昨天节目讲的医院看病的段子嘛，完了还有一些相关主题的段子节目没有采用，但是大家发都发来啦，这里分享一下番外的文字版，谢谢大家支持哈，晚安
邹志文
我是整形医生。现在，女孩正向我告白：“我喜欢你，把我的脸整形成你喜欢的样子吧。” 我还是头一回听到这样的要求呢。 数小时后，麻醉渐渐消除，她醒了，看着镜子说：“我的脸怎么什么都没变？” 我回答：“没错，我就喜欢你原来的样子。” 我们拥抱在了一起。 “啊，”她自言自语，“我的胸部变大了。”
路飞，借一下你的微笑
大学组织献血，我一同学本来就体弱，抽到200cc的时候就晕了过去，最后输了400cc才好了过来。同学拿到献血证的时候，护士姐姐脸上写满了幽怨。
第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。” 我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”
有一妹纸感觉胸部不适，找医院检查，医生说：只是小的问题。
妹纸听了伤心大哭，医生安慰她说：别哭了没什么大不了的。
妹纸听了开心的笑了。。
李凡
. 一个土豪来我市旅游，上出租车后说道：“师傅，麻烦你把我拉到你们市消费最高的场所。” 司机师傅听后，一脚油门将大哥送到了市人民医院....../::>/::>/::>
爱吃西红柿_KQ
最近胃疼老治不好，早上去医院复查，医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天，神色越发凝重，吓的我冷汗直流，忙问：“医生，是不是……”他点点头：“问题有点麻烦。”说罢，他在我满是泪光的注视下把病例交给助手，说：“去问问药房小张，我之前写的是什么？”
没头脑的不高兴
主任给一年轻妹子做胃镜，没麻醉，做完后妹子泪流满面的说：太难受了，我失恋都没流这么多眼泪。主任转过身幽幽的说：那说明你还没有真正爱过……
？
给医院发营业执照：人体修理厂。 医院广告：我们不制造器官，我们是器官的搬运工。CT室，英雄不问处处，只看白骨。输液室，不是我要做假，是你要求注水的。肛肠科，不要精英，只求‘人渣’。外科，我天天砍人，没人敢管。内科，我们不光说掏心窝子的话，还办掏心窝子的事。性病科，病状是一样的，病因是一样的，有时候连传给你病的人也是一样一样的！ 医院最好效果：躺着进来，站着出去。 医院最差效果：站着进来，躺着出去。 医院最坏效果：站着进来，躺着出不去了！
萤火之森
妻子的肚子越来越大，于是去看妇产科。医生检查完后，说：“你身体里面肯定住着两个小人，他们相伴而生又相互竞争！”妻子高兴地问道：“是双胞胎吗？”医生答道：“不，他们分别叫‘真的不能再吃了’和‘再吃一个没关系’！”
1890
在医院排队做听力检查，一人冲上去找护士“我是33号”。护士：“33号已经过了！刚才叫你那么多遍都听不到吗？！”那人怒道：“听得到就不来检查了！”
元磊
“医生！我老婆要生了！”学长立刻问：“在哪里？”男子表示在外面出租车上，而且说“小孩头已经出来了”。 学长一听二话不说直奔大门，并以跑百米的速度冲到出租车前，大喊：“我是医生！大家不要乱动！”接着就直接打开车门，翻起病人长裙，迅速脱下病人内裤，然后才发现自己上错车，“孕妇在另一部车……”
此男正待出售RS
老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”
害羞小騷貨』
眼看病人的心跳逐渐衰弱，医生国民老公焦急的冲护士祖蓝大喊：快点给病人心脏复呼，心脏护肤，心复，心…靠，我自己来吧！
周伟
今日值班 检验科来电话说有个患者严重低钠 怕患者昏迷 就到床头问 你叫什么名 患者声音洪亮一本正紧的告诉我 奥巴马 我去真糊涂了 肤色都不对
朱 锐
今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说:“怎么弄的，肿这么大。 ” 我:“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了！”医生:“她打的？”我:“不是，她炸了，医生我这以后还能用吗？”
知交半零落
一美女下河裸泳，一只小虾游进她体内。 去了医院让医生把虾弄出来。 医生男取了半天没弄出来。 美女着急了，问大夫：“再有么没別的法子了？” 大夫说：“有啊，我可以帮你把它捣成虾酱。”
殇韵劫音
提供段子+老王第一次做手术，进了手术室之后非常紧张，医生看出了他的紧张，于是劝老王说，不要紧张，没关系的，都有第一次的时候，你看看我也是第一次，我就不紧张。
