中国家庭的雾霾

雾霾，是现在让很多人谈之色变的东西。

身处雾霾中的我们，很难看清对方，并且，它会影响我们的健康，尤其是老人小孩，引发呼吸系统疾病的同时，增加患上恶性肿瘤的危险。

有谁喜欢雾霾吗？

应该没有吧。

因为在雾霾的环境中呼吸，我们整个人都特别特别难受。因此，在朋友圈经常看到很多朋友南下或郊区躲霾，换个筛子，又回原来生活的地方继续呼吸。

对于中国家庭的雾霾，我想说这几点：

什么是混乱不堪？

每个家庭成员都有各自的角色和功能，且人与人之间都是有边界的。

混乱不堪主要指，边界不清，角色和功能混乱。

在这种关系里，大家是一荣俱荣，一损俱损的。

中国人的家庭意识非常强，你的事是我的事，我的事是你的事，人与人之间的关系是比较混乱的。

哪怕有的孩子成年后组建了自己的小家庭，原生家庭中的父母和长辈仍要参与进来，出主意，做安排，指手画脚，干扰小家庭的正常氛围。

中国的婆媳大战也是家庭中的关系混乱和边界不清造成的。

边界是指，我的事是我的事，你的事是你的事。

接待过很多来访者，他们谈到自己的家庭时，很多都带有失落，悲伤和愤怒的情绪。

有一位来访者，他父母希望他大学毕业后回到老家当公务员。事实上，他在外面的城市已经有了一份蛮不错的职业，做的也不错。

但是他父母总是千万百计地说服他回家工作，他拒绝了他父母很多次，最后，父母使出了杀手锏：当年，你爷爷奶奶生病的时候，我们从另一个地方赶到家里，差点延误了他们的病情。

那一刻，他心里很难过，想到父母以后老了自己不在他们身边该怎么办？

于是，他回到了老家。

但发现，自己所学的专业以及各方面都没办法在工作岗位上施展，十分郁闷。每天都是心不在焉的状态，身体在做着父母安排的工作，心早已飘到九霄云外去了。工作时，自身能很明显地感觉到抗拒。

他们家为此闹了家庭矛盾。

他还是离开了父母，去了另一座城市工作，也找到了自己满满的存在感。

这则案例的结果比较好，因为他父母还允许孩子这样做。

我一直认为，内心非常强大的父母都是能请孩子们离开家的。

我一直认为，真正和睦的家庭是这样的：爸爸做爸爸的事，妈妈做妈妈的事，孩子做孩子的事情，每个人的功能都是非常完善的。

我们老家有一句老话，叫“若要好，老敬小”。

意思是，作为长辈，如果能很好地成全自己的孩子，这是长辈对孩子真正的爱。

我觉得我父母对我是爱的。

他们现在70多岁了，对我说过最多的一句话是，“我们现在没办法帮到你太多，但我们努力让自己的身体保持健康的状态，这样，你在外面工作的时候，更安心些，也更省心些。”每当我回想起父母说的这句话，内心就充满了感动，能感受到他们对我满满的爱意。

家庭的架构就像一栋房子的框架。

如果父亲没有行使父亲的功能，那房子的某一部分肯定是坍塌的。

最好的家庭结构是三元，即爸爸，妈妈，孩子。

一旦家庭结构只有二元，如孩子跟妈妈黏得很紧，父亲被家庭边缘化，或孩子夹在父母中间，根据要求，一会跟这个亲近，一会跟那个亲近，这种二元结构模式基本上呈对立的状态。

在失衡的关系中成长起来的孩子，在日后的生活中，很难找到相对平衡的精神状态，总充满着深深的焦虑感。

孩子小的时候，经常被大人问到这个问题，“你是跟爸爸亲？还是跟妈妈亲？”其实，对于孩子来说，爸爸妈妈都是他们最亲近的人，如果硬要求他们选择其中一个，孩子的内心中肯定会对另一个特别愧疚。

在夫妻关系不和谐的家庭中成长起来的孩子，可能内心有自卑感。

原因很简单，夫妻关系失和后，孩子可能做父母的父母，替代父母的功能。但孩子终究是孩子，事实上，孩子不可能做到父母的父母。现实中的挫败也在告诉他，“你做不到。”慢慢地，他把做不到拯救父母泛化到自己对很多事情都做不到，形成自卑感。

尤其是特别弱的父母，对未来充满了太多的恐惧，无意识中把自己的渴望投注在孩子身上，希望孩子帮父母完成。

焦虑的产生，一方面是因为社会发展太快，很多事物给人一种焦虑的感觉。

有人说，现在的中国已经进入到认同精英的社会。

这是社会发展必然经历的过程。

认同精英，给很多人带来了一种非常强烈的焦虑感：我必须特别优秀，找到适合自己生存的地方，为了达到这个目的，我一定要做很多努力，否则，落在别人后面，不如他人，那就太糟糕了。这导致，别人的成功，衬托了我们的失败。相比之下，我们感到了无形的压力，这种压力逐渐变成焦虑。

