起去的，途中我们在报旅行团的时候认识了几个同路的旅客，所以接下来我们一直在一块玩。
和他们一起后，发生了两件小事让我对她
大发脾气
。
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一件事是我们从客栈出来，我在上厕所（门是坏的），目的地还不是很确定，我妈妈在外面和我开玩笑说要和他们一块先走了，让我自己走。
我听见拖箱子的声音又怕别人开门又怕她真走了，出来之后就很生气的质问她为什么要和陌生人走，不等我，然后一路都没和她说话。
另一件事是我们在古城里迷了路，我拿着手机导航，找到了客栈的位置，他们不相信，我妈妈就跟着他们继续向前找，直到我到了客栈确定了地点，她才跟着一起回来。
回来之后类似的事又发生很多，我对母亲的态度越来越不耐烦，经常
工作不顺利就和她发脾气。
我自己有思考一下，其实我以前情况要好的多，偶尔有矛盾可能会发脾气。
旅行的那年我家里有很重要的亲人去世，我非常
没有安全感
，妈妈又好像不信任我，可能我有点害怕被抛弃吧。
我妈妈是个
很温柔很懂得包容别人
的人，所以对我的脾气总是
不太理会
。但每次发完脾气我都十分
后悔
，想问一下 Taka 应该怎么办呢？
「
问题分析
」
一、为什么不能正确的表达需求？
其实在今天的提问中，我们可以看出一开始提问者对母亲发脾气是事出有因的。
她的所作所为表现出的都是：「
作为母亲你应该全心全意的信任我，为什么不能相信我，反而去信任陌生人，我难道不值得被信任吗？
」。
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那这种需求为什么不能直接表达出来，反而是用发脾气的方式表示？
1.对亲密的人不现实的期待
我们在面对和我们亲密的人尤其是父母在一起的时候，长期接受他们无条件的付出，最后就慢慢的觉得他们的付出是
理所应当
的。
甚至会产生一种不太现实的期待，他们应该了解并且时刻关注着我们的感受。
在这种期待下，我们的需求一旦没有被满足，就会觉得
委屈、愤怒、怀疑对方的爱
。
比如提问的朋友认为母亲信任自己并且照顾自己的感受是理所应当的，在不安全的心理条件下，一旦母亲没有表现出对自己的信任，就开始委屈、发脾气。
2.反抗型的不安全依恋
我们和亲近的人之间存在着
依恋关系
，但是不同类型的人对依恋表现是不同的。
依恋研究曾经做过一个
陌生情景测验
，让母亲离开一岁的婴儿再重聚，反抗型的婴儿表现的状态是母亲离开时大喊大叫，极度反抗，母亲回来时虽然寻求母亲的接触，但又表现出愤怒、反抗的状态。
长大之后，在寻求依恋关系时，反抗型表现出的依恋策略不是主动寻求帮助，而更可能是利
用过激的方式引起对方的回应
或者干脆放弃寻求依恋关系。
在今天的问题中，我们可以看出提问者的反抗倾向的。
她对于母亲关注和信任的需求强烈，但是在母亲没有主动给予信任的条件下，她采取的行动不是主动的将需求说出口，而是用了发脾气的反应来取得母亲的关注。
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3.如果我直接说出口，我的猜想成真了怎么办呢？
我们可以看到提问者心里的
恐惧，
在聊天的过程中我也得知在她小的时候就没有得到母亲足够的赞美和信任，所以一直害怕自己是不值得信任的。
这种猜想在得到母亲行为的证实之后，她就会想：如果直接说出来还是没能得到想要的回应怎么办呢？或者她要是真的不信任我怎么办呢？
于是将这种需求变成了
侧面的试探
，想用发脾气来提醒母亲的错误。
二、为什么工作不顺利也要向母亲发脾气？
不正确的情绪宣泄：踢猫效应
在生活压力增大的时候情绪难免出现波动，很多人选择了一种不健康的宣泄方法，就是将这种负面情绪按照
等级和强弱的社会关系
传递给其他人。心理学上将这种现象称之为踢猫效应。
比如公司的领导心情不好就会向你发脾气，你心情不好之后又会向家里的孩子发脾气，孩子无能为力只能向家里的猫发泄。
由于时代的变化，父母在家中的地位越来越低，而且作为和我们最亲密的人之一，没有离开我们的风险，我们发脾气的
成本也低
的可怜，一般来说只要道歉就能获得原谅。
正是这些特质让他们变成了社会关系链条中最弱的那只猫。我们在挑选「猫」的时候也会刻意去选择那些更容易原谅我们，没有什么后果的人。
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在今天的问题中，我们也可以看到提问者挑中的母亲是包容又温和的，
一方面
这种包容和不理会没有正确回应到提问者真正的需求，
另一方面
也使得这种不正常的情绪宣泄一直在进行。
「
解决办法
」
1.正三观：
首先，我们要明白无论是和谁相处，从来没有「
应该
」这回事。
在和亲密的人长时间相处中，彼此的
边界非常模糊
，如果说这时候要我们清楚的划出边界，所有的小事拿出来说很不现实。
但是至少要明白对方的付出不是理所应当的，他们也和我们自己一样，
没有读心术
，偶尔也会忽略掉其他人的感受。
稍稍
降低我们的期待
，保持基本的同理心能让我们减少很多的不满和矛盾。
2.面对恐惧要事实求是
就要学会实事求是的应对自己的恐惧，尽量抱有好奇心不断探索恐惧的原因，否则就会停在原地，不断的自我验证恐惧。
将恐惧记录下来
：如母亲不信任我，是不是我不值得信任，或许她觉得我没有用，如果我说了她是真的不信任我怎么办。
为这种恐惧辩解
：可能她只是开玩笑，她没有意识到我的不安全感，我是不是将我的恐惧过于放大了？
有的时候在解释的过程中你可能就意识到自己可能想多了，但是如果你的解释完全不能解决你的恐惧，最好抱着好奇心，心平气和的
和母亲讨论
一下自己的恐惧。
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3.正确的表达自己的需求
除了工作，我们的生活的大部分时间都在和亲密的人互动，这样深入的交往前提下，和他们发生
冲突基本上是无法避免
的。
那么如何正确的表达愤怒，如何降低愤怒造成的伤害就是我们的必修课。最重要的一点就是要学会正确表达自己的需求，吵没关系，要吵出个结果来。
三个原则：从我的感受出发，问题出在哪，我想让你怎么做。
举个例子，我想让你在家里陪我，但是你每天都和朋友出去喝酒。
可以这样说
：「我非常生气，也很担心你每天喝酒伤身体，而且我们好久没在一块了，我想你留出更多的时间陪我看电影……」
最忌攻击型表达和翻旧账
，如：「就知道喝酒不顾家，没出息，去年你喝酒喝的胃出血花了多少钱……」
在表达需求的时候也要注意：
一定要具体！
不要说「我想要你关心我」而要说「我想让你怎样关心我」，让对方明确的知道你要他怎样做。
否则他用了你不喜欢的方式表现自己没准又引发了新的冲突。
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我还见过一种比较聪明的表达方法就是
适当示弱
，把生气的话和需求用类似于撒娇一样的语气说出来，效果好的出奇，能够接受的朋友们也可以尝试一下。
4.培养正常的情绪宣泄模式
最后，如果你不想无缘无故的和亲近的人发脾气，还是建议大家培养健康的情绪宣泄模式。
我知道很多时候外部带来的压抑难以释放，但与其将怒火传染给你比你弱势的社会关系，不如将这份情绪转换成其他形式。
运动、写作、和朋友交流都是更好的选择呀。
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吧~
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