本期背景音乐来自田馥甄的《爱着爱着就永远》
爱情和婚姻的关联，一直人们探讨感情时的终极命题之一。
著名的论断包括婚姻是爱情的坟墓，已经跟爱的人才可以叫婚姻等等。你会发现正反方纷纷言之凿凿，而且好像也都有道理的样子。
事实上这件事最大的变数在于，
爱是可以变化的。人们既然可以从素未谋面变得如胶似漆，自然也就可以从亲密无间变得形同路人。
所以，所有的讨论都不能过于宽泛，这样样本才显得有价值。
就好像我们今天的主题，讨论的不是婚姻中两个人不爱了会如何而是在结婚时就明白对方不是那个自己爱的人，会发生什么。
希望那些寻求答案的人能在故事中得到自己想要的经验。
@怪味豆子
“和自己不爱的人结婚，只有离婚收场”
和自己不爱的人结婚，只有那个人超级爱你，对你超级的好，你才会舍不得离开吧。
有些人对你好只是一时的，他比你还没耐心。一看跑不了了，也就觉得对你好不好都无所谓了。这话要从我前男友那说起。
前男友比我大很多，双方家里都不同意，又赶上他要去外地发展，异地一年，实在扛不住各种压力了，就分了手。后来一直不想找，结果母上大人去各个公园去给我找相亲对象。逼的我只好让同学也帮忙找一个，先对付一下，结果就认识了前夫。他是我同学的表哥，人其实没什么不好。不抽烟、不喝酒、不出去玩儿，没什么优点，也没什么不良嗜好。
但是直到结婚前，我对他其实都没什太深的感觉。只是觉得，知根知底的，双方的条件也相当，喜不喜欢的也没那么重要。爷爷奶奶，甚至爸妈那一辈的人不都是这样过来的吗？后来结了婚，其实也没什么矛盾，过的也是挺平静的。再后来有了儿子，两家的矛盾才真正的显出来。
各种咽下刺喉的小破事儿让我深深的觉得，三观不合是真的不能过一辈子。
他又妈宝的厉害，什么都是他妈对（包括她妈嫌弃孕吐的我回家不笑，坐月子的时候不收衣服不刷碗，他都觉得是因我不听他妈的，才会发生冲突），直接导致我产后抑郁症加重。体重从110一下掉到80多一点儿，气的一度没奶水。儿子4个月就带着他回了娘家，自此一点点希望都没有了。因为他们一家从我走了到孩子快一岁那几个月，别说来看看，就是个短信都没有，一直不闻不问，就像我们从没在他家出现过一样。
儿子一岁那天，办了离婚。除了儿子和自己的衣服，我什么都没要。那个时候很后悔，觉得不但我毁了自己的一辈子，也毁了儿子的一辈子。但我很庆幸，离开了那个奇葩又自私的人家，至少我的儿子不会被他们带歪。
慢慢的，我也不再焦虑，也不再抑郁了，生活又回到了正轨。儿子和我都生活的很快乐，一晃快6年了。儿子长的越来越帅气，我也看上去还年轻，虽然不想再找了，但我不拒绝别人来追。嗯，现在就有两个正在追的。儿子也不反对我找男朋友，只是一直再担心自已太帅，新爸会有压力。
我坚信，是谁的就是谁的。勉强不了，也强求不来。劝各位没结婚的姑娘，千万别将就。
@离开海水的鱼
“嫁给一个不爱的人，婚后出轨前男友”
和前任认识是在刚刚工作一年，那时我刚二十岁，他比我大一岁，被分配到我们医院做医生。医院的环境男孩子很少，而他虽然不是特别帅，但是高高大大，能说会道，有不少小护士都很喜欢她。很巧，我和他被分到一起值班，接触自然而然就很多，慢慢的也就有了好感。但我是属于很被动的那种，就算心里有点好感也不会说出来。他不是本地的，是外地分过来的。
