「第一印象」在亲密关系中到底重要吗？

“第一印象”在亲密关系中是一个敲门砖。

别人愿意给你机会深交，乃至最后建立亲密关系，都是有一个基准线的，如果你达不到这个基准线，那么就会失去之后和别人的互动机会，这个基准线就是“第一印象”。

很多博士去相亲，他们很多都是才华横溢的人。

但有的人邋里邋遢，一年到头都穿格子衫，一见面就问女方今年是否愿意陪他回家过年。

有的人完全不洗头，甚至身上有一股难以描述的味道。

有的人一见面就开始查对方发表了几篇论文，看看论文到底属于哪个分区，然后算一下别人的引用指数。

以上相亲都没有第二次了，可以说，均是第一印象不达标导致。

长期亲密关系对于人类而言是一场豪赌，尤其是走到结婚这种，万一选错，就有可能葬送一辈子的幸福，人们不可能不重视这一点。

于是在这个常识下，人们又走向了另外一种错误：

花大力气去想办法在别人的面前提高自己的第一印象，比如自己只有70分，偏偏要冒充90分。

如果你去大城市的相亲角，你会发现人人的描述都是这样的：

名校毕业，有留学经历，身材长相都非常棒，性格也好，无不良嗜好，甚至有着很强的沟通力和广泛的兴趣爱好。

我可以肯定，这样的描述拔高了自己的形象。

于是我们经常发现这样一件事：

“男人的花期和他的真心一样短！”

其实，这就是在亲密关系没有建立之前，通过表演赢得了女生的好感。

但毕竟不是自己的真实实力，维护起来消耗就特别大，在确立关系以后就开始放飞自我，最后的结果就是形象崩塌。

可以说，在长期亲密关系中拔高自己的第一印象，是一种给亲密关系埋雷的行为。

人类是慕强择偶的，所以每个人对自己亲密关系中的另外一半，要求一定不会低于自己。

那么是不是50分的人永远只能找60分，60分的只能找70分，最后我们大家会发现，只有90分的人有市场，其他人全部打光棍。

有一段时期确实是这样的，就是网络刚刚开始盛行的那段时期，人们的选择面一下子广了，原本你接触不到的优质异性，现在你也可以接触到了。

所以在那段时期里，追星就特别严重，诞生了一大堆的颜值网红。

也就在这个时期里，出现了所谓的“泡学”，即可以通过话术和技巧把一个原本只有50分的男生包装为90分，然后去吸引异性建立亲密关系。

当然，这种策略维持不了太长久，所谓的“渣男”们，其实也就是收获了一堆短期关系。

丝毫不要羡慕他们， 我觉得一个人最悲哀的地方就在于， 他不相信自己值得被别人真正爱着。

稳定、长久能滋养心灵的亲密关系，永远比“睡了多少个人”的奖章要值得，比“无数个疯狂夜晚”要更让人兴奋。

喜欢冒充90分的人，是永远无法达到90分的，这种做法本能就是一种下意识的自卑。

他们相信自己已经没有时间、没有资源去达到90分了，更不相信对方会为自己降低标准。

实际上亲密关系最根本的作用就是帮你成长的。

比如你喜欢一个异性，她的标准是80分，而你只有50分。

你要是先通过自我提升达到60分，这个时候你的意中人由于被社会毒打或者被“伪装高分者”欺骗，她很可能会降低要求到70分。

这个时候你接近你的意中人，让她看到改变后的你，最重要的是，让她看到你还有加分的空间，

于是她会在你只有60分的时候选择在内心里给你加10分达到70分，之后宣布你合格。

而在这种巨大的精神动力下，你真的成为了一个70分的人。

即便你的恋人再被“伪装高分者”抢走，你也不要害怕。

你是实打实成长了的，你的这种成长不止能作用于恋爱上，还能作用于你的人生。

哪怕是目前的“泡妞学祖师爷”都再强调一件事：你最好不要先去学那些什么聊天话术，朋友圈伪装术，而是要先花时间在健身、阅读、穿搭上。

因为你哪怕追这个异性不成功，这些东西也会保留下来，你就把异性当作你改变的动力就好了。

所以，我真的不建议你花太多时间在提高“第一印象”上。