专栏名称: CC爸妈

“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，C妈-报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》作者，太多人指挥你如何养孩子，却从没人教你如何做父母，加入我们一起少走弯路。

“被老师批评哭，娃不想上学！”替他撑腰？还是劝解开导？答案跟你想的不一样

CC爸妈 · 公众号 · 心理学教育 · 2024-11-24 09:36

正文

前两天有位姐妹文末留言，说：

孩子刚刚期中考试完，数学卷子有好几处错误是因为马虎，然后老师就批评了她两句，可能比较严厉，说她太不认真之类的。

结果这两天孩子一说起来就很沮丧 ，还说不喜欢数学老师了，说老师很凶、很讨厌，针对自己...

因为确实是她马虎才做错的题，我就告诉她，老师是好心提醒你，指出来是为了能让你进步啊；还跟她说，下次认真点不就得了，谁还说你，但好像都没什么用。

请问我该怎么开解下孩子呢？

孩子被老师批评，这事儿无可避免。

哪有处处表现100分的孩子？

但确实会有孩子会因此受到影响。 一个不喜欢老师的孩子，是很难爱上学习的，至少很难爱上这门课。

因为这个抵触上学，确实是因小失大。

所以，作为父母，我们有必要去做老师和孩子之间的调和剂。

今天就借着这位姐妹的留言，来聊一聊，如果孩子被老师批评了，该怎么帮他们扭转心态。

为什么你的开解没用

留言的姐妹提到，说自己开解了孩子，但是没有什么效果。

孩子该emo还是emo，对老师的讨厌也一分不少。

为什么？

因为没有触及到她的痛点。

孩子之所以会为老师一句话而感到沮丧，讨厌老师，是因为她感觉自己受到了对方的“攻击”。

说实话，孩子 很难辩证的去看待一个问题。

往往就是看到一个什么现象，脑子也不会想太多，直接就贴标签、做判断、下结论了。

“老师批评我马虎，就是在针对我！”

“老师惩罚我，她肯定不是好老师！”

“态度那么凶，绝对没人喜欢他！”

当然，这也不能怪孩子。

思辨这种底层能力 ，学校不教、课堂没有，甚至大多时候是“教你一个知识点，记住就行了”的学习形式。

至于思考、讨论、探索、循证、形成观点、表达...孩子几乎是没有这样的机会的。

包括家庭中，我们也很难给到。哪怕有这个意识，以我们自己的能力，也不知道该怎么去引导他们思辨。

种种原因吧，导致了孩子的“视角狭隘，一叶障目”。

所以，即便老师是不带恶意的提醒，批评是带有好的目的，孩子也很难看到。

所以一被老师批评，就开启防御模式，把老师放到自己的对立面去。

想要解开孩子的心结，就得引导孩子从不同视角，解读这个事儿。 消除她和老师之间的对立关系。

千万不要让“我就是讨厌XX老师”这个念头在孩子心里扎根。

她可以不那么喜欢老师，但至少，不能讨厌、厌恶，并因此影响学习。

具体怎么做呢？

我的 压箱底话术 来了～

0 1

让孩子知道TA和老师是“一条绳上的蚂蚱”

说实话，孩子对老师有敌意，也不是不可理解。

因为两者之间，本就存在管与被管，监督与被监督，批评与被批评的关系~

但就像前面说的，孩子很容易只看到这一层， 而忽 略了他们和老师其实是有共同目标的，“管”、“监督”只是达到目标的手段。

这时候就得咱亲自下场，帮孩子理清思路了。

像因马虎丢分被批评的，我们可以这样说——

“期中考试呢，其实是老师和你共同要攻克的一个难题。

学生和老师是一队的，敌人是考试里的题目。

老师的任务，是教会你们知识点，好让你们能用这些知识去对付题目。那你们学生的任务呢，就是认认真真答题。

如果，老师知识点没讲透，导致你们都没学会，没听懂，这次考试成绩都不理想。

是不是老师失误了？任务失败了？他就需要调整讲课的方法，重新帮你们梳理。

但如果，老师讲明白了，你也听懂了知识点，却因为自己马虎，做错了，是不是就算你的任务没完成？

老师是不是有责任帮你指出来，如果不说，你下次还犯，你的任务是不是就会一直失败？”

因为纪律问题被批评，也是同样的思路——

“上课维护课堂秩序，让大家都能安静听讲，是你们共同的任务啊。”

如果是讨论课或者体育课，大家都需要说话、需要动起来，老师不让，那肯定是老师任务失败，影响集体任务完成。

那如果是需要认真听讲的课，大家都得安静，老师才能好好讲，个别人说小话，是不是影响 集体任务 完成？

这样一说呢，孩子就能明白：

我们学生和老师，其实是互相配合的战友， 就不会把老师放到敌对的位置上。

那讨厌、对立的情绪，也就慢慢被消解掉了。

0 2

把老师“凶”的态度具体化

有的孩子，可能是觉得， 是老师太凶了，语气态度都太严厉了 ，所以才产生了反感。

譬如这位妈妈遇到的情况：

CC刚上一年级的时候，放学也经常跟我这么说“XX老师太凶了，老批评人，跟幼儿园老师一点也不一样！我不想上她的课！”

