前段时间上映了《出走的决心》，和妈妈打电话时聊起这部电影，我想买两张票让妈妈和爸爸去看。
她说：“他不会去的，
要不你回来一趟，你陪我去看吧。”
其实我已经看过了一遍了，我要来回四个小时只为了陪妈妈再看一次吗？
一瞬间我觉得好累，就跟妈妈说最近工作忙走不开，把这件事绕过去了。
挂了电话后，我以为我会松一口气，但我没有，我觉得更疲惫了。
我才意识到那份“累”并不是因为来回四小时，而是我感受到了妈妈的依赖在向我倾斜。
我可以绕过去，我可以对她说“不”，但我躲不开让她的依赖落空之后的心里不舒服。
而这一切好像从很早之前就开始了。
我会在情人节给妈妈买花，也会在妈妈生日时准备蛋糕，并且在某一年这样做了之后，好像就自动承担起了后面每一年的责任。
工作后除了母亲节妇女节，偶尔也会在七夕520这样的节日给妈妈发红包。
刷到女儿带妈妈去拍婚纱照的视频，也会联想到我的妈妈好像没有拍过婚纱照，就点赞了那条视频，
想着以后有机会也帮妈妈也弥补一下遗憾。
当时的我没有过多思考过自己为什么这样做，只是清楚如果没有其他人做这些事，而我做了能让妈妈开心，那就我做吧。
现在想来才发现，原来那份依赖的倾斜是我自己引导的。
直到妈妈越来越频繁地给我发消息，打电话时越来越密的情绪宣泄，
而我开始承接不住这样的情感浓度。
我心里有两个声音，一个说“为什么只跟我讲这些呢？我真的不想再听了”另一个说说“
可是她不和我讲，她又能和谁讲呢？”
回看点赞列表里，那个女儿带妈妈去拍婚纱照的视频，我留意到已经14w人点赞了。
循环播放着视频时，我走神地想，这14w人里有多少是女儿？她们会不会也有那么一瞬间感到困惑，为什么这些都是我的责任？
妈妈，我很在意你，但我不再想做你的情绪配偶了。
某天傍晚在海边待了很久
这种关系的错位，后来我才了解到是有一个名称的，叫亲职化。
而这种“我承担了本不应该属于我的责任”的现象，也发生在我和妹妹之间。
每一次妹妹向我倾诉她的困惑，问我当下应该如何抉择，把她的人生课题全都抛到我面前的时候，我也会感到一份真实的重量沉在心里。
我好像成了妹妹的母亲，同时又在扮演妈妈的伴侣。
当然我也想过，我可以不管那么多，毕竟我只是一个姐姐而已。
只是当我清楚地看到爸妈在教育这件事情上的能力是有缺失的，当我在书里看到爸妈的
表现，一字不差地，就是书上写的负面案例的时候。
而我知道的干预会让事情好一点，
我是不是就应该努力一下呢？
我仍然有什么也不做的权利吗？
这个家里的每个人，好像都尽力了，又好像都缺位了。
那我呢？我应该一直做这个家的精神父母吗？我没有答案。
直到我在《养育你内心的小孩》里看到这段话：
当一个人问应不应该的时候，他就是不自由的，而去问自己想不想，才是自由。
如果你在强迫自己照顾谁，你可以问问自己：“我照顾好自己真的不重要吗？照顾好自己内心真实的声音真的不重要吗？我真的不配有自己的需求吗？
那个瞬间，我突然很想哭，第一次
感到内心的一部分在松动。
这也促使我开始去跟朋友坦诚这份感受，
而朋友听了之后惊呼：“这不就是我吗？”
在朋友的讲述中，她更像是把妈妈当成了女儿，是一种身份的倒置。
出国旅游需要讲英文，语言能力不足的妈妈，只能像小朋友一样站在旁边，等朋友找饭给她吃。
朋友手把手教妈妈用抖音，就像妈妈小时候教她用筷子一样。
这是个很现实的问题，我们的父母接收信息的能力已经跟不上我们了，而他们的知识储备没有办法解决我们现阶段会遇到的问题。
朋友说：“所以把女儿当成妈妈或者老公，更像是这个时代的通用。”
其实不仅在妈妈面前，在面对两个妹妹时，朋友也总是不自觉地承担起了母亲的角色，而这一切都是有迹可循的。
朋友做心理咨询的时候，她的咨询师告诉她：
“那是因为妈妈这个角色曾经对你而言是那么的重要，重要到你把这个角色的一部分功能内化了。
所以当你的生活中缺少了妈妈这个角色之后，你会不自觉地想要填补这个空缺，去承担这个位置，去找一个对象照顾。”
这段话让我
突然想明白了很多事情。
我好像一直试图在做这个家的胶水，哪里有缝隙我就粘哪里，我用这种方式维持着这个家一切都在正常运转的表象。
我用这种方式来让自己相信，这个家的氛围没有比别人家的差。
我看见在自己的内心深处，是一个小孩无法接受这个家就是有缺位的，无法接受父母之间就是没那么爱，无法接受我们一家人的感情就是没那么好。
因为从来没有一个人告诉过我，这其实没关系。
我想应该有很多人有我类似的成长路径，这也是我想写下这篇文章的原因。
我们无意追溯这一切的错配是因谁而起，只是尽力地成长为现在的样子，这样的我们已经很好了。
如果还有什么可以努力的，那就是提醒自己，别让一个人的内在逻辑只剩下“应不应该”，而没有了“想不想”。
我也开始学着跟自己说：“你是女儿，那你就做女儿就可以了。”
不要主动报名成为别人的丈夫，也
不要邀请别人来成为我们的孩子。
不要用不正常的方式，来假装这一切还很正常。