一方面，现在的生活节奏蛮快的，爸妈焦虑孩子未来有没有出息，况且，现在优质的教育资源，医疗资源等都集中在少部分地区，竞争肯定是非常激烈的。

当然这跟社会保障体系有关，也跟我们的世界观有关。

另一方面，中国以前是多灾多难的，国家集体无意识中传承着焦虑的基因。

朱建军先生曾写过一本书《焦虑的中国人》，里面谈到，焦虑的感觉会传递给身边很多人。

孩子的焦虑主要来自于学业，如，高压的状态，父母和老师以及学校各方面的紧张。有位妈妈看到孩子晚上十点还没做完作业，既心疼又焦虑。在这种情况下，如果妈妈能帮孩子承担一些东西就不一样了。

我非常欣赏那些对于学校布置的作业，看到有过分和不合理的地方，少许的家长站在孩子的角度，果断拒绝。可惜的是，大部分的中国家长对老师的尊敬已深入骨髓，挑战老师的权威几乎是稀有的事。

事实上，老师也是人，不是神，他们也可能做出一些过分的事，你们觉得呢？

这里的“看见”更多的是用心感受，而不是用眼睛看。

中国的主流文化是群体，一个人很少被当做独立的个体来看待，因此，我们很少表达自己的情绪和感受。当个人的价值观和群体主流的价值观发生冲突时，一般情况下，个体要服从群体。

个体为什么要服从群体呢？

因为我们的生存，价值，表现的评定等很多方面都特别依赖别人。

“在家靠父母，出外靠朋友。”

个体无法独立存在，我们必须跟其他人连接成紧密的关系，相互依赖，这也形成了一种文化氛围。

在这种环境下，我们很难看见对方，因为一旦我们承认了对方的悲伤难过，我们就会特别焦虑和不安。另一方面，即使是独生子女，父母也会无意识地制作竞争的模式，如，邻居家的小孩。

其实，将我们的孩子跟隔壁家的孩子对比，容易带给自己家的孩子很强烈的不安感。似乎自己没有达到父母理想的目标，自己就是无意义的，不会被父母认同。

当我们因为恐惧或害怕去做一些事情时，成就的动力是很强的。但我们若因追求某种成就去做一些事情，这种动力就很弱。所以，按照人趋利避害的本能来说，我们在做的事情，更多的是为了避害。

孩子考试得了一百分，父母夸赞道，“孩子，你好聪明啊。”

这句夸奖只承认了孩子的聪明，而聪明这种东西，相对来说是天生的。而且这句话根本不是鼓励。因为对孩子来说，自己的努力没有被父母看到。孩子会感到，如果有一天我不聪明了怎么办？

如果我们不能真正很负责任地，主动地，积极地追求自己喜好的人事物，相反是被逼无奈的，那么，也可以说，彼此间没有看到彼此。

当然，这也跟文化中的虚伪有关。虚伪是指没办法真实地表露自己，显得很不真诚的样子。

A妈妈明明看起来看难过，当孩子问她是不是在难过时，妈妈否认了。

本来，孩子只需担心妈妈因为什么事悲伤就可以了，但现在他又要重新思考，妈妈到底有没有在悲伤。在这种环境氛围中成长起来的孩子，会很敏感，不安，没有真正体会别人的能力。

同情和共情属于两种概念。

同情别人是一种自恋的情感。

共情是一种能力。

如果没有被看到，个体存在就会被剥夺，然后我们需要满足群体的利益。所谓的群体利益，可能是家庭利益。

在人与人之间特别依赖的情况下，我们变得越来越挑剔，越来越苛刻。换言之，你越依赖别人，就越对别人苛刻。理由是：当你越觉得自己无力，你就越渴望别人来满足你很多的需求。你很依赖对方，那么，你对对方的要求就会特别高。此时的沟通不是为了沟通，也不是为了表达自己的感受，而是在表达对别人的要求，想改变对方。

这种沟通方式，我们从小耳濡目染，渐渐地，也认同了这种方式。

一开始，沟通的双方，立场就是对立的，我认为我说的对，你认为你说的对，最后，沟通变成了谍战片和战争片。说到底，这也是人与人之间边界的不清晰导致的。在没有边界的关系里，我们好像看不得对方难受，总想着过度承担，对方难受，我们更焦虑。

这也是缺乏共情能力的表现，我们不允许对方表达自己，如果静下来听了对方的沟通，我们会有一种伤害性体验的感觉。

沟通中的两人经常在抢话说。

话语权实际上是一种权利，谁说话代表他拥有某种权利。权利之争的关系，一定是竞争和对立的状态。