梁慕清
有一次我住院，隔壁床的一个小伙因为车祸，双腿截肢了。后来他醒后，特别开朗，说说笑笑的，我想这小伙还挺坚强。一天，小伙要下床，一掀被子，然后说，哎呦，我艹，我腿呢？
知交半零落
我一女性朋友告诉我的，她最近长痘长得厉害，就去看中医，中医看完了问她结婚没，她说没有，中医说，哦，那你该结婚了，最后她去拿中药的时候中医还强调了一次，你真的该结婚了
知交半零落
男子结婚五年，渐不举，老婆陪其就医， 来了一位刚洗完澡，香喷喷的女医生，风情万种，蹲下为男子检查， 正查着，其妻拉起男子就走，边走边骂“完蛋玩意，看我回家怎么收拾你！” 女医生扣上领口的扣子，进了主任办公室，小手一伸“今天治好的第十个了，结帐，” 主任笑眯眯的拿出一叠钱，羡慕的说“东莞真是人才摇篮，下岗再就业的都胜过我从医几十年…”
病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？” 医生：“谁说的？你不要胡思乱想。” 病人：“你别骗我，我都知道了！昨天主治医生来查房的时侯，我在看报纸。他莫名其妙地对我说：‘哟，还在看连载的啊！’”
最近老是拉柏油状的黑色粑粑，上网一查说应该是消化道出血，紧张的不得了。
去医院各种检查，钱花了不少，结果是奥利奥吃多了。
三撇?★彡
mo-::D面容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜叫个不停，我简直要疯了！” 于是，医生给他开了安眠药。 一星期后，病人又来了，看上去比上次更憔悴。 医生问：“看你疲惫的样子，难道安眠药无效吗？” 病人无精打采地说：“不知道，我根本追不上那些狗，没办法给它们喂安眠药！”
女：“刚做完手术，好多了。” 男：“痛吗？” 女：“痛！” 男：“怎么会痛呢，现在不是都说无痛人流术吗？” 女：“你TM才人流呢，我是肛裂！” 男：“怎么会肛裂呢？ 女：“你怎么这么烦？我放屁撑的行了吧！”
Hunter
一病人向医生抱怨：我已经把我80%积蓄用在看病上了。医生想了想说：你来找我看的太晚了……
一妹子陪他男朋友去医院体检 ，尿检血细胞偏高,医生说要多注意休息。他男朋友马上说到:是不是就不能洗碗拖地洗衣服了………… -
4eve
提供段子 右眼跳了三天，心里一直不踏实，于是去看眼科医生。大夫检查后说：“先去看看大脑有没有问题吧。”我当时就慌了：“难道是大脑影响的？”大夫一脸不屑：“脑子没问题能左右不分？
一妹子陪他男朋友去医院体检 ，尿检血细胞偏高,医生说要多注意休息。他男朋友马上说到:是不是就不能洗碗拖地洗衣服了………… -
嚼着炫迈啪啪啪
做包皮手术，半个月了都没好，今天主任来查房，我哭着对主任说“麻烦你把那个调皮的小护士换了好不？”
向晚
前些天感觉胸口闷去看医生，医生看着我的X片，皱眉说“以后要少抽点烟了”，虽有些疑惑，但我还是听从了医生的建议。 回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。
这几个字我不认识
有次我一个稍稍有点小钱的朋友问我:你去过高消费的场所没？我想了下，弱弱的回了句：医院算吗？
野外急救小知识：如果在外面不小心摔断了腿，打120肯定是首要的，但是在等待救援的时候，你可以就近找一些野草，就是附近生长得最茂盛的那种，用石头细细的碾碎，然后慢慢敷在肿痛的伤处，事实证明，这样做很能打发等候救护车的时间。。。。
今天去医院，医生说：你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。 我一听瞬间这暴脾气就上来了。我就问：医生，你抽烟吗？医生说：我不抽啊。 我又问：那他妈你的宝马呢？ 医生说：在楼下停着呢，怎么了，我说：没事，我就问问。
Υú*
我是护士，在体检中心工作时，经常需要采血验尿，一次是慢性病普查，来的都是大爷大妈。验尿时会发一个尿杯和尿管，把尿尿杯里（杯口大方便留尿）再倒管里，把管拿回来就可以了。结果一大爷，留了满满一尿杯尿，得得瑟瑟的从厕所双手端过来，大喊“让我先来” 大爷您这是特么是来敬酒的么？
知交半零落
肠胃问题 有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。 医生问他：“你的大便规律吗？” “很规律，每天早上八点钟准时大便。” “那你还有什么问题？” “问题是，我每天早上九点钟才起床。” 医生：“……”
lisa
精神病院的大爷是如何虐小医生的