我内心OS：那肯定不能一样啊，还温温柔柔的，怎么能管住你们这帮刚上小学、无组织无纪律的皮猴儿。

但说出口的话是这样的：

那她是时时刻刻都在凶你们吗？你见过她温柔的时候吗？
老师只凶了你一个人吗？还是好几个？还是对全班同学都凶？
一般在什么情况下凶呢？是全天黑脸，还是有同学做了什么事情的时候才凶？

很多时候，孩子都是只看一个表面，凭着第一感觉去笼统的概括一个老师，给他贴上一个标签。

但如果我们帮着孩子， 把老师的“凶”具体化，具体到时间、人物、情境等等。

那这些细节化的提问，就会引导孩子更清晰更准确的认识一位老师，能让他们明白老师为何而“凶”。

在回答的的过程中，孩子也能发现：

原来老师是在我们说话的时候凶了，我们好好听课的时候，老师也是温柔的。
是因为小明推同学才凶，对帮助别人的同学还夸奖呢。
老师上课很严肃，但下课还会开玩笑逗我们乐呢。

这样可以帮孩子去掉“被针对”的错觉， 就事论事的去评判老师的批评。

他提高音量、表情变凶一点，是为了让我们遵守纪律。

当孩子明白了老师的意图，也就不会轻易被“凶”的态度所影响。

0 3

解释行为和动机

我记得CC 思辨课 里有这样一个话题：

《复仇者联盟》里的灭霸收集无限宝石，想要消灭地球上一半的生命。

因为地球资源有限，而生命太多会极速消耗掉宇宙资源，打破宇宙平衡，他想灭一半，让剩的一半人更有尊严和高质量的活。

你觉得，灭霸这样做，是对还是错？

从动机上看，他是为了维持整个宇宙的平衡，似乎还是个心中有大爱的人？

但从行为上看，他的这个方法，是不是不尊重人权、肆意杀戮的“恶人行径”？

老师带着孩子们在课上延展、讨论，发表自己的观点。

最后留在孩子脑子里的，其实是这样一套看问题的模式——

任何人都不是一个 片面标签 定生死的，要分不同的维度去评判。

有些人的“坏”，是行为差、动机也差，比如那些无缘无故的施暴者、霸凌者。

有些人的坏，是行为差、动机好，比如为了让你更认真严厉的老师，为了让你习惯好严厉的父母。

那这种就不该一棒子打死，而是看差的程度，选择是否接受和原谅。

毕竟人活一辈子，终究只是过自己这一关...

那这个思路，我们是不是就可以借鉴？

就前几天，小助理还收到一条咨询：

看到的第一眼，我是自动带入了家长的视角，感觉老师的措辞是有些过分的。

当然了未知全貌不予置评，但假如， 孩子就是遇到了一个“刀子嘴”的老师 ，咋办呢？

让孩子不抵触严厉的老师，或者不因老师错误而内耗自己，必备的一个技能，就是学会分辨“动机和行为”。

① 老师动机好，行为好：

那就算烧高香系列了，不用探讨。

② 动机差，行为也差：

同桌数学考了23分，老师说他是猪脑子。我不小心笑场了，老师转头炮轰我，你有什么脸笑？你考的很高吗？

我妈跟我爸吵完架，回头见我书桌乱，把我臭骂一顿！看看你这猪窝！

这些事，我没错，我不过是一条可怜的被殃及的池鱼，那么这锅，就该老师/父母背。

这时候，就要学会充耳不闻，左耳朵进右耳朵出！

还不解气？就日记本里蛐蛐他们几句。

把内耗和对自己的伤害降到最低。

③ 动机好，但行为很差：

有的老师很负责任， 出发点/动机是为了我好 （好习惯、好身体、好成绩），但行为可能不太合适。（父母也是）

有些比较轻微，我能承受。

比如轻微的口头打击，这题我讲几遍了？你真笨、咱这脑袋不转一转吗？

比如轻微惩罚，罚站、错一罚十。

比如轻微威胁，“不吃完碗里的饭，放学就不让妈妈来接了！”“再不写完作业，就去楼道给我罚站”！

但也有程度非常严重的，超出我的承受范围。

比如辱骂、扇巴掌或变相体罚。

比如惩罚过度：写错一个词，罚抄一万遍。

虽然动机说是为我好，但他们选择的“行为方式”不好！

他们的表达方式和沟通方式让我不舒服。

那么这锅，就不该我全部背，我可以求助和远离！

以上这些事，作为父母，如果我们不点出来，孩子自己是掰扯不清楚的。

只有理性客观的区分出别人的动机和行为，孩子才能分清，对方的行为是否值得接纳、是否值得原谅。

我理解你的初衷，不代表我接受你的行为 ————这一点我认为是父母必须传达给孩子的。

理解老师动机是为了更理智的看待行为，而不是替老师找借口。

“被老师批评哭，娃不想上学！”替他撑腰？还是劝解开导？答案跟你想的不一样

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