我：“我要养只猫。”
我爸头也不回：“喵！”
我：“我觉得（我男友）哪哪都好！”
我爸：“哼！”
我：“不是，你几个意思？你觉得他哪不好？”
我爸：“瞎！”
我买了新裙子，在他面前转了个圈，“好看吗？”
他从电视剧上勉强挪了一眼过来：“胖！”
我：“瞎说！我这还叫胖啊？”他又转回来，仔细看了看，想了想：“壮？”
刚学会化妆那会，手法拙劣，用色大胆，一日涂了金色的眼影，还美美地打了腮红。
我爸瞅了瞅，伸手把门后我小侄子的塑料金箍棒拿过来：“给！”
我爸哎哟哎哟从洗手间弯着腰、扶着墙慢慢挪出来，面色痛苦，眉目纠结。我吓了一跳，赶紧去扶他，“怎么了怎么了？不会是肠绞痛、阑尾炎、胆结石，痔疮吧？”他一脸“你傻吗”的表情看我，推开我，缓缓俯身，轻抚小腿肚，吐出一个字：“麻！”
该！
我一边大力拍我妈的马屁，一边往嘴里塞红烧肉，表示我可以多吃点，吃完再运动减肥。
我妈对我的运动宣言表示认同、频率表示赞赏、决心表示不屑。我赶紧说：“我刚办了一张五年的健身卡，买了套运动装，还有鞋，还买了羽毛球，花了一万多呢。我觉得减肥最重要的是……”
我爸悠悠往嘴里丢了一块红烧肉：“穷？”
想必你们也发现了，我爸经常喜欢一个字一个字往外蹦。我认为他是少女青春校园恋爱小说的受害者，妄图模仿那些冷酷的惜字如金的霸道总裁。毕竟，我初中买的那些粉色小说，总是莫名其妙地消失，然后出现在卫生间。问题在于，他顶着一张陈建斌的脸。
我结婚前那次过年，我妈递给我一个厚厚的红包。我假装推让：“哎呀，这怎么好意思？我都这么大了——这都多少年没收过你们红包啦？”
我妈神色自若：“不关我的事，你爸包的。说你这么懒，指不定哪天被婆家赶出门。嫁得又远，一时回不来还能抽一张去吃口饭。”
我：……
不是，爸爸妈妈，第一我不懒，第二上海也不远。等等，不对啊！我重点应该反驳“赶出门”吧？我正一顿思量，我妈已经功成身退。
算了，好歹有钱拿不是？我满怀“发财了”的喜悦拆开厚厚的红包——爸，你上哪换的这么多
10
块的？
迎亲当天，我早早收拾完，穿着大红婚服坐在床上等接亲。我爸晃过来问我，结婚大日子，有几个老祖宗是不是要见一见。
我去！那能不见吗？赶紧跟着我爸下楼。在哪呢？我爸拎着一大篮子黄纸就带我上了屋后的山。哦，山上埋着的七位祖先啊！但是，爸，咱们能早点过来吗？我穿平常衣服来啊，至少不会戴着这么繁复的仿古头饰，也就不会被树枝缠住半个小时啊……