抓狂呲牙呲牙医生：老先生、您体重多少啊。
大爷：我的快乐是多少体重就是多少！
医生：那你有没有药物过敏啊？
大爷：有啊……我对后悔药过敏。
你的药开好了可以回病房里。
大爷紧握医生的手：孩子啊！社会病了……为什么要让我吃药啊？
医生直接跪了：大湿！您出院吧！我留下……
喵O公主
大夫，我肛门入口处的那个地方有点疼。”“那是出口……”大夫冷冷地说。——net
每天过着无聊的日子。
采采，你是个夜猫子。老是半夜发推送。。奉上纯手工真人真事一则，我朋友奶奶身体不舒服，需要检查大便，由于身体不能活动，需要送检，第一次送检是前一天的大便，被告知不新鲜，需要一小时之内的，大便你懂的，一天一次，没办法等第二天，第二天发现大便以后赶紧装起来，帮奶奶清理以后赶往医院，告知超过一个小时了，一激动，没扔，又拿着大便回去了，，第三天，一直盯着看有没有大便，找一朋友等着，一发现大便赶紧装起来，大声喊道，快，快去医院。才成功化验。三顾医院。完
大tu豆 评论
排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”“禁酒，禁欲3天。”轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁欲吗？”“别闹，你这样一看就没女朋友，禁个毛欲啊。
芳子
:医生，请把我的泪腺割掉没有它我就再也不会流泪了！医生:我还是拿掉你的心吧没有它你才不会流泪。
我家的一言
“知道我生病后大家出钱出力帮我那么多，真是人间自有真情在啊。”“局长，该休息了。”
解建峰
闺蜜得了痔疮，去医院检查，是个男医生！医生问她怎么了，她扭扭捏捏说：长了个痔疮医生说：把裤子脱下来我看看，我是医生，这种事见多了，没什么！于是闺蜜把裤子脱了，医生盯着她的菊花看了半天。突然冒了一句：我这是口腔科，你去对面看看吧…
鲁西南Gentleman
提供段子 一个县长因被免职后气成了植物人，被送到医院。 医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。” 其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位县长挺身而起，大笑气绝。 医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！..
有一个病人，去医院看病，医生要给他检查，请他躺下，在它肚皮上按了几下。问：“你有什么感觉？”病人回答：“有人按我肚皮。”
昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉，结果儿子晚上上吐下泄，我们两口子就带儿子上医院！本来我就挺着急，心烦意乱的～媳妇还一直在那哭！我就吼了她：“别在那哭哭啼啼的了，烦死了！”她回了我一句：“不是你孩子，你当然不心疼！”我好像知道了什么。。。
路飞，借一下你的微笑
无意中看到一个病情咨询的网站。一网友提问：“医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？”某医生问：“你今年多大了？”网友答道：“15岁。”医生说：“你作业没做完吧？”
知交半零落
现在看病真贵，随便打个点滴，就一百来块钱，而且都是很小一瓶，我问护士以前都是大瓶的，现在怎么都这么小瓶了？ 护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”
知交半零落
lz因为发烧了去了医院，医生二话不说拿出体温计给我，我也二话不说拿了就往嘴里放，医生看了我一眼温柔的说到:"腋下。"我一愣，想了想，还是听话的举起右手伸出两根手指，叫了一声:"耶！"
退色的刺青
一男性帅哥看大夫，大夫我.....我.....我...我来大姨妈了；大夫就说你是母的么！ 人家也不知道........第一次嘛，那个大夫你帮人家看看吧……大夫：你这是痔疮破了好么人家第一次嘛
立可白°
近来玩电脑的时间有点长眼睛有点不舒服就去医院看看大夫，大夫怎么查都查不出来问题，就把我带到门口让我看看天上有什么。我说就看到一个太阳！大夫说：“太阳你都看得见你还想看多远！”逗逼别走别走看我不打屎你！
Mr Chen
老公最近眼睛不舒服，去医院。 医生：你以前眼睛有过啥毛病吗？ 老公：有呀！ 医生：啥毛病？ 老公：瞎过.... 医生：啊？什么时候？ 老公：娶媳妇的时候.... 尼玛！你给老娘过来！老娘保证打不死你！
大tu豆 ?
