在人际关系尤其是情感关系中，无论男人还是女人，我发现有一个非常常见、隐蔽、同时也影响非常大的心理现象：
怕别人生气。
A太太，偷偷给了娘家2万块钱，生怕
老公
知道了会生气。
B
先生，明明是出去喝酒去了，硬是说成了在加班，其实是特别怕老婆生气。
你说怕对方生气，那你不要做就好了嘛，可还是忍不住要做，就只能偷偷背着对方做。
同学C，其实
不想做饭、不想走亲戚、不想拖地、不想跟对方沟通，
但还是为了不让对方生气，不得不委屈自己忍着去做。
还有一些人，内心有很多的不满意，却不说出来，一直忍着憋着。也是不想说出来惹对方生气。
这些行为都是：
为了不让对方生气，而不能光明正大做自己。
每当这时候，我就特别好奇：
对方生气了会怎么样呢？
他们给出我概率较高的答案就是：
会吵架。
然而他们不想吵架，所以宁愿偷偷去做某事，或忍着不去做某事，或强迫自己去做某事。
我曾经在推文里写过一段话，招来很多骂声。
——去拖地去！
——我就不！
他们的反应就是：这个作者写文的时候肯定没带脑子吧，这么做肯定会吵架啊。
这里面其实有一个问题，很少被人意识到：如果对方生气了，你们一定会吵架吗？
生气是一个人的事，一个人完成就可以了。而吵架则是两个人的事，需要两个人共同参与。
所以，对方生气，不一定会导致你们吵架。
对方生气的时候，可能有很多表现：说你、骂你、吼你、讲道理、冷漠你、生闷气等，诸多可能性。
然而无论他怎么表现，都是他的事。你要怎么应对，才跟你有关系。
这就是
界限
。
如果你的应对是，不允许他说你、骂你、吼你，你就会还嘴，你就会
禁止他说下去。而禁止他那么说，你就想控制他的嘴，控制他的思想，要求他改正语言和评价体系。
这是个非常庞大的工程。你不能轻松做到，你就要调动全身心力量把他掰过来。为了实现这个艰难的目标，你就要——
生气
。
然后，你们就吵起来了。
所以，
吵架，其实是两个人的生气。一个人生气，是吵不起来的。
对方生气，不一定会导致吵架，只有同时满足以下4个条件，吵架才会发生：
A.对方生气
B.对方生气的时候没忍住要说话
C.你也生气
D.你生气的时候没能忍住要还嘴
注意：
只有这4个条件同时满足，才会导致吵架。是同时的关系，
缺一不可
。
只要能切断这4个条件的任何一个，吵架都不会发生。
所以别再说什么，他生气了，就会吵架。你也生气才会。
阻断敌人的去路，通常要多设置几个埋伏点。避免吵架，你有4个切断点可以埋伏。
在A上做切断，不让对方生气。方式有——
高度自律，
忍耐自己，
偷偷摸摸，
不让对方看手机，
不让对方看账单，
不去做自己想做的事，
强迫自己做不想做的事，
解释，告诉他其实不是那样的
......
然后A失败了，
他还是生气了
。这时候你就在B上做切断，
企图让他憋住自己的生气，不要说出来。方式有
——
还嘴，
指责他，
嫌弃他苛刻、暴躁、吼你、说话难听，
找他其他的不好，让他在这个事上没有资格指责你
......
以上很可能是你惯用的2个避免吵架的方法，但这两个方法经常是无效的。
仔细想一下，你会发现，A和B是不可控的，因为他生不生气和他生气的时候说不说话，你管不了，也管不着。
不如思考一下C和D——
如何从自己身上切断吵架。
事实上，只要你改变C和D中的任意一条，吵架就不会发生。
从C上切断：
先思考一下：
对方生气，你为什么要跟着生气呢？
对方说你不好，对方吼你骂你，你为什么要生气呢？
你为什么受不了别人说你不好，这么无法接受别人对你态度差呢？
你是炸药包吗，一点就着？你是气球吗，一戳就破？
说得不温柔一点就是：你为什么这么矫情？
如果别人一指责，你就会生气，那你这一辈子好可怜，可够难受的了。
然后你就会问我怎么做，是吧。
当你内心强大的时候，自然就不会因为别人说你什么而生气了。
张无忌在练《九阳真经》的时候，早就泄露了这修炼内心强大的无上秘籍了：
你多幸运，不用割开白袁的肚子，也能学到。
如果C失败了，你就是没那么强大，
经不起指责，
你也跟着生气了。那你还有第4个埋伏点——
从D上做切断：
你可以忍着生气不还嘴呀，你可以主动去哄他呀，你不一定要还嘴说难听的话呀，你也可以憋着冷战呀。
这样的话，你们也不会吵架。
所以，当你做了一件对方可能不喜欢的事，你有这4种方式，可以导致不吵架：
A.让对方不生气，从而不会吵架。