有一次，我中班，他跟我说有事想跟我说，下班后来接我。下班后跟着他去了他住的地方。他说我们科室的一个小护士跟他告白了，他不喜欢她，不知道怎么拒绝她。现在想想他肯定是早就想好了的，他这么聪明的一个人，怎么会不知道怎么拒绝一个女孩子？而那时傻乎乎的我竟然还在那里开导他。不喜欢一定要早早说清楚。说着说着我们都睡着了，和衣而睡。
第二天早上，他吻了我，那是我的初吻，他说他喜欢的是我，我心里自然很开心。这样我们就成了男女朋友，也度过了一段非常甜蜜的时光。每天上班他知道我家住得远，来不及吃早饭，他总会帮我买好早饭，放在我们休息室里，短信我一定要记得吃。
有一次，我的脚要做个小手术，他知道帮我手术的那个医生对我有点好感的。那天手术时，他班也不上了，不管医院里其他人的眼光，一直陪在我身边。这样医院里也都知道了我们的事。
那时他一定是爱我的，我也深爱着他，我以为我们会这样一直走下去，我以为我和他会一直在一起。
过了一年多，我们也准备谈婚论嫁了。他家里帮他在我们这里买了房子，这时问题就出现了，他爸爸让我家出十万的装修费，而我家不愿意出，我妈又觉得他是外地的，所以双方父母都反对我们在一起。我们分开过一段时间，但是抬头不见低头见，毕竟是自己曾经深爱过的人。
一段时间后，我们背着父母又重新在一起了，只是转为了地下情。就这样我们在一起了七年，他不谈父母安排的女生，我也不愿去谈家里安排的人，但是我们的年龄也都慢慢大了。因为我们家条件并不好，家里帮我安排了一个，家庭条件不错，老实单纯的男孩。那个男孩很喜欢我，什么事都以我为主，而和他却不知道我们的未来在哪里。
所以，我一狠心就跟他分了手。医院的工作也辞职了，因为我怕我还会想着他，我怕还会和他藕断丝连。和他分手了，我也失去了再爱的能力，闺蜜说，
我在我的心里上了一把锁，所以我不会再爱了。
最终我和那个家里安排的男孩结婚了，虽然我不是很喜欢他，但是他很爱我。同一年他也结婚了。我以为我们两结束了，但是我一直好想他，前同事聚会时，会有意无意关注他的消息。而他也会隔一段时间短信问我过得好不好。现在，我和老公的生活只能称得上是室友，他沉迷在他的游戏世界里，每天打游戏到凌晨一两点，不管女儿也不做家事。
大概在一年前，他又联系了我。这一次，我们见了面，我们两个都哭了。开了房间，又在一起了。我知道我不对，我出轨了，但是
只有和他在一起时，我才能感觉到我的快乐。
我对他说，我不想离婚，因为我还有个女儿，我从小是单亲家庭，我想让她健康的长大，也不想破坏他的家庭。偶尔，我们能在一起，我就已经非常满足了。
我和他不是天天联系，我怕联系越多越想在一起，没什么事的话差不多一两个月联系一次。昨天，他打电话给我，我问他一两个月没联系了，是不是没想过我，他说怎么会不想，不想是不可能的，这一辈子他都会想着我，我知道他说的是真心的，但是我们也只能像现在这样了。
@句子迷
“生活是自己的，跟谁结婚都平淡如水。”
经常看到实录征集，唯独这个特别有话说。
我与现在的老公是我与初恋分手后相亲认识的。那时候与初恋谈了七八年还是没能在一起，万念俱灰，觉得跟谁结婚都一样，不如随便找个人，果真就随便找个人结了。
他是同学介绍给我的第一个，第一眼就不喜欢，真的不喜欢，长相气质性格爱好，没有一条我看得上的，但好在工作不错学历高，说出去能堵住家里人的嘴。也懒得花心思去找其他人，就在一起了。一年后，意外怀孕，就结婚了。
我清楚地记得