一天我生病了，我：医生，我这药什么时候吃啊？医生：没关系，啥时候方便啥时候吃。我：我只听说过饭前吃饭后吃，没有谁在方便的时候吃东西吧！医生无语
破旧立新
我粗懂医理，记得一偏方。一天同事脸上长一粉刺，问我，我说用九华膏。第二天同事问我怎么说明书上写的是治痔疮的呢？
will
“大夫，请问我这颗痣是美人痣吗？” “小姐，一般认为长在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你这个位置……在医学上称为痔疮。”
心痛戒爱
采采你好，我是近期有兴趣听广播的，有幸找到你的节目，听了感觉很好，我也发个段子吧，希望能被录用！段子如下，题目是1 和（腰/1），发音区别哦，故事是这样的，一位老大爷最近腰疼去医院看医生，去的很早医生还没上班，便坐在科室门口等着，过了一会医生喊到（腰/1）号好几遍没人答应，便喊2号2号，老大爷一听急了说到我排第一，说着走了进去。医生看了看老大爷的号说1和（腰/1）是一样的，大爷连忙点点头装作认同便说大夫我1疼，您给瞧瞧咋回事啊，医生愣住了心想我从医多年还头一次听说有1这个器官或部位，我看是哪里疼啊，大爷指着腰部说这儿1疼1疼你看看，疼的厉害！医生说那是腰，大爷埋怨着说你刚说的1和（腰/1）是一样的，你他妈不是兽医吧！
知交半零落
这不夏天了嘛，天热，我今天上班穿了个性感的黑丝袜。 我们科主任看见我就说“小姑娘爱漂亮我可以理解，可你白大褂里边套个黑丝袜会影响患者身体康复的。” 我反驳说“不是说心情愉快可以缓解病痛和缩短康复时间的吗？” 主任语重心长的说：“傻丫头，刚割完包皮患者开线，这也算医疗事故的” 我……
刘姣姣
网络摘抄：本人重症监护室苦逼小男护士一枚。一病人车祸截了双下肢，都已经第五天了，每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。突然那天下午一掀被子大喊了一声：哎哟我操！我腿呢？整个科室都震撼了，这几天他怎么过来的。。。
知交半零落
一大哥去医院看病。 医生问：你得了什么病？ 大哥说： 我得了间接性失忆症。 医生问：具体什么症状？ 大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。 医生说：滚滚滚，这病我自己都没治好！
十一
生病去医院看病！医生开完药我就跟护士去取药了！然后护士就拿完药给我了准备去挂水护士说:等一下！我看她手里拿着针筒，以为还要打针，麻溜的就脱了裤子撅着屁股，谁知那护士上来就冲我屁股踹了过了并怒吼:他妈的老娘被你做皮试你脱裤子干嘛？信不信老娘一针筒扎你菊花里
没头脑的不高兴
一个很凶的外科老师做手术，已经洗好手了，进了屋，觉得刷手衣有点小，胳膊抬着有点费劲，想让实习的护士姑娘给把袖口剪开，就拿胳膊肘指指人姑娘说给我剪了，姑娘惊恐:啊？啊？再次很凶的说给我剪了，姑娘无奈拿过一把剪刀，开始剪老师的腋毛
2015我喂自己袋盐
本人兵哥哥一枚，记得入伍前的一次体检，在测嗅觉的时候，医生把三种液体(醋、酒精、水)分别放在小玻璃瓶里，一哥们分别闻出了酒精和醋，最后一种他来了一句:甜的
路飞，借一下你的微笑
两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。” 矮个子说：“我实在搞不清，究竟是用什么药把他治好了。”
zy威尼斯 在声音 00:42 处评论
大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想，“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄的说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说~~前列县发盐！我想去领点....?
TGX123 评论
朋友生病去医院检查身体，医生问:多大了？朋友回答27岁。 医生又问:最重的时候多重？朋友答140斤。医生又问:最轻呢？朋友直接来一句6斤八两。顿时后面排队的人都笑了，医生直接无语！ 抢个二等座，采采爱你爱你爱你
李娜
母亲病危，他一直没日没夜的守在病床前服侍，照料她的吃喝拉撒。病房里的护士看在眼里，尤其感动，于是主动与之搭讪，并了解他家里的情况，成为无话不谈的朋友。母亲去世后，他鼓起勇气向她求婚，她心想世上如此孝顺，对母亲如此之好的男人已然不多，便嫁给了他爸。