B.对方生气但要憋住，从而不会吵架。
C.你随便生气但我不生气，从而不会吵架。
D.我也生气但我憋住，从而不会吵架。
好了。伟大而慷慨的我，现在告诉你4种避免吵架的策略了。
吵架有那么可怕吗？
知道了如何避免，现在我们来思考一个前提：
吵架那么可怕吗？为什么要避免呢？
我得到的很多答案是：吵架会伤害人，会导致关系破碎。
我的看法是这样的：
求求你们，别再让吵架背锅了。
吵架的时候的确会说难听的话，会情绪激烈。然鹅，是吵架伤害了你吗？
对方对你有不满意，有不认可，而你无法承载这个不满意，你就感觉受伤了。所以
真正伤害你的，并非吵架，而是你无法承受别人的不满意。
然后你又在B上做功夫了，想阻止吵架。好像他不说，不满意就不存在了。好像阻止了吵架，就能阻止别人不满意似的。
如果吵架就能导致你们离婚，你以为真的是吵架导致的吗？
如果吵架了，对方就离开你了。这只能说明你对他已经没有太大吸引力了。借着个吵架，他终于有了理由，顺势逃了。
吵架只不过是把你们不能容纳彼此缺点、甚至不能容纳彼此不同的暗礁给呈现出来了。
说起来，你们得感谢吵架，是吵架让你们彼此更真实了。终于借着吵架，把早有的不满给说出来了。
只是，吵架比关系的暗礁更容易被观察，所以你就简单粗暴地认为——都是吵架惹的，不吵架，就不会破碎。
实际上，不吵架，不满就会偷偷发酵，有一天关系就会直接破碎。
吵架，反而让你们有了解决差异和不满的机会。
所以，吵架非但不会破碎关系，反而会拯救关系。
小时候，你的父母关系不和，经常吵架，甚至扬言离婚，你就以为：如果他们不吵架，他们就幸福了。
小时候，你的父母总是对你不满意，扬言要不爱你了。你总觉得，他没有不满意了，你就可以被爱了。
小孩子想法单纯，这可以理解，你都长这么大了，就不要如此天真了吧。
你以为通过忍耐、妥协、偷摸，就能换来和谐？你以为他不表达不满意了，就能爱你了？
醒醒吧，我的宝宝。
你要知道：
你怕的不是别人生气，而是吵架。
你怕的不是吵架，而是别人对你不满意。
你怕的不是别人不满意，而是别人离开你。
但吵架，不一定会让别人离开，不吵架，才可能让关系更容易破碎。
要避免别人不满意，避免关系破碎，避免被离开，你就要面对问题，而不是掩饰问题。
你要解决的问题是彼此的不满，而不是吵架。
吵架只是一个传递信息的信差，
你跟一个信差较什么劲啊。
避
免吵架真正的方式，就是把不满都说出来，把架吵出来。
别太在意吵架的姿势、语言、态度。别介意是小声慢吼，还是大声急吼，重要的是把内心想说的话都说出来。
如果你不想当着外人、孩子、路人吵架，就换一个专业的场地再开吵。
当然，要有点底线节操，不能动手。
动脚也不行，动角也不行哈
有人说：
有不满没关系，但你能不能跟我好好说话，
干嘛非要吵架呢？
我觉得，这个要求不是一般的高。
吵架是在表达不满和诉求。一个人在表达不满的时候，是很难注意到姿势是不是难看的。
人家都饿坏了，你还要求人家注意下吃相是否端庄？未免苛刻了点。
然后你就可以收集到对方对你所有的不满意。这个虽然难听点，有点负能量，但是很有意义。这个过程就是
刮骨疗伤，虽然很疼，但是很建设。
你跟一个人生活，你总不能讳疾忌医，掩耳盗铃，通过不去知道他的不满，来假装他没有吧？
同时，你也可以表达你的不满。不管能不能被解决，起码说出来，你的心情会相对舒畅些。
你跟一个人生活，有很多不满意，总不能自己一直憋着，让他跟没事似的一个人快活吧？
总之，吵架，就是你们解决彼此不满意的开始，然后看看大家能不能解决。能解决就解决，不能解决就散伙，散不了伙就拖着——
起码，你知道你们的问题在哪了。
当你们说出了不满，是第一步。只有不满，没有处理，就是二次伤害了。所以，
解决不满，才是解决吵架的终极方案。
因此，
专业的吵架分为两步：
1.把不满都说出来。
2.处理彼此的不满。
害怕吵架的人，一步都不敢走，只想让对方忍住别说别做，或自己忍住不说不做。毕竟，回避吵架，比解决不满要简单省事多了。
你要知道——
关系多风雨，有关系就会有不满。有不满并不可怕，可怕的是，不敢面对不满。
指责、自责，沉浸在愤怒、害怕里，是最简单省事的方法。而学习、成长，则是复杂的方法。
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