结婚那天，没有悲喜，跟做任何一件平常事一样，看着他向我走来，好像任何一个陌生的路人，可是我要跟他结婚了，还要共度余生。
结婚那天，知道我故事的闺蜜和娘家阿姨妹妹都哭得稀里哗啦，反正是看不出高兴，我觉得他们都在替我悲哀。
结婚后，过得没有多好，也没有多差。他虽然挣的不多，但不怎么花钱，不抽烟不喝酒不应酬，没有不良嗜好也没有兴趣爱好。老实上班，下班回家打游戏，周末也宅。我一度不知道他人生的追求是什么一辈子这样过有什么意义，他就是个极其没趣的人。
但我跟他不同，最不能忍受重复无趣的生活，每天闲不住，出去逛满城找吃的各种兴趣爱好。内心比较丰富，也比较爱折腾。
跟他在一起的时候，都是我带着他玩，他反正没什么想法，我带他去我喜欢的地方做我喜欢的事，去哪吃啥之类的他都没意见，也挺和谐。他这一点做的最好，就是我做什么决定他都依着我，包括买房子换工作的大事，从来不反对，也可能我这个人比较成熟、有主见、做事周全，对我比较放心。
虽然相处和谐，不争吵，但不代表走心。
为了结婚而结婚，有时候抽离出来想一想还是挺悲哀的。一个你不喜欢的人天天在身边，内心还是嫌弃的。以前我以为跟谁结婚都一样，慢慢又不这么觉得了。与爱的人在一起，生活像被灌了蜜糖，一样是吃饭睡觉旅行，但是可以甜得笑出声来。而这种生活对于我，就像是一层滤镜，夜空中划过的流星，一个再也无法实现的梦。因为那个人，此生都不负遇见。
但是
生活是自己的，日子还要继续。既然选择了这样的婚姻，还是要用心过下去。
不去改变他，也不放弃自己，调教好孩子，闲来无事多读书，多运动，保持好状态，有新的尝试，有喜欢做的事，一样丰富而充盈。
对于那个梦中的人，依然用心等待，就当是用一辈子去等一个人出现，一辈子怀着这种期待生活，也是件很美好、很浪漫的事，不是吗?
@一条孤独的鱼
“费尽心思嫁给嫁给一个三观不合的有钱人，豪门梦碎，后悔！”
认识他那一年，他34岁，我23岁。
和他交流谈话，我真心觉得一点也不有趣，但那时候年轻，而且寂寞，所以，说上床就上床了。但不得不提的一点是，他床技是真心好。
他是个富有且单身离异带一个女儿的男人。不知道是因为他床技好，还是因为他富有，我突然脑海里蹦出一个想法，要么嫁给他怎么样。
可能是虚荣心吧。他不算喜欢我，我也不算喜欢他本人，但我仰慕他的财富，他垂涎我年轻的身体。也就算是P友吧。但我们彼此心照不宣，时常像普通情侣一样约会，然后开房。
在一次关系中，我故意事后不吃药，怀孕了。在检查结果出来的那天，我将报告单拍照发他，然后深情款款地给他发短信，说怀孕了，不用他负责，明天就自己去打胎，别为我的事情烦心，就此别过之类的话。
但他慌了，电话连环炮轰，说孩子生下来，他养之类的话，呵呵，我就知道他想要一个儿子。我说那结婚，随口说说而已，他居然同意了。
那结就结啊，嫁人不就那么回事。于是我们就这样草草地结婚了。
但与他结婚后，我发现婚后的生活并非我想象中的那般。年轻的我也没有想到，怀孕是这样的辛苦，而且
没有丈夫疼爱的孕妇，简直就是辛苦
➕
抑郁
。怀孕使我变丑，面容憔悴，明明只有23岁，面色暗黄如同32岁的妇女。
嫁给他这样富有的人，并没有使我之前的虚荣感得以延续，反而随之而来的是压抑，自卑。
他的富有与我无关，他不会给我钱，甚至他不会给我任何关怀与温暖，我想象中的如父如兄一样将我宠成公主这些统统都是泡影，都是我幻想出来的。
他需要应酬，他时常醉醺醺地直至深夜才回家，偶尔会在他口袋里看见避孕套和酒店发票，也偶尔会在他身上闻到女人的香水味。但我在家怀着身孕做家务，照顾他3岁的小女儿。
随着时间的流逝，我和他愈发无话可说，他要么不回家，就算在家也说不了几句话，因为我们根本三观不一致，我喜欢的诗歌，我喜欢的段子，对他说，他无法理解，只会“啊哦嗯”敷衍回答，他对我说他的生意，他的门路，我也一窍不通。因为我们根本不合适，存在严重代沟，我们之间没有感情，
所有关于豪门阔太的梦，都是不存在的。
因为没钱，我愈发自卑，我什么也不会，我找工作只能找月薪3000左右的。这些都令他嗤之以鼻，他说，3000一个月做什么做啊，你不要去了，在家养胎吧，我给你3000。
看见他略带轻飘且鄙夷的眼神，我就有了一种想要爆发的冲动，但我不敢，也不能，我什么都不会，我靠着他，我住在他家。
深夜想起来就会愈发难过，我因为当时冲动和鲁莽嫁给了一个不喜欢的人，我想得到的一样也没有得到。关怀，温暖，金钱，我什么也没有，整天活在无聊，憋屈，没滋味的生活。离婚又麻烦，孩子大了，只能生下来，生下来判给谁？他？我？我没有经济能力。
一时虚弱和莽撞，嫁给不喜欢的三观不合的人，挺后悔的。
@霸气狮子女
“和不爱的男人结婚以后，才知道爱情珍贵。”
遇到孩子爸爸的时候，算是人生稍有点低谷的时期，刚毕业一、两年，初返北京找工作。本来是属于特别热闹的狮子女，但当时因为失业，没太联系之前的老友，算是比较孤独低调的蜗居在北京，仅仅投靠了最铁一闺蜜。
因此倒是加速了闺蜜跟“男友”同居的进程，闺蜜男友把宿舍腾出来给我借住，因为找工作时确实不好长租房子。就在那时遇到了孩子的爸爸，技术过硬的IT男，人木讷，但很实在。谈过一些风花雪月的恋爱，奉子是意外，
觉得既然是适婚的人和适婚的年龄，就很自然的过渡到人生中结婚生子的阶段了。
当时觉得婚姻找个不那么喜欢的人会很安全，太相爱反倒会更在意，不能包容。
婚后的生活虽然并不轰轰烈烈，但买房、定居、初为人母的变化确实带来了各种新奇、喜悦的体验，人生中爱情的成分变得不是那么重要。不知道是不是因为不爱就不那么在乎，婚姻中的鸡毛蒜皮、磕磕碰碰都马马虎虎、平平淡淡的过去了。
孩子幼儿园大班时，因为工作上有个升职机会，但必须去外地任职。内心很渴望，毕竟婚后平稳的六年，基本是两点一线，在公司也是写PPT、整理文件的事务性工作，已经很乏味；带娃和家务也有父母照顾并不繁重，自己属于比较好强，重自我价值的那种女性，蠢蠢欲动、意气风发的接受了工作机会。因为外派条件也不错，就把孩子老人都带到外地工作生活，暂时逃离了北京的雾霾和拥堵。
随着职场上的新起点，初登管理岗位，劲头倍足，总觉得有处理不完的事情，一股脑扎进了工作，越来越投入，欲罢不能。两地分居，加上原本共同语言也不多，跟孩子爸爸的交流越来越少。大概是觉得我越来越不可控，孩子爸爸以生二胎、调回去工作相逼。不过任何外因都是内因的投射，还是因为不那么喜欢吧，没有太坚持，终于在结婚第八年分开了。
孩子的爸爸攻击我太爱工作，不爱孩子，我自己也觉得好像被说中。但自有苦衷，不能理解的事情，也根本解释不清，就像俗话说懂得人无需多言，不懂也不必废话。
离婚时，也经历了哭吵争执，两代两家的矛盾，谁对谁错又哪能黑白分明的界定，
